文 / 溱溱

在網上衝浪時，不管是遇到陌生人跟我開黃腔，還是看到有關“性騷擾”的社會民生新聞時，我都能噼裡啪啦地敲下無數精彩的回懟，為受害者想出各種反擊套路，但當我在現實生活中遇到性騷擾時，我卻沉默了。

那本該是完美的一天，卻因為那個該死的男人而蒙上了陰影。

大四生活的末尾，除了對即將畢業的欣喜與對校園生活的不捨，我和室友小美還比其他人多了一份“沒能在大學時去周邊城市遊玩”的遺憾。所以我們約定好，要一起去附近城市的遊樂園玩。

那天早上，我們久違地起了個早，匆匆洗漱後，一人背個雙肩背就出門了。因為學校距離坐巴士的地點比較遠，所以我們需要先坐公交到地鐵站，然後再坐地鐵過去。到地鐵站的時間差不多是早上上班的高峰期，當我們那班地鐵過來時可以看到裡面已經是滿滿的人了。

車門開啟，首先看到的就是正對車門站著的一個肥胖的中年男人，我們倆開開心心地聊著天，沒有多想就上了車，像倆門神一樣，一人半邊，面朝著門，背對著那個男人站著。這個時候我們還不知道陰影已經臨近。

因為車上人很多，空氣混濁，而且不知道為什麼還隱隱飄出一股酒味兒，所以上了車後我們倆沒再說話，各自安靜地站著等著到站下車。過了一會兒，我感覺好像有東西在接近我的屁股，雖然它沒碰到我，但我能感覺到它的存在，所以我立馬側過了身，於是我就看到了一隻手，一隻拎著塑膠袋，且因為袋子裡的東西重量不輕，而握成拳的手，這隻手就在我的右臀部附近。

我突然的轉身，讓這隻本打算觸碰我身體的手的主人吃了一驚，他緩慢而裝做自然地把那隻手收了回去，貼回他的腿邊。這隻手的主人，那股隱隱的酒味的源頭，就是那個站在我和小美身後的中年肥胖男！

太噁心了！

可悲的是，除了感到噁心、憤怒和驚慌，我竟不知該如何是好，整個人僵在那裡，腦子像是不轉了，又像是瞬間蹦出來太多想法導致大腦宕機了。

“這算性騷擾嗎？”

“這不算性騷擾嗎？”

“為什麼會發生？”

“為什麼發生在我身上？”

“我該怎麼辦？接下來該怎麼辦？”

“我要大叫嗎？要罵他嗎？”

“可是他可以說他沒碰到我……”

“我要向車廂裡的人求助嗎？”

“他們看起來都行色匆匆的樣子，他們會相信我嗎？”

“我要報警嗎？”

“他狡辯怎麼辦？我們還要去趕大巴車呢。”

“至少我要瞪他一眼吧？”

“好惡心啊，我不想看他的臉！”

“我要踩他一腳嗎？我可以踩他一腳以作警示吧？”

“他會不會反咬一口？”

“我要打他嗎？”

“我能打得過一個大早上就醉醺醺的肥胖中年男人嗎？”

“我該做點什麼！但是我真的害怕……”

……

我這邊頭腦裡還在打架，可怕的事再次發生，他竟然又盯上了小美！

這次他可能吸取了我這邊的教訓，沒伸手，但是他把他肥碩油膩、酒氣熏熏的身體往小美身上蹭！

“你側著站吧！”我對小美說，同時眼神示意她注意身後的情況，但是她可能是沒有察覺到，也沒讀懂我的眼神，所以她說：“沒事兒，我這麼站著就行。”

她背了一個碩大的雙肩背，包裡的東西裝得滿滿的，在她背後形成一個大的保護殼，所以那個男的肚子蹭的其實是她的包，沒有觸碰到她，但看到這一幕的我還是感到很糟心。

後來我們和那個男的在同一站下了車，我當時臉色一定很難看，可我卻一直沉默著，眼看著他半禿的後腦勺，慢慢從我視線裡消失，最終，我什麼也沒有做……

等我們坐上大巴車徹底遠離那個男人後，我才開口和小美講了地鐵上發生的事，小美果然沒有感覺到，她以為是早上的地鐵太擠，後面的人在往她這邊擠。

在坐大巴車的一路上，我在腦海裡罵了那個該死的男人一路，不止如此，那天之後每次想起這件事，我都想罵他、打他，想把歷朝歷代的酷刑都在他身上實施一遍。我的憤怒無法隨時間的流逝而消減，與此同時，我的自責也無法隨時間消減。

為什麼沒能勇敢一點？為什麼不能站出來？為什麼我如此懦弱、膽小、怕事？為什麼沒把小美拉到我身邊來？為什麼定在那裡什麼也沒做？為什麼我那麼害怕？

我是一個卑怯的人，我無數次想。因為卑怯，所以我才什麼也沒做吧……

但說實話，再回到那一天那個時刻，我可能還是會呆住，還是會不知所措，還是會害怕，怕那個人記住我的臉，也怕記住那個人的臉，還怕記住那個時刻，所以他到底有沒有碰到我，其實我記不清了。

也是經歷過了這樣那樣的事，我才慢慢發現，原來勇氣可能不是與生俱來的，是需要學習和練習的。

勇敢如《請回答1988》裡的德善，在遇到暴露狂時，她一副冷靜的樣子讓暴露狂敗走後，卻突然雙腿站立不住癱坐在地大哭，真的太真實了。在遭遇這種事時，感到害怕恐怕都是我們本能的第一反應。

那麼，再遇到這種事我會有勇氣嗎？

我不知道。

當事情發生時，為了抵抗住從心底升起的恐懼與厭惡感，恐怕要耗掉我的全身力氣，但我真希望我有。我也希望不管男女，大家都有在遇到性騷擾時反抗的勇氣，只不過，我更希望這種事再也不要有。