這樣苦守著還有什麼意義呢？還要這樣委屈求全下去嗎？這種僅僅只是自我感動式的付出還能堅持多久？
時隔兩年，這個熟悉的聲音再次想起。
結婚七年，異地七年，我們的孩子已經六歲了。沒有二胎計劃，沒有買房計劃，一切等到他把生意做大再說。
兩年前，他提出離婚，我毫不猶豫答應了，熬夜寫出了離婚協議，當初結婚，不計較對方學歷比我低，不計較他是自由職業而我是在事業單位的懸殊，不計較對方家裡一窮二白，結合意味著白手起家，只衝著對方的愛護。在他說出“離婚”兩個字的時候，我的心牆坍塌了，只求痛快結束。可是在約好的時間到達民政局時，他就賴皮反悔了，說當時是氣話，他離不開我。當這個高大的男人以無奈的口氣說出那番話，母性使然，我放棄了堅持。好吧，既然君不願，妾也不足以做到決絕，就好好過日子吧。之前斷斷續續爭吵的五年，也確實累夠了，自己都覺得把自己活成了“笑話”。
此時的我，已經被柴米油鹽的磨礪褪去了“追求至純至善”的傲嬌，已經沒有了氣力活在過去的怨懟裡，我必須承認，之前的自己過於任性過於固執，總覺得我不計較條件嫁給他，為他生兒育女，艱難獨自應對生活種種，他就應該多多從情緒上包容我。從2014年九月女兒出生，半年產假後，我一邊工作一邊帶崽，雖然有孃家媽媽在幫忙，但是沒有文化又固執的老人家，幫助總是很有限的，特別是女兒生病的時候。從近一歲到三歲，女兒月月生病，說是“月子病”毫不誇張，對女兒健康的擔憂，工作和育兒兼顧不暇，日子過得舉步維艱。那種焦慮一直在損耗著自己的健康。這樣的生活，我大多在交通很不便利的的山區度過，那幾年在那邊工作。中間有半年過得格外辛酸，媽媽去外地照顧妊娠分娩的妹妹，我獨自帶著兩歲多一點的女兒，白天工作時間就請一個當地的婦女幫我帶。這樣的生活，身體累，心更累，“離婚”的念頭一直在心頭盤旋。吵架的時候，“離婚”也總是掛在我們彼此的口頭。
友人時常以“過來人”安慰我，沒有家暴（這裡指武力家暴），沒有出軌，就不要輕易離婚，再婚生活十有八九不好過。
日子就這樣在平淡的小吵小鬧中繼續了。
2019年下半年，考慮到孩子將來的學習環境，經過選調考核，我把工作環境轉移到了縣城，單位不提供住宿，自己也沒房，我帶著5歲的女兒租房。周圍同事都是有房一族，一聽說我租房，都紛紛幫我打起了算盤，一年七千的房租，住房公積金八百多，離月供也不遠了，這實在不划算。環境影響，再加上實際需求，我萌生了買房的想法。2020年下半年，我開始跟他提起了這個話題。他各種搪塞，多說幾次，不耐煩了，直接就說不買，於是，又開始了冷戰。各種淒涼的情緒再次翻湧，把自己淹沒。全靠著“為母則剛”的信念，不斷地自我寬慰，沒有一個靠譜的爸爸，如果媽媽再出現什麼意外，那我這麼可愛的崽崽該怎麼辦呢？
這個春節，他前後在家二十天，兩個人，隔天會吵一次，吵完了，彼此冷著，我也習慣自我療傷後一笑而過繼續當下。以前我們吵架，我女兒會著急勸架，現在她全程自己玩自己的。有一天，我和她聊天，問到了這個話題，她竟然來一句，“反正你們兩個總是吵架”。女兒才六歲，這份漠然和習以為常更讓我倍感悲哀。一場婚姻，兩個人都覺得憋屈，唯一的孩子也被這樣一點一點無形地傷害。
