沐言戀愛學：男女分手半年以上覆合的機率大嗎？

挽回中很多“大師”教你斷聯，冷凍，我卻偏偏不，我偏偏要教給你乾貨。

當然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。

科學指導兩性關係，掃除封建包辦婚姻思想殘餘，將自由戀愛革命到底，全程乾貨，建議收藏。

仔細閱讀文章，會衝擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發現。

寫一段前言，送給迷茫中的朋友們：

挽回從來不是一件順風順水的事情，也不是一件百分百達成的事情，必須要有完善的計劃去系統執行。

千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然後生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。

增加認知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學會具體分析。

生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最後不免落得一個東施效顰的模樣。

而且這樣的案例，我見到的不是一例兩例，求助學員把本該很快搞定的挽回複合，自己找知識一頓瞎操作，結果活生生地做成了一場持久戰、消耗戰。

結果，你把自己搞得最後身心俱疲，後撤捨不得，前進又沒辦法。

一、分手時間對於挽回複合的影響性

網路上對於這個問題的觀點眾說紛紜，有的情感博主說，分手時間越長越是難以挽回；有的情感博主說，分手時間越長越是方便挽回。

網路上眾說紛紜的不同答案，把很多陷入挽回的同學搞得困頓迷茫，焦頭爛額，根本找不到正確的方向。

沐言今天和大家探究這個話題之前，我們需要先明確3件事：

1、社交這件事從來就不是靜態的，而是動態的。

你在不停認識新朋友的同時，對方也在不停地和新朋友有所接觸；你在擴張自己社交圈的同時，對方可能也不甘寂寞擴張自己的社交圈。

畢竟，在當今社會，每個人都需要社交，而網路社交平臺的強大之處，大家都是有目共睹的。

即使不透過網路社交平臺，你的前任也很可能透過線下社交去結交新的朋友，這其中就包含了很多異性朋友。

除非，你的前任是一個從不喜歡與人交流的人，是一個悶葫蘆，那樣我估計你也不會如此深愛對方，想要挽回對方。

畢竟，沒人會喜歡一個一無是處的人。

有部分同學就是喜歡陷入這樣的邏輯怪圈，覺得自己一門心思想挽回，不去結識新朋友，對方也會在原地等待自己去挽回。

你忘記了一件非常重要的事情，你挽回對方很艱難，是因為對方不再被你吸引，可是，對方依舊會對別人感興趣。

於是，對方很快就有了新歡，為自己的挽回又增加了一道難關。

2、彼此在分手之前的精神連結有多麼深入？

我們先把“吸引力”拆解開來：一個是簡單的“性吸引”，另一個是深層次的“精神吸引”。

我經常強調，在親密關係中增加我們自己的不可替代性才是常勝法寶。

那麼，什麼叫做不可替代性？

人有兩種主觀性需求，一個是機會需求；

舉個例子：

我現在需要買一雙球鞋，手頭上的錢不足夠支付消費。

這個時候需要找你來借錢，你可以順勢提出一個要求讓我服從。

我會評估這個要求是否過分，如果不過分我可能會進行服從。

如果非常過分，我可能不會進行服從。

原因很簡單，這個錢我可以找你借，也可以找別人借來，甚至我可以放棄購買球鞋的需求。

換言之，機會需求暫時不被滿足，人也不會陷入衝突與焦慮，甚至會因為某些原因放棄掉這個需求，這並不是真實的需求。

另一個就是命運需求，也是不可替代性的核心；

舉個例子：

還是剛剛買球鞋的案例，這雙球鞋對於我而言，至關重要。

甚至達成不了這個願望，我可能會選擇尋死覓活，可是手頭上錢不足夠支付消費，這個時候你出現了，可以借給我錢，也同樣可以選擇對我提出一個要求。

我已經陷入了非常窘迫的境地，一邊是你的要求，一邊是必須要達成的事情，不達成我可能會尋死覓活。

那麼，我就不會再去評估你的要求是否過分，我為了達成這個願望，都會去選擇服從。

也就是說，一旦命運需求不被滿足，人就會陷入衝突與焦慮，在命運需求的前提下，大部分要求與指令人都會選擇服從。

那麼，不可替代性與“精神吸引”是什麼關係？

眾所周知，“性吸引”是生物本能，在遠古時期，雄性猩猩與雌性猩猩求偶，沒有過多的詞彙交流，也談不上感情有多深，感覺有多棒。

只要雄性猩猩足夠強壯，可以守護領地，雌性猩猩足夠健康，可以繁衍後代，雙方就會進入結合的階段。

而我們人類作為高階動物，對於結合繁衍提出了更多的要求，例如要“有感覺”、“有感情”，那麼這個需求從何而來，當然是從我們的獨立思考中而來，這也就是我們每一個人都有的精神需求。

