1.見多了樹洞案例之後，從本質上來說，婚外情愛與不愛，其實都會痛苦。就像我昨天在火養自留地寫的文章，婚外情愛與不愛並不是最重要的，不害你最重要。

但是從樹洞的案例來說，很多人是透過婚外情這種特殊的感情，並不是正常的感情才完成人生的情感教育的，很遺憾。很多人在正常的感情當中從來沒有享受過，哪怕異性的一點溫柔和寵愛，很多隻有在婚外情當中才完成了這種被一個人愛的滋味。那麼對於這類人來說，會更痛苦。

人心靈的維度，很能反應一段感情的高度。很多人只是習慣了對彼此生活上的監督和監控，名義是關心，但其實是變相的監控而已。

這種事無鉅細的彙報或者監督，恰好破壞了親密關係，但是很多人是不自知的，認為這就是一個人愛自己的表現。

有一些伴侶走得很遠，他們混淆了親密與關心。所謂的關心實際上是監視——調查伴侶生活的細節。例如，你中午吃的什麼？誰打來的電話？你們都聊些什麼呢？這些問題表面上是表達親密，實際上則是把無關緊要的細節與更深層的情感交流混淆了。我常常為此感到驚訝，有的伴侶可以談論彼此生活中微小的細節，卻很多年都沒有進行過有意義的談話。事實上，這種完全透明常常會導致好奇心的喪失，彷彿這一系列問題已經代替了更加關切和真正感興趣的問題。

當分享不再處於情感的衝動，而成了強制性的；當個人的界限不再被尊重，只有共享的空間是被認可的，而私人空間被否定；那麼融合就代替了親密，佔有便取代了愛情。這也是性愛的死亡之吻。當神秘感被剝奪，當親密排除了任何探索的可能性，親密就變得殘酷。畢竟，沒有什麼需要隱藏，也就沒有必要去尋找。

|《親密陷阱》

我們很多人對於伴侶有很強烈的要求對方完全透明的感覺，就是吃了什麼，去了哪裡，做了什麼安全透明，她才會感覺安全的，但是這種完全是破壞親密關係的行為，很多人不自知，認為這才是親密的。

你沒必要知道對方的一切，知道一切的結果，那就是親密關係破壞的開始。為什麼很多人的婚外情，或者婚姻維繫不下去，因為完全不知道兩個人成年人的界限會是哪裡。

界限，永遠是感情的良藥，知道彼此的界限在哪裡，才可以讓一段感情走更遠，而那些沒有界限的感情，不管你展現得怎麼的如膠似漆，對不起，某天都是會死更難看。

我們往往會對親密關係加上種種強制性的規定，一旦明顯超出應該有的度，就會令雙方都產生被脅迫的感覺。在我的工作中，我見過有的人在沒有徵得情人的許可之前，就直衝入她的房間——他認為自己無需獲得對方的准入許可，放佛他們有權不受限制地檢視對方的任何隱私。這種強制性使親密關係成為一種入侵，而非親近。

|《親密陷阱》

這個話題談起來就更遠了，因為我們的文化當中是缺乏界限感的，很典型的就是父母對孩子隱私的侵犯，或者在你回到熟悉的故鄉的時候，那種隱私被無限制的侵犯，當然在城市裡會好一些，但是人在親密關係或者婚姻當中，潛意識裡也習慣了這種隨意侵犯他人隱私的感受。而這種侵犯，很多人還是帶著“愛”的名義，或者毫不自知的。

特別是在愛情當中，佔有，嫉妒，問出每一個細節，成了很多人在情感當中的狀態。但是這種知道一切，就是親密關係失去的開始，沒幾個人會明白的。事實就是，當你想要知道一切，那麼這個人也是遠去的時候。

所以，婚外情當中愛與不愛，其實都是痛苦的，而很多人在婚姻當中也是，為什麼呢，因為習慣了侵犯隱私，也覺得自己不需要這份隱私，自己沒有界限，也希望對方沒有界限，全部融合一起，那就是親密感消失的時候。

人要克服自己內心的嫉妒，佔有慾，本來就是最難的，任何的感情可以走更遠都是一種平衡的藝術，克服自己的佔有慾，愛與慾望，性之間尋找一個自己可以接受的平衡點，要不基本上想要破壞界限的關係，可能開始會很甜蜜，但到了最後，無一例外都會分手收場，甚至撕扯更多。

2.

