離婚也有三四年了，或許時間更長吧。不記得了，也固執的不去翻找離婚證求證確切時間，也許潛意識裡害怕那只是一個夢，是自己騙自己的，怕翻到的那一刻，還是紅色的，裡面還是雙人照片……鬧離婚鬧得太久了，做夢夢見離婚，都不知道夢見多少回了。

每個奔著創造一個屬於自己小家庭去談戀愛的女人，剛結婚時都是毫無保留付出一切的。我也不例外。

我媽媽去世三年後，我開始相親，有同學介紹的，也有自己從招親啟示上打電話自己去相看的，無一例外，都因為我的腫瘤，需要對方作為家屬陪同並簽字手術後，才能懷孕生子，而最終沒有結果。甚至有的男人，懷疑我是“騙子”，因為我“沒有家長”，獨居。

最後碰到前夫時，我幾乎已經不報期待了，我淡淡地喝著冰鎮酸梅汁 ，說著自己的訴求，看著杯中的酸梅汁越來越少，覺得自己的勇氣也像這夏日冷飲一樣，帶著涼意消耗掉了。

沒想到，前夫同意了，他說自己沒有存款沒有固定工作沒有樓房沒有彩禮……甚至連個媽都沒有，希望我們誰都不嫌棄誰，一起報團取暖。

不嫌棄，只要有個合法的婚姻關係能合法的繁衍後代，對於已經快到更年期的我來說，已經足夠了。

除了搬不走的孃家房子，我幾乎把這幾年打工攢下的所有家底：冰箱彩電浴霸電動車縫紉機打漿機電烤箱桌子椅子枕頭被褥……都搬到了前夫家裡，婆家全鎮人都驚呆了，來參觀的人絡繹不絕，而我，還在忙著自己攪拌水泥鋪地板磚，堵老鼠洞，砌洗澡間換紗窗布……婆家鎮上的人都說：從來沒見過誰家的媳婦，像我這樣熱衷收拾家裡。

我自認為自己誠意已經足夠了，然而……人心不足，慾壑難填，從來沒想過自己飛蛾撲火般的一場投入，百般妥協遷就，一讓再讓，最終仍以離婚收場。

前夫經歷過和我的婚姻後，過上了現代化的生活，啥電器都有了，寒冬臘月從我砌的洗澡間洗完熱水澡出來，直接鑽被窩，中間耗時用不了十秒。

我經歷過這場婚姻過後，腫瘤被切除了，有了一個兒子，然後……好幾年打工攢下的家當，除了一臺縫紉機之外，啥都沒有了……一夜回到解放前，過上了刀耕火種的生活。

經濟被洗劫一空，精神得到了解脫，心頭之患（腫瘤）被解除，還有了個兒子。禍福相依，有得既有失，留得青山在，不怕沒柴燒。我本來就是白手起家，自我寬慰久了……真的相信了雞湯文裡說得那樣：愛之深才恨之切。不愛了，也就不恨了。

直到今天，當我愉快的在商場五樓試衣服時。前夫打來電話，想和兒子“嘮嘮嗑兒。”

我就像個沒心沒肺的傻子一樣，樂呵呵的把手機給兒子後，繼續試衣服，換季促銷，有合適的號碼的話，想添一件，跟身上這件換洗著穿。

“我和我媽在**五樓的商場裡玩兒呢，我媽在試一件紫色的衣服，她一會兒脫下來，一會兒又拿另一件一模一樣的（兒子不懂號碼大小）又穿，一會兒我媽還要帶我去吃豬扒飯，她答應我的……”我心中突然就升起一股戾氣，走過去啪得一下結束通話電話，控制不住的衝兒子嚷道：你是監控嗎？是你爸囑咐你向他打小報告的嗎？我做什麼見不得人的事了嗎？要你像特務一樣把我的一舉一動都向你爸報告?

兒子呆呆地看著我，嘴一癟，眼淚吧嗒吧嗒就掉下來了，他蔫兒蔫兒的靠近我，摟著我的腰，仰起頭哭著說：媽媽你別生氣了，我錯了，我再也不告訴爸爸你在幹什麼了。

周圍人趕緊勸：孩子不是故意的，你快別嚇到孩子！要罵也去罵他爸去，孩子這麼小知道啥特務不特務的?快別兇他了。

我抱著渾身發抖的孩子，突然就意識到：婚姻帶給我的傷，從來沒有癒合過，它只是表面上痕跡越來越淡了而已，就像插進骨頭裡的一把刀一樣，刀拔出去了，肉眼可見的傷口也癒合了，只有骨頭上那一插時的劇痛，始終埋在靈魂深處的記憶裡，一旦稍有觸及，仍然無法自持的情緒失控。

童年的傷，需要一生去治癒，婚姻又添新傷覆蓋在舊傷上，孩子吃一頓大餐，就破涕而笑……很久沒有發火兒的我，自己都假裝忘記了那些刀刀見骨的精神摧毀。

突然想起媽媽說過的一句話：化成灰我都認得他，別人的骨灰是灰白的，你爸的骨灰……肯定是黑的。