正月初八晚上，在他啟程離家的前兩天，我們的情緒再一次爆發，大吵一頓。第二天上午，他丟下我帶著她媽去拜年了，我收拾行李帶著女兒回孃家了。於我，從買房的話題談崩開始，負面情緒一直在累積。於他，他認為自己經濟上付出夠多了，憑什麼我還拿撫養女兒的責任壓他，而且他覺得在我這裡沒有得到男人的尊嚴感，比如，在我孃家，我說話聲音太大了，反對了他的意見，或者在我孃家，我偶爾喊他幫忙做點家務，在他看來都是有損他男人尊嚴的行為。從結婚第二年開始，他在外地做生意，前五年，生意不景氣，養崽的各種開銷，我這邊親戚的人情往來，所有加在一起，他拿出的錢不到一萬，都是靠我微薄的工資在苦撐，護膚品用最便宜的，買衣服只敢去平價超市。前年，所在消費加在一起，他拿出來的錢共計兩萬多。去年，各種開銷，加上回家給我的一萬塊錢，共計三萬多，一個男人，對家庭精力付出不足10%，養育子女經濟上承擔一半而已。竟然還可以大言不慚指責我，如辦事效率太低，不會帶孩子云雲。每當我質問他的養育責任憑都拋給我這個做母親的，人家一句“社會分工不一樣”。難不成我的社會角色是假的麼？這種優越感到底是靠什麼做依託的？大男人的自私可以坦蕩到讓我懷疑人生！
他回來這段時間，無數次抱怨：以前沒有錢，被你罵，現在給了你錢，還要被你兇。我是一個說話直接的人，心直口快。在和他的相處中，從來沒有什麼心計。很多身邊的同事朋友都說，對待男人，要像對待孩子一樣，得哄！要懂得示弱！從這個角度來看，我應該是非常失敗的女人。異地婚姻這麼多年，母親和父親、男人和女人，雙重角色已經把我打磨得更加有主見，但凡遇到困難，遇到不理解、不公平，我已經無意識條件反射去應對，找辦法。很多時候是沒有時間和精力去害怕，即使一年中他在我身邊的那麼一個兩月的日子。
以前生活過得艱難，我總有一個信念在支撐：最難的日子過去了，未來肯定越來越好。女人最難的時候，不就是懷孕、兼顧幼兒和工作的那段時間嗎？為給女兒一個更好的教育環境，我考調進城，哪怕降低了四分之一的年收入，工作量也增加不少也不後悔。這麼多年，異地婚姻，孤兒寡母，受夠了，習慣了或者說認命了吧。現在生活的目標就是：最大努力平衡好工作和教育孩子，買個房子，給孩子一個安穩的生活環境。
我在第一個工作崗位上呆了六年，那裡人事環境比較簡單，大家彼此比較瞭解。年長的同事一致評價我：八五后里面，你是個最“霸得蠻”（吃得苦）的妹子。聽著心酸，這到底算是同情？還是讚美？不管怎樣，既然路是自己選擇的，就必須自己堅持走下去，而且要努力走好。或許說是“現在留下的眼淚，都是當初自己腦子進的水”。
一個男人，自尊又自卑，極度期待出人頭地，能力平平，原生家庭不能提供任何扶助，家庭責任感不強，對家庭沒有未來實際的規劃，總是用“我是大器晚成型的。”“我努力賺錢為孩子未來攢底氣”云云，來逃避眼前的家庭責任。當年結婚前，我猶豫過，提出分手，覺得一方穩定，一方不穩定，不長久，他說，穩定的我+不穩定的他，十分搭配，不穩定的他負責更大的發展空間。如今，就是這種組合，困住了我們彼此，我如果找一個穩定的物件，就不會遭遇這樣“喪偶式婚姻”的煎熬生活，他也就不用這樣過孤身在外奮鬥的生活。在此奉勸未婚的姑娘們，有穩定工作環境的，千萬不要輕易找一個工作不穩定的配偶。結婚生子，從十月懷胎開始，女人註定是要多擔當的一個，如果連經濟都沒有足夠的保障，女人的生活就更加被動煎熬了。
最近這一次的大爭吵，“離婚”的念頭又開始縈繞心頭，激怒我的是，他壓根沒有在縣城買房的計劃。理由就是不信任我，怕我舒舒服服住著，給他戴綠帽子，說我現在說話口氣都這麼拽了，以後哪還把他放眼裡。一個女人，生活圈裡，家庭，工作，兩點一線，奔忙著，還要如此不被理解信任，這樣的婚姻，何來希望？還有堅守的意義嗎？