都說女人是善變的，但其實男人也一樣善變。
戀愛初期的甜言蜜語，後面往往都做不得數了。
剛戀愛時："寶貝你就是最可愛的，素顏也是。"
現在一出門盯著路邊的美女眼睛就移不開。
剛戀愛時："我想每分每秒都跟你在一起，一會兒都不要從我身邊溜走。"
現在："我出去有事，你別跟著我，怪丟人的。"
剛戀愛時："以後我掙的錢都給你花，你想買什麼買什麼。"
現在："要什麼禮物，在家吃個飯得了。"
剛戀愛時："以後你生氣了我就哄你，你一直生氣我就一直哄。"
現在："差不多得了，還沒完沒了了？你煩不煩？"
這種例子簡直數不勝數，讓人不由得感嘆"男人的嘴，騙人的鬼"真是一個真理。
但我要說一句，男人在說那些話的時候，並不一定是在騙你。你當時之所以相信他，也是因為你能感覺到，在那個情景那個時刻，他對你說這些的時候，是真誠的。
那為什麼後來就變了呢。
也正是因為你相信了這些話。你覺得無論怎樣他都會包容你，愛著你，所以你就放鬆了警惕，心中形成了一個"保底思維"，那就是：反正他愛我，所以我可以放飛自我。就像是已婚夫婦們常說的一句話，都結婚了，還打扮啥，還能離咋地。但事實上沒準還就真離了。
男人在戀愛中其實是很現實的，他們會對伴侶實行"減分制"。就是說一開始你在他心中是一個完美的滿分形象，隨著時間的推移和你們之間發生的矛盾，這個分數會逐漸減少，直到跌破他能接受的界限，那個時候等待你的就是分手。
而這個評分標準就是你的外貌價值、社會價值、情緒價值以及情感價值。
外貌價值是你的長相身材，社會價值是你的工作家庭以及社交，情緒價值是指你的情商與性格，情感價值是你們親密關係的相處契合度。
一般來說，只要有兩點價值跌破了他的底線，就算你的其餘價值仍然合格，他也會選擇結束這段關係。
是不是很幻滅，愛情不應該是美好的，無條件的嗎？怎麼讓我這麼一說那麼功利啊？
可事實就是這樣，不說男人，女人也是一樣，你會選擇喜歡一個一無是處的男人嗎，你會對路邊的流浪漢動感情嗎？人之常情而已。戀愛關係的實質本就是供需的相互滿足，伴侶對你的愛本就是有條件的，有價值判定這一潛規則的。
所以無論他為什麼跟你分手，都逃不出價值的降低這個根本原因。不管是你想複合，還是想挽回自己的感情，最重要的就是先維繫住自己的價值。
所謂的自我價值其實是兩個人的一種心理博弈。
簡單來說，誰表現得更需要對方，誰的自我價值就更低。用經濟學來解釋，就是買方市場和賣方市場的區別。當賣家想要賣貨的意願更強烈，那就是買方佔據主動，可買可不買，觀望觀望說不定賣方還會開出更低的價格；而當買方買貨的意願更強烈，高枕無憂的就是賣方，就這個價你愛買不買，你要是表現得特別急需，賣方沒準兒還會就地起價。
這就是為什麼我會告誡每一個諮詢者，千萬不要過分暴露自己的需求感。因為本身分手這件事就是你提供的價值跌破了他的底線，你這邊再表現出強烈的需求感，不停地低姿態求複合，只會讓你的價值進一步跌落，對方更不會跟你複合。
保持一個不卑不亢的態度是最好的，給他一個可得性，但又不會讓他覺得你非他不可，正常聊天，慢慢消解負面情緒。
然後再回想一下你們當初戀愛的時候，他是喜歡你哪一點，你當時又是什麼樣子的？
然後再回憶分手前的自己是什麼樣子的？
找到兩者的偏差點，然後去填補。比如他一開始喜歡你身材好，但是後來你鬆懈了，身材走樣了，那就去練回來；一開始喜歡你積極上進，但在一起後你變懶了，覺得有依靠了，那就把你的幹勁兒找回來。
需要注意的一點，就是原來什麼樣，恢復成什麼樣就好，他喜歡的就是最初的你，不要過猶不及。一下矯枉過正，反而會把你們之間的距離拉得更遠。
但是分手後，大部分人無法冷靜地保持不卑不亢的狀態，隱藏好自己的需求感，而是陷入了一種"匱乏思維"。
匱乏思維在戀愛中的表現就是焦慮，對方語氣中的一點冷淡和疏離就會讓你心態爆炸，不停地想"他為什麼這麼對我？""他對我真的沒感情了嗎？"在這種焦慮中你一邊不願相信，一邊又去全力找佐證去證明自己的想法，然後越來越確信，越來越焦慮，導致的直接結果就是情緒爆發，傷人傷己。
但你的這種痛苦對方是一無所知的，對方能看到的只有你的情緒爆發，這隻會讓你的情緒價值再度下跌，都快能摸著跌停板了。
想要維護好自己的心態，你就要學會把這種負面情緒轉移。比如化悲痛為食量，叫上朋友陪自己大吃一頓；或者化悲痛為體力，去健身房揮灑自己的汗水，帶上護具酣暢淋漓地打一會沙袋；也可以化悲痛為言語，找個知心朋友，或者找我也行，把自己的心事傾訴出來。這樣消解了自己的負面情緒，你再去和對方溝通的時候，就可以穩住心態，保持價值不再繼續下落。
前邊說了，情緒價值包含了你的情商。
你會發現那些高段位的人，總是能讓伴侶對自己欲罷不能，其中很重要的一點就是，他們會有節制的給對方提供情緒價值。
比如說當對方有情緒的時候，他們會去哄，但是這個"哄"的方式是有技巧的，他們會哄兩撥，第一撥安撫對方的情緒，同時探明對方的想法；第二波針對對方的想法去提供安撫。但是僅限於這兩撥，兩撥之後就會抽身。
舉個例子，他因為工作挫折而有了情緒，你第一撥這樣說：
"怎麼了？心情不好啊，來抱抱，乖，跟我說說怎麼了。"
當對方告訴你原因之後：
"又是你那個老闆啊，他就是更年期，別跟他一般見識，這不是有我陪著你嘛。"
如果對方繼續沉浸在情緒中，那麼就適時抽身：
"好了，彆氣了，我先去給你準備點吃的。"
這裡的抽身看似不合情理，但其實這是一個節點，繼續安撫下去，很容易陷入到一個情緒勒索狀態，對方享受這種感覺的同時，會選擇繼續保持這種情緒來博取更多關注。而後面再出現類似情況時，你提供的情緒價值不能比這次低，這就很容易讓對方形成依賴，自己也變得很累。
所以以兩次為準，有節制的提供情緒價值，既可以保證你的價值輸出，又可以避免陷入到被情緒勒索的狀態中。
其實男人跟女人還有一點差別是，女人希望男人在愛情中為自己做出改變，男人則希望女人在愛情中永遠不要改變。所以不要被男人戀愛時的海誓山盟麻痺，放鬆了對自己的要求，開始習慣依賴，習慣推卸責任。不管男人海誓山盟的可信度為多少，都不能成為你改變對自己要求的藉口。
對方對你的愛能否長久維繫，還是在於你本身的價值，如果你放任自己的價值降低，真的也會變成假的。而懂得保留自己的價值，才是留住愛情的良藥。
心理測試：測試你分手後複合的機率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？
是 5分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。