而對於當今社會大部分普通青年男女而言，性資源不再是虛無縹緲的一件事。

當然，可能普男普女對於愛情很難擁有，對於性資源明顯不再處於極度匱乏的狀態，對於精神需求才是極度匱乏的狀態。

性資源的可替代性很強，因為獲取的渠道有很多，唯有精神需求的可替代性才是最低的，因為靈魂伴侶很難尋得。

我們尋找親密關係，本質就是在尋求我們的靈魂伴侶。

這也是我經常講到的，老實人缺乏精神文明建設，才會導致無法滿足對方的精神需求，自然達不到自身有多麼高的不可替代性。

3、治癒失戀傷痕的，一個是時間，一個是新歡

“性吸引”我們乏善可陳，能促使挽回成功的始終都是“精神吸引”的二次出現。

可惜的是，雖然彼此之間因為“精神吸引”之前愛得很投入，但終究有一天會隨著時間煙消雲散。

而且，你們兩個人在分手之後都會進入深陷情傷的階段，分手帶給我們的負面情緒，也會影響很深遠。

在這個境況下，對方也會想要選擇自救，從分手帶來的負面情緒中逃離出來。

對方會進入兩個選擇，一個是依靠時間來自救，一個是透過新歡來自救。

最後促使對方選擇時間還是新歡的，主要有兩個原因。

第一個原因，雙方分手之前的矛盾是如何的，是否給對方造成了身心傷害。

如果是身心傷害，對方會對你極度厭惡，進而會選擇尋找新歡來進行自我補償。

第二個原因，分手之前你做的事情，是否讓對方覺得你沒有那麼糟糕。

如果沒有那麼糟糕，對方也不會非常厭惡你，而是會因為失去感情很難過，這時大機率會選擇用時間緩慢療傷。

這兩點，也是評估一段關係是否可以順利挽回的要素之一，如果是第一種情況，挽回起來的難度自然高於第二種。

二、戀愛觀的正確塑造

挽回這件事，永遠都是攻心為上。

挽回的難點並不在於你是誰，對方是誰，也不在於案例的困難程度，更多的在於是否有一個完善合適的計劃。

有些朋友的所謂挽回，更多是頭腦一熱去執行自己的想法。

執行想法之後想要得到的效果，自己並不清楚。

如何執行這個想法的過程並且實現，自己不會完善。

執行想法之後會有什麼樣的後果，自己是否能夠承受，自己也不清楚。

於是，挽回對於這類朋友而言，更像是一場無休止的消耗戰，泥足深陷根本抽不出來身。

想要推進關係很難，想要後撤抽離也很難，可以說是左右為難也不為過。

正是你自己深陷泥潭，才會陷入痛苦糾結與矛盾，想放棄掉這段關係還捨不得，想前進拉昇關係又沒有辦法。

其實，你自己缺乏的就是一個系統性的思路，一個完善的計劃，也就是兩性關係的底層邏輯。

那麼，我們應該探究的就是，如何完善你自己兩性關係的底層邏輯。

兩性關係的底層邏輯，最明顯的就是男女思維的差異化。

男女思維的差異化，並不是因為女人生而為女人，男人生而為男人，兩種性別在最初思考與處理問題的方式方法是相同的。

只是由於性別差異，社會分工，身份定位，隨著進步與發展，才導致了男女思維之間產生了不同的差異化。

在思考與處理問題方面，女性更側重於感性、情緒、感受；男性更側重於理性、實質、事實。

而真正牛叉的人，在感性與理性層面必然是雌雄同體的，而非一成不變的，或者是思維嚴重偏科的。

可是，我們在社會中常見的就是思維嚴重偏科的人群，男性思維極度理性化，女性思維極度感性化。

這樣的思維偏科，衍生出來的就是男性偏於直男、老實人，女性偏於直女、田螺姑娘。

而老實人與田螺姑娘是可以直接畫上一個等號的，之前就已經講過這個論點，如果沒有看過的同學，可以翻閱我的往期文章。

老實人在我國的兩性關係中，由於更為側重“實用性”而長期忽略“感覺性”，所以就很難擁有愛情。

由於我們國家自由戀愛市場到如今不過短短的三十年左右，封建包辦婚姻的殘餘還在荼毒著大多數人，目前只有少部分人已經覺醒。

沒有覺醒的大多數人，就是側重於“實用性”，而長期忽略“感覺性”的老實人。

或者是深受文創作品影響，無論男女主，只要是正面形象，勇鬥黑惡勢力，最後就能收穫想要的愛情。

