同性在一起時，你想象不到他(她)們的話題可以有多開放!
異性在一起之後，你也想象不到他(她)們的生活過的究竟有多無聊!
每一個人如果把他(她)放在自己的圈子裡，可能都是一名“老司機”。但是一旦進入婚姻，他(她)們卻成了床上小白。
為什麼現在很多的男男女女都懂得挺多，可是依舊把婚姻過成了“睡在上鋪的兄弟”呢?
接納自己，正視需求
“我這麼主動，他會不會覺得我以前是一個特別隨便的人?”
“她會不會認為我是一個變態，總是不停地變換姿勢?”
我們總是不能在一段親密關係中全身心的投入其中，總是會試圖站在對方的角度去看待問題.
可是這不是吵架，也不是打架，這是一場親密互動，我們要達到靈與肉的結合，放下那些莫須有的念頭，好好地享受這個過程才是我們此時此刻最應該做的事情。
中國人的傳統思想還是比較厚重，尤其是在異性之間，哪怕是最親密的夫妻之間，我們很多時候也會給自己包上一層厚厚的殼。
我們害怕會讓對方發現自己的內心真實想法，也羞於把床上最真實的一面展露給對方，我們害怕自己會“嚇到”對方。
而實際上呢?這種情況久而久之只會讓雙方都失去互動的興趣。到那時，我們卻還要抱怨地說著對方的不是。
其實從一開始當我們有所保留的時候，婚姻的不幸就已經註定了。
和自己的親密伴侶真實的展示自己的需求並不是一件多麼骯髒的事情，我們需要做的就是正確面對需求。
完美婚姻的背後，是兩個不完美之人的互相容納與體諒。可以相伴餘生的愛，是我懂你，也會用你的方式去愛你。
在這件事上，其實我們大可不必顧慮太多，畢竟這是一個讓雙方共同進步的過程，沒有一成不變的婚姻，墨守成規往往也是導致婚姻走向死局的最主要原因。
“性”確實不是我們可以拿出來大肆宣揚的東西，但是卻可以成為夫妻之間情感保鮮的小秘密。
我們和自己最愛的人表達自我，這也是婚姻中的一種進步。
在《只想和你好好生活》一書裡提到一個特別有意思的觀點：“婚姻就是尋找一輩子的玩伴。”
“玩”得到一塊兒，那麼婚姻幸福家庭美滿;“玩”不到一塊兒，那多半就是各奔東西，江湖再見。
夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多，婚姻才越幸福。
學會表達，學會拒絕
“明明身體已經很累了，卻還要像“例行公事”一樣的交公糧。”這是很多無性婚姻產生之後人們抱怨最多的一條原因。
夫妻明明是最親密的兩個人，但是卻不懂得拒絕和表達需求，這才是最可悲的事情。
小李和妻子剛剛談戀愛的時候，可以說是你儂我儂，恨不得兩個人就像連體嬰一樣不分開。白天上班前來一場長達十分鐘的吻別，晚上回家也要盡情地來一場酣暢淋漓的交流。
那時候的兩個人都覺得生活無比幸福與美好。
結婚之後兩個人依舊延續了這樣的傳統，婚姻沒有冷卻他們的婚姻，反而讓他們更加珍惜這樣的關係。
不過時間久了，很多事總是一成不變，也偶爾會覺得膩。
尤其是婚後的第二年，小李被公司領導提拔，成為了部門經理，隨著工作的晉升，自己的工作也變得越來越繁重。
無數個夜晚，他都是拖著疲憊的身子回家的。
妻子一開始還特別理解他，幾乎家裡的家務活都是一人承擔，至於夫妻的房事，小李更是疲於應付，很多時候都是無奈滿足對方，然後草草了事。
久而久之，雙方似乎都失去了對“性”的樂趣。
之後的整整兩年，他們的親密次數，一手可數。小李有時候也煩惱，從什麼時候開始，他們對這些就不感興趣了呢?
小李從來不懂得表達，從來不懂得拒絕，對於小李而言，如果自己拒絕好像顯得自己不是男人一樣。
這種虛榮心促使他一次又一次地違背自己的意願，可是作為女人的妻子是可以感受得到的，最後的結果也遠遠達不到自己內心的要求。
《內向高敏者》這本書中有一段話說得非常好：
我們眼裡別人對我們的看法，其實是我們對自己看法的反射。這些看法全來自於我們自己的腦袋。只有當你賦予了自己價值，別人才會賦予你價值。你只有愛自己，尊重自己的需求，才能讓別人愛你、尊重你。
親密關係中，我們更應該學會愛自己，學會表達自己的需求，學會拒絕與享受。
只有當我們真正懂得婚姻中夫妻之間相處的規則，我們才能夠在婚姻中尋找到自由的空間。
美國著名心理學家馬斯洛說過：
心態若改變，態度跟著改變;態度改變，習慣跟著改變;習慣改變，性格跟著改變;性格改變，人生就跟著改變。
如何正視自己的需求，還是需要我們從心態上好好調整。
《橘子紅了》中，由周迅飾演的女主秀禾，她本來是大太太買來想用她的青春美貌留住丈夫的傀儡，不過沒想到的是，秀禾慢慢有了自己對人生的想法，有了自己的情感需求，喜歡上了丈夫的堂弟。
一個和自己丈夫堂弟發生關係的女人，從世俗的角度來看，是一個足以被無數謾罵淹沒的壞女人，可是導演李少紅卻站在女性的角度，把它講述了一個女性覺悟的故事。
幸運的是，我們不用像秀禾那樣用耗盡生命力氣去追求自己想要的生活，可是為什麼現如今仍舊有那麼多女人困在看不見的囹圄中，畫地為牢，將自己變成婚姻中乾枯的玫瑰呢?
美國的一位心理治療師伊凡·艾克金說過：“性滿足能增強一個人應付生活難題的能力，美滿的性愛彷彿會幫你建立起一道保護網，把你和冷酷的世界區隔開來。”
我們一生都在追求美滿幸福的婚姻，我們明明知道性對於婚姻的重要性，但是我們自己卻無法做到去真正的正視它。
張愛玲曾說過：“正經女人雖然痛恨蕩婦，其實若有機會扮個妖婦的角色的話，沒有一個不躍躍欲試。”
我們大可不必把衝動與慾望壓抑在內心的最深處，面對那個深愛的人，我們其實也不必藏拙，展示自己，接受自己，才能夠更好的擁有自己。
莉爾·朗茲在她的書《如何讓你愛的人愛上你》中說過：想讓你的意中人愛上你，重要的是挑逗他最性感的器官，那就是大腦。
上世紀九十年代，美國出版了一本暢銷書：《男人來自火星，女人來自金星》。裡面就生動地講述了男女在面對生理需求時的差異：
他一上來就直奔主題，她卻希望擁抱親吻;他完事後倒頭便睡，她卻希望喃喃情話;他享受開著燈的視覺衝擊，她卻偏要黑燈瞎火;他隨時隨地想幹那事，她卻只在行經之前“性”趣盎然。
不同的個體都擁有不同的需求，我們要做的是學會分享。
別讓時代的悲哀，成為你人生的悲哀。
所以我們應該鼓足勇氣，把自己懂得的那些“知識”學以致用。
最後我想用姚晨曾說過的一句話作為結束：
愛與慾望，男女無別!
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