火養，你好。

這是第二次來信。距離上次寫信4個月。

前情回顧：奔四女，婚姻幸福，孩子乖巧。婚外是原同事，非常優秀，領導同事朋友們都很喜歡他的那種，離異。起初對他的好感僅僅是對朋友的欣賞和對偶像的崇拜，對他的表白我是拒絕的，明確的告訴他我們夫妻感情很好，但拒絕的不徹底，也沒有刪除聯絡方式或者徹底不理他之類，還是繼續聊天，因為內心是有好感的。真的動心是有一次他說，會幻想帶我見家人朋友的場景，不知道怎麼這一句話威力很大，能感受到他真誠的心意，我迅速淪陷了。

我為什麼婚姻幸福還會有婚外的問題，為什麼心裡會有兩個人，也在看了很多文章後有了答案。慢慢的我不再拉扯，不再自我攻擊，我想既然發生了這樣的事，我必須處理好我的情緒，讓它有正面的意義，如果都是負面情緒，我幹嘛要開始，所以我先做好了心理建設才繼續投入的。

火養說好的婚姻才會有好的婚外情，因為情緒更穩定，不糾纏，能互相提供優質的情緒價值，甚至各方面自我提升，變成更優秀的自己，而愉悅的情緒又能讓婚內的關係更包容。於是面對兩個人，兩段關係，我試圖說服自己，這樣共存好像完全可以實現呢。故事只到這裡的話可能是個撒狗糧的故事。

可是我忽略了一個重要的問題，他是離異單身的狀態。隨著關係的深入，時間的增加，他開始失衡。喜歡一個人會有強烈的佔有慾，雖然我也有，我也會吃他的醋，因為他經常是一個人，所以更孤獨，更容易想很多。後來他告訴我，會想很多，想我結婚時的樣子和場景，會想我們沒有未來，越想越難過。

性別換位一下我覺得更好理解，如果是一個男主和兩個女主，婚外單身女大多是想著和男主有個結局，也都容易各種痛苦。

如果說，我是做好了心理建設才繼續的，那他就是，因為逃避了對未來的思考，衝動的開始，慢慢的失衡，難受，負面情緒開始一點點佔領。可我卻一直不知道。他的想法、難過沒有告訴我，我也沒有問過他會不會吃醋，對他負面情緒一無所知。

理智告訴我他是對的，我們沒有未來，我說好，然後躲起來大哭。好突然，明明幾天前離開他家時我還抱了他，這一抱成了最後一抱。

今天晚上朋友約飯，我猜他在，我不知道怎麼面對他，會不會尷尬，特別猶豫要不要去，最後還是去了。朋友打趣他最近狀態不好，他說是失戀了。吃完飯他一溜煙跑了，我說想和他聊聊，我想認真的分個手，我會不會更容易死心。

一路上我想了好多要和他說的話，再見面卻說不出來，一開口只是哽咽。他忍著痛把他的心路歷程整個告訴了我，我相信他說的每一句話，我很想說我不想分手，可我開不了口。

是我貪心了嗎，竟然幻想可以兩段關係完美共存。

如果再次性別換位，故事可能不會那麼快結束，男主大機率會追回婚外單身女，婚外女大機率會心軟回頭。但換成是我肯追，男生也不會心軟回頭，他們自詡很理智很理智。

故事持續時間不長也就半年多的樣子，目前還在痛苦期，我很久沒有體會過心痛的滋味了，上次痛大概是10多年前結婚前了。他嘴上說如果可以的話以後做朋友，但那個痛苦的表情我看是希望我立馬消失永不再見吧。如果我問我們會不會和好肯定特別傻，其實我只是特別想傾訴一下。

可以公開。

3.

我的回覆：

因為你們還是同事關係，所以總是難免見面，那麼為什麼很多婚外情又可以維繫很久，或者說很多感情又可以維繫很久，因為他們終於磨合到了彼此知道的邊界，這個邊界的建立，是經過長期的磨合形成的。

說實話，兩個很相愛的人，從本質上來說，也不適合婚姻，因為婚姻裡需要空間和邊界，但是很相愛就容易什麼都佔有。那麼兩個很相愛的婚外情人，更不容易維繫，因為婚外的關係更需要邊界。所以這些都不是容易的事情。

因為我們總是很愛，就需要佔有，很想佔有，又容易嫉妒，容易嫉妒，又不會消化和排解，最後只能讓關係變得看起來很愛，很痛苦，但兩個人其實都不想這樣的。

所以，你看過的那些關係看起來不錯的感情，其實都是經過很長時間的磨合，知道彼此需要的邊界在哪裡，而不是說那種剛戀愛時的如膠似漆。因為如膠似漆最後的死法，都是和你這段感情一樣。

火養