於是，男老實人們拼命加班工作，為女性生殖紅利買單，例如包辦思想（對方的大事小情都與自己有關，自己都應該幫助對方完成），嫖娼思維（有錢就有女人），買買買花花花（對方年輕漂亮，就可以一擲千金）；

女老實人們拼命付出奉獻，為渣男的“感覺性”買單，例如送人送錢（身體價值+物質投資），送貨上門（主動把自己送給對方宰割），極度縱容（對方即使有錯誤，也不敢指責與拒絕）。

甚至這種“實用性”論調，這種買單奉獻的想法，已經成為了某種戀愛政治正確，彷彿你如果不這樣做，不去奉獻買單，就是不足夠愛對方，就不配得到愛情。

三人成虎，當持有這樣論調的人越來越多，帶來的後果自然是婚戀市場的混亂與不平衡。

這類愛情故事走到最後，基本上就是我們常見的男默女淚的結局，老實人被渣男渣女各種暴打拋棄，當然也有老實人覺醒，將渣男渣女拋棄。

畢竟，關係長期失衡，任誰一味的付出，一味的被索取，誰都不會舒服到哪裡去。

我之前就講過無數次，這樣的思維就是典型的“韭菜思維”，一個活脫脫地“ATM+苦力+韭菜”的集合體。

你如果沒有辦法轉變這個基礎思維邏輯，就是婚戀市場中一顆活脫脫的韭菜，被各路渣男渣女無情收割掉。

所以，我們如果想要達成長期關係穩定的目標，就需要先轉變自我邏輯的框架，讓自己深刻認識到“韭菜思維”不可取。

當你自己能夠消除掉這種“韭菜思維”的時候，你才能談到自己如何進入一段長期關係，如何維護一段長期關係，或者如何挽回一段崩塌的長期關係。

言歸正傳，我們既然想要達成挽回，需要做的事情就是要再一次成為對方的“心儀物件”，再一次挑逗起對方的興趣點、好奇心、情緒波動等等。

這也是已經被其他情感機構，翻來覆去講爛的“二次吸引”。

挽回複合這件事，從不應該是我們主動乞求來的，畢竟乞求與感動得到的終究不是愛情。

挽回複合應該是對方覺得我們比過去更棒了，自然而然走到一起的，這和我們進行脫單有著異曲同工之妙。

挽回與脫單不同之處在於，脫單是順應人性的，挽回是逆著人性的。

脫單，雙方對彼此之間都不是很熟悉，還處於互相暴露、互相探索的階段，你只需要順應對方的人性，讓對方一直都對你保持著濃厚的興趣就很棒了。

挽回，雙方對彼此之間太熟悉了，你的缺點與對方的缺點，你們互相都心知肚明，再加上一個能讓雙方走向分手的矛盾衝突，這個負面印象在關係中的疊加，讓挽回成為了逆著人性在做的一件事。

畢竟，在對方的內心裡面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。

你現在如果絲毫沒有改變，那麼對方心裡面對你的偏見認知，還是不會有任何改變，挽回豈不是一句空話？

所以，我才經常會講，挽回的前提要素，就是要分析出兩個人走向分手的矛盾衝突，深層次的原因是什麼，是主觀上的矛盾問題，還是客觀上的矛盾問題，能否消除，如何消除？

你如果忽略這一條前提要素，就急匆匆跑去挽回對方，大機率都會失敗，或者將挽回戰線拉得特別長，回到了開篇提到的無休止消耗戰之中。

其實沒有什麼特別原因，無非是對方內心中對你的刻板印象還是沒有完全解除，你依舊看起來沒有新生活、新歡那麼美好。

那麼，對方怎麼可能想要和你重歸於好呢？

三、挖掘對方的需求與矛盾

可以成功挽回複合的大前提，一定是可以找到對方的實質需求，還有你們分手的真實矛盾。

你如果無法達成這兩點，對於挽回複合而言，無非是空談而已。

很多同學很容易在這裡卡住，容易陷入一個思維陷阱，也就是我經常提到的“自我行為替換他人思維”。

何為“自我行為替換他人思維”？

其實，就是我們經常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之後對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。

