所謂的愛情，就是重溫童年的美好，修正童年的錯誤（武志紅）。為什麼很多夫妻過不好自己的一生，甚至在衝突中彼此怨恨呢？正如現在流行的形容夫妻關係的一句話：白天好夫妻，晚上好兄弟，好兄弟三過臥室門而不入。甚至最近還出現了為離婚“掛號”的黃牛。據報道，一個離婚預約號能賣到五六百塊。造成這一切的根本原因，可能就在於——我們根本就沒有看見對方真實的存在。 改造夢想，是戀愛關係的痛點所在。我們往往會無意識地將自己人生的答案、幸與不幸的原因都歸結到對方身上。戀愛中，當我們把自己的想象投射到一個人身上的時候，就會瘋狂地迷戀上TA。在愛情中，我們有時會感到無比的幸福，有時又會感到無比的痛苦。根本原因在於我們根本就看不見對方的真實存在，而將內心的“好”與“壞”投射到了對方身上。當愛人的行為和特徵符合我們內心的“好”時，我們就能夠重溫童年的美好，我們的感覺就是幸福的；當愛人的行為和特徵碰觸了內心的“壞”時，就碰觸了童年的創傷，我們就會感覺到痛苦。於是，我們夢想著將自己的愛人改造成自己想象的樣子，即內心的“好”樣子。

可是，對方是一個真實的的有獨立思想的人，誰願意接受被改造呢？正如我們自己也不願意被改造一樣。如此一來，就造成了婚姻中的種種不幸或衝突，甚至走向結束婚姻。

一段完整的感情會有三個階段：1+1=1的階段，即幻想階段——剛進入戀愛的兩個人都極力向對方表現著自己好的一面，我們將完美另一半的形象彼此投射到對方身上，感覺美好極了，兩個人如漆似膠，宛如一體。然而， 真實的情況卻是：我們彼此都沒有看見對方，更沒有彼此瞭解；1+1=0的階段，即幻想破滅的階段——我們彼此開始一點點地看到了真實的對方，可是真實的愛人怎麼跟想象中的差別那麼大呢？我希望你成為我想要的樣子，你為什麼就偏不呢？難道是我們的愛情變了味兒？你不愛我了嗎？你變了，變得我都不認識了。你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我們兩個人在一起，根本就是個天大的錯誤！

反過來你在對方的眼裡也是如此，對方會覺得：“那個善解人意的愛人哪兒去了呢？我還是原來的我，可是為什麼總會惹你生氣呢？是我真的不夠好，還是你變了？”

事實上，真實的我們都沒有改變，只是不再為了討對方的歡心而“偽裝”自己了，真實的我們慢慢地展現在彼此的面前。而我們，還是願意接受想象中那個美好的TA，因為現實的TA事事都不能如我們所願。很多愛情往往因為熬不過這個階段而走向分手。

如果我們熬過了幻想破滅的階段，進入1+1=2的階段，即我們看清楚並且放下了自己不切實際的期待，看到了對方的真實存在，意識到我是我，你是你，我們分別是兩個有獨立意志和思想的人，我們因為愛而在一起。這時候，我們會發現，以自己的真實存在與對方的真實存在相處而生出的愛，才是最踏實、最真切的愛。

我們的愛情，已經風風雨雨走過了將近20年，曾經，我們數次地鬥爭，無數次地想要分開，家庭幾度瀕臨解體，但是在我和先生堅持不放棄的努力下，終於在去年年末，慢慢進入了1+1=2的階段。我們能走到今天，也得益於先生 一直堅持的一個信念——不離婚！其實這個信念在很大程度上也給了我足夠的安全感，讓我比較確定，無論我怎麼鬧，我們的婚姻都不會輕易解體。

我們都曾經以為，愛人的不如意就是自己痛苦的源頭，到頭來發現，其實很多痛苦的源頭都是來自原生家庭的創傷。童年的創傷就像牢籠一樣，死死地囚禁著我們而不自知。

指責原生家庭，在我們沉浸痛苦無法自拔的時候，的確可以減輕我們的痛苦，但是，對於追求幸福，沒有任何的意義。我們努力去看見童年的創傷，不是為了沉溺過去，而是為了更好地活在當下。我們能做的就是在篤定我們是相愛的，我們不會分開，會永遠在一起的心理基礎上，一次次地揭開傷疤，讓它暴露在陽光之下，儘管很痛，會留下傷痕，但是終究是走向治癒之路的。

我們對愛人的指責、抱怨、甚至是憤怒，其實都是在重複童年的創傷，我們對父母（主要養育著）有憤怒，有抱怨，但是弱小的我們為了讓自己活下來，不被父母拋棄，只能壓抑自己的情緒。但是被壓抑的情緒始終都在。當我們長大成人，足夠強大的時候，遇見了自己心愛的人，心裡有了足夠的安全感，這時，那些被壓抑的情緒就會發洩出來。面對愛人的情緒失控甚至是歇斯底里，如果我們能夠知道那是愛人童年的創傷被觸碰，而不是自己的不好，這時候，向愛人獻出自己的懷抱，給愛人安慰，愛人感受到我真實的愛，就會給予迴應，這時，真正的愛就在你我之間流動，那是幸福的源泉。

如果我們沒有能力去迴應愛人的傷痛，這時候告訴自己沒關係，這一刻真實的你就是做不到，你無需為愛人的情緒負責；如果愛人痛到無法迴應，也沒關係，至少TA的情緒得以流動了，這也是一種成長。放過自己，也就是放過別人。

相愛的兩個人彼此溫暖，彼此相助，一起慢慢成長。即使慢如蝸牛，只要我們不放棄，一定離光越來越近。最終，我們會發現，愛情，就是一次重生。

加油！