文 | 實用菌
01
有一句歌詞是這麼唱的：
“我沒有天分當你的完美情人，只願意為了你狂奔。”
尤其是處於親密關係當中的兩個人，我們會不自覺的想要向對方的理想型靠攏。
但很多時候都找不到方向，也不知道如何才能做到“理想伴侶”的樣子。
所以自顧自的做了許多感動自己，卻無法打動對方的事情。
而且，還會因為對方無法看到自己的付出而生怨。
人對於“好”這件事，其實是有一種慣性存在的。
往往只有當出現問題時，才能真正看出一個人在親密關係中的價值。
一個善於解決問題的人，更容易受到對方的信任和依賴。
所以說，做對方心中的理想伴侶，最核心的一點，就是成為解決親密關係問題的高手。
02
勞倫斯·麥爾斯說：
“改變想法是解決問題的重要一步。”
我相信很多人都深有體會：
每當兩個人出現矛盾，大部分人的第一個反應，就是先看到問題。
但幾乎是完全主觀的看問題，也就是站在自己的角度上看待對方身上的問題。
然後產生爭吵。
而爭吵的過程，就是不斷尋找“犯人”的過程：
“你這裡做的不對，你那裡做的不好。”
但最終呢？
問題不但沒有得到很好的解決，雙方還把陳芝麻爛穀子的事又翻出來吵了一遍。
我們不但無法給到對方好的戀愛感受，還可能會被扣上一個不可理喻的大帽子。
愛情是個消耗品。
只有找到真正解決問題的方式，才能使關係走的長遠。
《拆解一切問題》當中說：
“解決問題是我們永恆的課題，解決問題的核心在於拆解，即將整個問題分解成若干個單元，逐一突破。”
03
解決親密關係當中的矛盾也是一樣。
真正會解決問題的人，並不會把問題本身當成是麻煩。
而是會把問題“專案化”。
他會動用自己的腦力和創造力，去盡力完成這個專案。
並在其中得到經驗的成長以及對於某件事認知上的提升。
他在關係中做的更多的是思考，而不是指責和埋怨。
《拆解一切問題》當中有一個觀點使我非常受用：
問題本身，其實有兩個方面的含義：第一，是疑問，第二是難題。
當我們與另一半發生矛盾時，我們首先要清楚，這個問題屬於哪一類。
打個比方來說：
“你今天為什麼回家這麼晚？”
“你最近怎麼總是這麼晚回家？”
第一個問題，很明顯，是一個疑問句，那麼我們需要做的，就是說出自己真實的解釋和理由。
關於第二個問題，其實對方需要的，就是切實可行的解決方案了。
解答問題絕不等於解決問題。
“善於處理親密關係的人，不會止步於調查，而是致力於思考。”
04
另一個解決親密關係問題的訣竅，就是在於創造性。
也就是懂得給對方製造生活的新鮮感。
兩個人在一起生活久了，也就減少了浪漫和儀式感。
而是選擇了行動式的親密關係：
——我們已經對於對方的習慣了熟於心，於是就慢慢減少對於感情付出的成本。
利己，是我們的本性。
但是，為對方，為關係，多付出一些時間、感情或者金錢上的成本，不僅是解決問題的的好辦法，更是減少矛盾的好方法。
《拆解一切問題》中有一個觀點是：
有時也要懂得“繞遠路”。
生活的本質，就是在於體驗。
在關係中也是一樣，我們需要不斷新鮮的事物，去刺激我們的神經大腦。
我想，大家應該都過一句話：
好的愛情，是和同一個人，去體驗不同的可能性，而不是透過更換伴侶，來獲得新鮮感。
當你主動成為那個為關係創造新鮮體驗的人，不斷的讓對方因為你的行為而產生多巴胺。
那麼他對你的情緒依賴感就會進一步加深。
你們或許就能在更多的體驗中，遇到更多新鮮的事物，併產生與以往不同的情感經驗。
05
追求快樂、喜新厭舊是我們人類的本性。
但我們也完全可以利用這兩點成為對方心中的“理想伴侶”。
就像實用菌一直在文章中所強調的一樣：
你需要讓自己成為在關係中解決問題的高手。
最後，送給大家《拆解一切問題》的一句話：
人生就是一場歷練。你隨時都會面臨各種難題。
所以就從現在開始嘗試著做出改變吧，學會解決問題的技巧，才能讓你的未來更加光彩奪目！
互動話題：
你覺得理想中的戀人是什麼樣呢？
你以為你或者對方在關係中最好的特質有哪些？