01

鄰居劉阿姨和兒媳大吵了一架。

原因是，劉阿姨提出等小孫女幼兒園開學後，她想回老家休養，放鬆一下，和老伴兒團聚、也好照顧照顧老伴兒。

結果兒媳聽到後，拉著臉抱怨：媽，你什麼意思？這是打算甩手不管我們了是吧？

兒媳的態度讓劉阿姨很是心塞：她本以為看在自己辛苦多年的份兒上，兒媳至少能體諒自己，哪怕是一句安慰都是好的，誰知，竟盼來的是兒媳這樣一句話。

想一想，七年前，兒媳懷第一胎的時候，劉阿姨就從老家趕過來照顧她，原本她計劃的是把大孫子帶到上幼兒園，自己就退出兒子的家庭，回老家和老伴種菜、賣菜，開始給自己攢一些養老錢，未曾想，大孫子剛上幼兒園不久，兒子、兒媳又有了要二胎的想法，聲稱也想實現兒女雙全的願望。

暫且不講以兒子的經濟條件養兩個孩子壓力是否太大，眼看著自己年紀漸長，身體也愈發脆弱，特別是腰總是隱隱作痛，劉阿姨打心眼裡不想讓兒子、兒媳再生二胎，她擔心再有了一個孩子後，自己一個人照顧倆孩子太累不說，她又得繼續留在兒子家。

然而，即便是有些不情願，劉阿姨也只是把想法放在了心裡，沒有明說，她只是弱弱地問了一下兒子、兒媳，有了二胎後，能不能讓親家過來幫忙看一段時間？

兒子還未來得及回覆，兒媳倒是脫口而出了一句：媽，這是你孫子/女，是你們家的人，怎麼能讓我媽帶？再說了，她自己也有孫子、孫女，怎麼會捨得丟下不管、過來幫我照看外孫呢？真不知道你怎麼想的，人家老人都喜歡孩子圍在身邊轉，你反倒害怕麻煩！

兒媳的這番話把劉阿姨懟得啞口無言：是啊，若是把自己的孫子/女扔下不管，不淨是“落人口實”嘛！

想到女兒遠嫁，自己就這一個兒子，如果真因為孩子和他有了衝突，以後自己和老伴兒遇到什麼事可能就失去了依靠，劉阿姨只好嚥下了自己的想法，硬著頭皮點了頭。

後來，在大孫子即將四歲的時候，小孫女出生了，看著兒子、兒媳沉浸在“兒女雙全”的喜悅中，劉阿姨欣慰之餘又不得不面對現實：待兒媳產假結束，她就更忙了，一個人不僅要接送大孫子上下學，而且還要照料好小孫女，如此“艱鉅”的任務，她真是心裡沒有一點底氣。

倒不是說她照顧不了兩個孩子，而是擔心自己有兼顧不了兩個孩子的時候，若是發生了什麼意外，是不是又得引來兒子、兒媳的責怪？

劉阿姨想起照顧大孫子那些年，自己沒少和兒媳發生過爭執，雖說她們兩個人都不記仇，但劉阿姨心裡多少有些不是滋味兒：自己在家大包大攬了一切，兒子、兒媳從不知道搭把手不說，反而覺得理所應當，一天比一天懶散，出了事情還總是喜歡抱怨她疏忽。

鑑於此，劉阿姨於是冒著“得罪人”的風險，主動宣告：以後，她只管照顧孫子、孫女的飲食起居，教育的事情她一概不再過問，除此之外，她希望小兩口能勤奮一些、多操一點心，對她也多包容一些，不要再把家裡的所有事情都統統“拋”給她。

在聽到兒子與兒媳肯定的答覆後，劉阿姨算是放下了心裡的“包袱”，她接著，便開啟了自己照看兩個孩子的生活。

每天早上兒子、兒媳輪流送大孫子上學，中午和下午都是劉阿姨接送，中途加上給小孫女餵奶、換尿布，一整天下來，劉阿姨還是覺得有些吃不消，尤其是小孫女睡醒玩耍的時候，她只好抱著小的去學校接大的，這常常讓她心力交瘁。

02

好在雖說帶兩個娃太累，但劉阿姨倒也堅持了下來。

她帶著、盼著，心想著這一次等孫女上了幼兒園，不管怎麼說，自己也要“放手”。

好不容易等到這一天，眼看著以兒子、兒媳的工作強度和條件，接送孩子也能兼顧，劉阿姨便說出了自己的想法，如此，便有了開頭兒媳回覆她的那一幕。

儘管心裡不舒服，劉阿姨還是耐著性子勸說，讓兒媳和兒子辛苦一下，真是忙不過來了到時她再回來“援助”。

“我在你們家呆了這麼久，這些年，都是逢年過節才回去三五天，老家全都交給了你父親，你們家住不下，他也不願意過來添亂，而且他又上了年紀，也需要人照顧，你們就理解一下，以後兩口子多商量著來。”