舉個例子：

你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者乾脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方沒有良心。

這裡的問題是，你想要給予自己認為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關。

你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經給予了，對方一定要欣然接受，並且還要很喜歡。

這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現矛盾。

對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不瞭解自己，甚至有些武斷和自以為是。

你自己會覺得，我已經奉獻與給予了，對方根本毫不領情，這段關係裡面自己愛得太累了。

在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。

可是，你自己在這裡能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質需求無關，自然沒辦法挽回對方。

你自己已經把自我給予，和對方應該如何回饋給你，混為一談了。

永遠要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。

而且，當你沒有辦法挖掘對方真實需求的事情，對方產生負面回饋是一件正常不過的事情。

至於挖掘矛盾，分析矛盾其實並不難，難得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。

矛盾基本上分為兩種：

第一種是主觀矛盾（比如風俗習慣，掌控欲佔有慾等等）

第二種是客觀矛盾（比如父母之命，物質基礎等等）

當然，情緒價值低，情緒不穩定，可以算入主觀矛盾中。

主觀矛盾都是從我們身上出發的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。

這也是沐言經常強調，分手之後一定要先內歸因的原因，只有做好內歸因，才能找到主觀矛盾的產生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。

至於客觀矛盾，都是受客觀現實的影響，才導致一對情侶走向分手，這樣的客觀現實因素，其實對於分手之後的挽回而言，並不是很嚴重。

你只需要明白一個道理，只要你可以搞得你的挽回物件，讓你的前任和你站在同一個戰線上，客觀現實因素就會顯得蒼白無力。

四、平衡現實，文火慢燉

當你能夠挖掘出對方的真實需求，並且給予滿足；以及可以弱化消除，促使兩個人分開的主要矛盾時。

剩下的事情，你只需要做兩點，必然可以成功挽回對方：

第一點，維持聯絡感，不要盲目進入斷聯

關於斷聯，我談到過很多次，可以說野雞情感機構誤人子弟。

很多迷茫的同學，面對網路上層出不窮的挽回技巧，大部分都告訴你斷聯、冷凍關係。

可是，殊不知對方如果現在極度厭惡你，你的斷聯、冷凍，可以說是遂了對方的心意。

甚至，對方迫不及待的想和你不要再聯絡，你這個時候的斷聯、冷凍，簡直就是在作死。

你見過有多少情侶，互相不再聯絡，最後依舊可以成功挽回複合的？

即使有互相不聯絡，最後也能挽回複合的，也是極其低的機率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低機率的事情吧？

這樣去賭博，是對你自己人生的不負責，是對你自己的愛情不負責。

一定要明白，分手之後做朋友的想法，是你自己的，和對方無關；分手之後還保持聯絡的想法，也是你自己的，和對方無關。

當然，有部分同學比較幸運，和前任依舊保持著聯絡方式，那你就應該保持弱聯絡的方法，去穩定聯絡對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質問、指責，這樣只會把關係弄得更加糟糕。

你如果和對方的聯絡頻率不溫不火，甚至發出去訊息如同石沉大海，沒有任何迴應，即使有迴應，也是不疼不癢，沒有情緒。

你就應該思考，自己的表達溝通方式，還有製造話題的能力，是否足夠了。

我們如果與對方無法恢復正常的聯絡，建立正常的互動，這一點不能夠解決，就根本不能搭載起溝通的橋樑，也就無從談挽回複合。

第二點，自我做出改變，間接影響對方

我經常可以聽到一句話：“我已經改變了，我已經變好了，我已經提升了......可是對方依舊不和我複合，看來提升自己一點用都沒有。”

