自私的本質是直接向外界要好處，且沒有任何反哺，或是反哺遠遠小於索取。

我們說一個人自私，是這個人只顧自己，不考慮他人，無休無止地向他人，向這個世界索取，而沒有任何回報。

我從來不支援那種無私奉獻的行為，其實這個世界也不存在真正奉獻的人，因為從能量守恆來說，是不科學的。

我們看到的“無私奉獻”的人，要麼是用自己的“奉獻”來討好他人，比如說，職場新人對老人；要麼是透過“奉獻”為自己博得美名，像一些賺錢了的商人，做慈善；還有就是他透過做一件事為自己找到生命的意義，這件事對他來說相當於生命的救贖，這類人確實人格得到了昇華，也值得我們崇敬，因為他的“奉獻”是順便完成的，不是主觀企圖，像華坪女中的張桂梅校長。

而一個人敢於向他人，向外界“要”，本質上是一種自信。這種自信一方面是他肯定他的要求是合理的，是符合人性的，是符合客觀現實的，另一方面他也相信自己身上一定有能夠滿足他人需求的東西，可以形成能量、資訊的交換。

自私的人是什麼樣呢？他一般不敢光明正大的要，其實他自己也清楚這種“要”是不合理的，另外一方面他也自卑，知道自己無法為他人創造價值，但慾望又剋制不住，於是就表現出這種“猥瑣”的醜態，或是一種“蠻不講理”的霸道。

我之前分享過一句話：“一個人發起協作的能力決定了他是否仍有豐富的人際關係”。自私和討好都不可能會有豐富的人際關係。“協作”，意味著：以我為主導，發起一件事，並且還能調動他人一起來完成。這裡面還包含著我對他人多少有過了解，知道他擅長什麼，這本身就是對他人的一種關注、認可和肯定。

前段時間跟朋友聊天，說我們窮人家出身的孩子跟富人家出生的孩子，最大的差異不是物質上的，而是情商。富人家的孩子從小耳濡目染，自然就學會了如何找到人，和他們協作，因為他們下意識就知道怎麼互幫互助。

而窮人家的孩子，要麼透過討好來獲取他人的“施捨”，但效果並不好，不管你怎麼討好，往往無效，自己還在那抱怨別人看不起自己。因為，健康的人際交往根本上是有價值交換，這種價值不限於物質層面的。

窮人家的孩子求人辦事，往往通過當時的送禮，然後即時對沖掉這份人情，這也是他們父母一貫的做法，自然學會了。當然，窮人家除了這其實想不到其它東西來交換。但送禮肯定是下策，因為富人家最不缺的就是生活物質，而且窮人家還送不出高階貨。富人家缺的是被尊重、被愉悅的需求，而這個一般的窮人家要麼想不到，要麼做不到。

不過，講到這讓我想起《紅樓夢》裡“劉姥姥進大觀園”，不得不佩服劉姥姥的情商，雖然被林黛玉說是“母蝗蟲”，但窮人家求生存的困境是出身大小姐的林黛玉不能體會的。第一次進大觀園劉姥姥就透過周瑞家的先了解情況，然後抬高剛剛“掌權”的王熙鳳，迫使她再困難也得從牙縫中擠點銀兩打發她。第二次就更了不得，非常放得下自己，把自己當笑料，從頭到尾把賈母逗得爽翻天，在情緒上極大地滿足了這位榮國府的老祖宗。

好，回來，繼續……

當然，還有層次更低的，就是自私。討好的人，雖然沒有存在感，至少不會被人遠離，說不定還能被人挖掘出價值。但自私的人，多打過幾次交道，人際關係基本就會斷裂。

我還見過一種非常“不要臉”的自私，在我看來非常的低自尊，就是以耍小聰明來掩蓋這份自私，比如請人幫自己一個很重要的忙，然後說一個客觀上能給對方帶來有哪些好處。潛臺詞是：不僅我不需要感謝你，你還得感謝我。媽呀，太噁心了，想起類似的事吐一地……

最後說一點，無論是跟人協作，還是互幫互助，都要做好自己吃點“虧”的準備，這點挺反人性的。因為每個人都會覺得自己付出的比對方多，這是一種心理錯覺，哪怕從第三方客觀上看覺得對等（當然也很難有百分百的對等）。

一點虧都不願吃的人，你會想到你身邊哪些人，你願意接近他嗎？你願意跟他一起共事嗎？別人都在背後怎麼說他的？