兒媳依舊是一副不樂意的口吻，“孩子放學都那麼早，難道讓我們天天工作都早退嗎？你看看這周圍，哪一戶人家不是當奶奶的帶孩子、接送孩子？真不知道媽你是咋想的，自己的孫子、孫女都不願意幫忙看。”

劉阿姨很是無語：“我不是沒幫你們啊！這幾年，我又出錢又出力的，雖然中間可能帶娃的方式讓你們看不順眼，也因此鬧過不快，但我也是掏心掏肺啊！你們憑良心說，我對孩子們什麼樣、對你們又是什麼樣！孩子們都在家門口上學，附近也有託班，你們就不能嘗試著帶一帶嗎？無非就是辛苦一點罷了。”

“媽，不是你說的這麼簡單，託班要不少錢不說，畢竟也不是自己人，人家會盡心幫你看孩子嗎？你就再幫幾年怎麼了？你可別忘了，十年看婆十年看媳，以後你老了可是要指望我們的。”

聽到兒媳的這番話，劉阿姨瞬間不滿，“你不用拿那句話嚇我！我覺得自己做到這份兒上真是不錯了。這幾年，你們生孩子的事情我從沒幹涉，既沒催生也沒催二胎，就是想著你們小兩口的事情自己做主，我都能理解你們，你們為什麼不能理解我一下？再說了，孩子又不是給我生的！你們才是他們的父母。我雖然是幫我兒子帶孩子，但終究也是間接幫了你的。”

說完了這些，劉阿姨不顧兒媳的臉色，進了臥室，後來，即便是兒子出面勸說，她仍然堅持孫女開學後她就要回老家。

03

我問劉阿姨，她是真的想回老家“躲清閒”嗎？

劉阿姨搖了搖頭，“哪能不管他們啊！畢竟現在孩子的壓力太大，能幫一點是一點，可是，孩子也得看到你做的這些啊！不能總覺得是理所應當！我就是想讓他們學著獨立一點、承擔一些，都兩個娃兒的人了，總不能一直依賴我吧？如果以後他們真的是忙不開，我肯定還會回來的，先讓他們嘗試一段時間再說，不然，就算我做得再多，老了他們也指望不上。”

實話講，在我看來，劉阿姨做得已經夠好了。

我五年前搬過來的時候，她就在兒子家幫帶孫子，一直到現在，孫子、孫女都是她一手帶大。僅憑這幾年的辛苦付出，就算是她想“偷一下懶”、回老家，也是可以理解的，畢竟，帶孩子這件事，誰負責帶誰才能體會到其中的艱辛。

話說回來，生活中有很多家庭，基本上都是老一輩，尤其是奶奶們在幫帶孩子，可能因為此，會讓有些女人覺得孩子是男方的、是給婆家生的，所以，婆婆就必須得幫帶孩子，若是婆婆不願意幫忙帶娃，以後她的養老就不會負責。

其實，很多時候，老人願意幫帶孩子，不是她該不該，而是她想主動替子女分擔一下生活的壓力，畢竟大多數人都是普通家庭，經濟條件有限，請保姆總有些不切實際。

暫且不說婆婆幫帶娃是情分還是本分的事，若是婆婆願意照看孫子/女，不管是兒子還是兒媳，都不應該看作理所應當，而是心懷感恩。畢竟，孩子是夫妻兩個人的，最應該是夫妻共同承擔照顧ta的責任。

04

我身邊也有一些朋友，是自己和丈夫共同帶娃的，孩子上了幼兒園後，她們就重返了職場。

每當提起這些，她們非但沒有對婆婆不幫帶孩子心懷怨氣，反而認為很值得，儘管生活上苦了一陣子，但陪伴了孩子成長，而且又在帶孩子的過程中培養了和丈夫的感情。

我這裡並不是提倡女人有了孩子，就要做全職媽媽，而是說不管有沒有婆婆幫忙帶孩子，我們都儘量去做好當下，而不是心懷記恨、怨天尤人。

當然，最主要的還是要把身邊的男人“調動”起來，參與孩子的整個成長過程，畢竟，“家”和孩子是夫妻兩個人的。

思想家蒙田說過這樣一段話：

“美滿姻緣是生活中甜蜜的聯合，充滿堅貞、忠誠，難以計數的、有益且牢靠的幫助，以及相互間的義務。”

孩子是父母愛情的結晶，撫養、照顧他們是為人父母最基本的義務，旁人永遠都無可替代。

有時候，女人與其斤斤計較婆婆有沒有幫帶孩子、帶了孩子多久，不如看一看自己，以及自己的男人是否對家庭、對孩子負責。

父母若是對娃沒有責任心，喜歡做甩手掌櫃，那麼，即便是長輩再給力、再苦心傷神的幫忙，也只是徒勞一場。