兩個人在一起，最舒服的相處方式是怎樣的呢？我覺得親密關係最舒服的狀態，不是一種固定的狀態，而是動態式地隨時調整。彷彿兩個人在跳一支雙人舞，兩個人一直要互相配合，跟著合適的節奏夫唱婦隨地保持相對舒服的狀態。

一、日常瑣事習慣約法三章

很多婚姻都敗給了日常的瑣事，有人說，夫妻之間不要斤斤計較，互相多一些謙讓。可是，隨著親密關係的深入，天天在一個屋簷下，不可能事事相敬如賓（當然高情商的人也有，但確實不多）。如果事先沒有約法三章，遇到大家情緒都比較激動時，矛盾就很容易激化。

很多走過七年之癢的夫妻，都有一套自己的相處法則，遇到問題知道如何去處理。雖然明知對方身上還是一堆缺點，但對兩個人的生活不會有致命的殺傷力，家庭這隻小船照樣揚帆遠航。

大多數夫妻都會經歷理想化的破滅，從最初的“我的眼裡只有你沒有她”到彼此開始挑剔對方這不好那不好，甚至考慮要不要離婚？

俗話說，“喝彩是閒人，褒貶是買家。”挑剔是關係深入的象徵，如果不是非常大的原則性問題，共度磨合期是比較理性的選擇。婚姻是一場修行，離開這個人，誰能保證與下一個人相處起來就完全沒有問題呢？

每一個家庭的分工不可能一模一樣，結合兩個人的優點和缺點，對家庭事務進行大致的分工。不要和別人家去攀比，你沒和另一個人生活過，不知其中的酸甜苦辣。

都說相愛容易相處難，其實，經歷過十年婚姻以上的人，都會告訴你天下沒有百分百合適的伴侶，能彼此磨合度過這一關的夫妻，會讓這段親密關係走得更遠、更深。

二、擺脫抱怨，不爭對錯

親密關係中不爭對錯，把自己放在一個“不勝之地”，對彼此的行為多一些善意的解讀，多一些心平氣和式的溝通，少一些抱怨，多一些團隊合作精神。

兩個人多使用這些詞彙：“妥協、適應、理解、溝通、合作、嘗試、彈性、可變、多種可能……”。這些詞彙的特點是比較有彈性，關注點更多放在外界，放在那些現實的，不受自己控制的客觀存在上。

少使用類似這樣的詞彙：“必須、應該、強力、保證、標準、理所應當、不準、唯一、堅決、硬性、確定……”。這些詞彙的特點是比較理想化的，它關注的是我們內心世界的期望，期望外界與我們的內心世界相符合。

以相處的心態，擺脫抱怨，放下“改造對方”的不切實際的想法。多問自己這樣的問題——“對方就是這樣一個人，我要怎麼去理解他，我還可以怎麼做，怎麼去溝通？要如何與他相處？”

接納他的不一樣，在此基礎上，去調整自己的應對模式。比如：“我知道你要的是這個，但是我要的是什麼……。”，“我知道你很煩，但我要的是你的一句貼心話……。”

這個過程裡，試圖找到一個雙方都更舒服的姿態，可能會一次次嘗試之後一次次失敗，但你仍然要這麼去試。就像momself的創始人崔璀在一期節目中所說的：“相處是一件很難的事情，它不是隨著愛自由流淌，它需要一些忍讓和接納。”

不要為了對方或是家庭太過犧牲自己，但凡想要付出就心甘情願地去做，有失亦會有得。如果內心覺得委屈，就不要勉強自己，沒有什麼犧牲是必須的。

如果將犧牲變成抱怨，所有的犧牲都會變成不值得，不如不去做這樣的犧牲，總能找到雙方都能接受的第三條路。

三、親密有間，敬畏有加

很多親密關係非常好的伴侶，常會出現另一個問題——我們在一起什麼都好，但卻感覺越來越少了點什麼。當婚姻度過磨合期之後，我們還需要給這段關係增添一些活力，這也是親密關係中特別需要經營的部分。

比如：你悄悄地去新學了一個小樂器，對方生日的時候，給他一個小驚喜。或者兩個人來一場說走就走的旅行，可能都會讓你們的生活增添許多浪漫的色彩。

親密關係最理想的狀態是兩個人一路走來，彼此一次又一次地重新愛上對方，這就需要彼此多一些自我生命力的綻放。各自都擁有著值得追逐的夢想，不斷地提高自己，散發自信的光芒。

同時，親密關係之間，有分歧可以爭辯，但不要什麼話難聽說什麼。吵架也要有吵架的禮儀，語言的暴力在親密關係中相當忌諱，彼此互相尊重，不觸碰對方的底線。

心理學家說，人只有在平靜的狀態，那些情商技能才能真正起作用，衝突的狀態下，任何人都無法很好地管理自己的情緒，哪怕是學心理學的專家們。

人與人之間，不管是建立了怎樣的關係，夫妻關係也好，親子關係也好，都需要設立邊界，保持親密有間，敬畏有加的舒適狀態。