我們先不談，你自己所謂的已經改變、已經提升，裡面有多少是水分。

畢竟，每個人都有自欺傾向，承認自己提升之後沒有用，比承認自己無力挽回要強得多。

其實，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話。

我們能夠走向分手，必然在對方的內心裡面，你已經不再美好，這段關係已經沒救了，對方才會決定離開。

並且，找到對方真實需求之後，找到主要矛盾衝突之後，我們一定知道自己急需改變，必須改變。

可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優秀，難道不是你自己應該做的事情麼？

難道，你真的希望自己，永遠都是那條不求上進，不懂兩性關係的鹹魚麼？

而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關。

因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，並不是一件事。

所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對於挽回一點用處都沒有。

沐言在這裡想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。

我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規避未來可能出現的風險，也是為了消除當下的問題。

不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個物件出現，大機率還是會失敗，有著異曲同工之妙。

當你真的獲得成長之後，一定要明白這是前提，接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認知，才能塑造出“二次吸引”。

間接影響他人做出行為改變，這是心理學範疇，而大部分野雞情感機構，是不懂這個理論與實踐方法的。

甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不瞭解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。

其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值，當對方因為你產生正向積極情緒的時候，自然會對你產生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認知。

至於情緒價值應該如何塑造，以及使用方法，可以參考翻閱我過去的文章。

五、拉昇關係，成功複合

當你把以上事情都一步一步做完，找出需求、消除矛盾、恢復聯絡、改變自己、影響對方等等。

當然，你如果可以有詳細流程和計劃做完就更棒了。

剩下的就是邀約見面，製造機會，抓住對方的需求視窗，製造複合機會了。

如果你想自行修復這段感情，那麼有些問題不是要你回答“是與否”，而是由一個大的問題發散引申到多個細枝末節的問題，之後反思自己、該做出哪些切實可行的改變。

當你能夠充分地進行自我分析和審視，弄清楚了“前任真正厭煩自己的點在哪裡、以及自己該如何轉變重新贏得前任的好感”，你的心中莫名地就會產生一種踏實感，而且會衍生出一種“挽回自信”。

當你有了方向和方法時，內心總會有一種篤定感在告訴你“自己日後的挽回十有八九是穩了”，那麼在這種積極心態的暗示下，結果大機率也會如你所願。

就像是你覺得“這次考試自己能考好那樣的篤定”，那麼成績也會像你期待的那樣，這種心態其實在挽回中也是一樣。

所以，想明白了麼？

你若問我：“分手後三天/一個月/半年的挽回機率大嗎？”

我只能告訴你，就我接觸過真實案例來看，有的人沒過三天覆合了，但又沒過三天就分手了。

因為他沒有改變，靠著什麼所謂的套路和感動，前任可能會短暫回頭，但彼此的感情不過是曇花一現。

所以我都會十分實際地告訴前來諮詢的人：不要總是想著能夠快速挽回一個人，挽回這件事情是著急不得的。

一個人那麼容易和你在一起，又那麼容易分開，你不覺得這個人很奇怪麼？你能對這個人那麼放心麼？

就像有的人，即使分開了幾個月了，在這段時間裡，他能夠有效地改變自己，讓前任重拾了對未來生活的信心，彼此也不負所望、最後步入了婚姻的殿堂。

因此，問“分手多久複合的機率大不大”，不如多問問自己“我為這段感情改變了？又改變了多少？”

記住：懂得如何解決問題、又懂得如何規避風險，那麼你的挽回自然會變得得心應手、水到渠成。

挽回，並不是你要告訴前任“自己有多愛他、多捨不得他”。

而是要向前任證明“自己已經做好了一切的準備，我能夠重新給你一個更好的生活。這樣的我，是值得。”

最後，很多人沒有弄明白一個問題，這個世界上很多事情都是慕強的，比如你讀書期間好好學習，工作期間努力工作，你擁有雄厚的資本就能享受更多的資源。

但唯有感情不是的。

感情裡永遠看的是兩個人在起的舒適度。

不是說你事業做得越好，越值得在一起。

這是一個悖論。

你要去看畫展他說毫無興趣，你要去看演唱會他只想著下班回家睡一會兒，你在讀安娜卡列寧娜，他覺得你在裝x。

那他的優秀就和你毫無關係。

外人看的是面子，你自己過的是裡子，和熱愛生活的人在起，幸福指數才會更高。

想找有錢的，很容易。

想找年輕漂亮的，也很容易。

想找三觀一致互相對味的，那才是難如登天。

所以大家碰到的話，就別放手。

以上，就是今天的全部內容。

關於我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上