慢慢長大的過程中，我見過太多不如人意的戀愛，而雖然戀情中的男孩兒各有各的問題，但看多了也覺得，其實是女孩兒們非常容易陷進愛的柔軟困境裡，且不自知。

就拿前不久我身邊一對剛分手的情侶來說，他們倆的整個戀愛過程，都是女方在付出。

男生住不慣宿舍，她也不管家裡人反對，拖著箱子就和男生在校外租了房；男生去實習，覺得外賣不健康，她就每天課也不上，做好三餐，送到公司去；男生很挑剔外貌，她就滴米不進一路減肥，在社交網站上關注皮包骨頭的博主激勵自己。

男的吧，起初感情也是真摯的，但看著她這麼轟轟烈烈做完一系列事，他好像就開始覺得：這姑娘被我吃定了。

他開始大男子主義，情緒也經常會不穩定，有一次吵架的過程中還動手推了她。女生為他做了許多，但慢慢地他已經連一句回饋的話都懶得說。

分手後她向我哭訴，鉅細無遺地說盡了自己為他的付出，說“這些明明都是他應該留下的理由才對”。而我只想衝到她面前敲敲她的腦袋說：“你清醒一點，他就是在把你當冤大頭。”

那句話怎麼說的來著：“有種前任是愛過的人，而有種只能叫吃過的虧。”

說實話，作為女孩兒，我也會覺得一戀愛就超級戀愛腦的女孩兒是可怕的。而且我會有些恨鐵不成鋼。

戀愛時講究“愛情至上”的人並不在少數，但可怕的是戀愛腦驅動的「付出型人格」，不顧後果全方位滿足對方的需求，透過單方面地努力去維持關係，這種戀愛屬性和“受傷害”之間一直是畫著等號的關係。

付出型人格的女生是什麼心態呢？

是“首先考量對方的需求，為了對方傾其所有”，是“在乎對方的感受而看不清愛的全貌”。歸根究底，是怕失去、怕錯過那個自己喜歡的人，而沒有了對自我對感情的衡量，是眼裡的對方大過自己。

我朋友的例子中，表面上看，是她運氣欠佳，遇到「不懂珍惜」的人，但實際上，在這個過程中，她這種「一戀愛就忘掉自我」的屬性本身也是危險的。只需要一丁點苗頭，就能給兩個人原本平和的關係帶來傾覆。

這種付出型人格，說到底就是因為內心價值感的匱乏，為了獲得別人的愛和認可，而一味作出讓步——太需要用討好得到的對方的些許肯定來支撐自我的話，是丟了自己，也會遲早丟了這份關係。

如果單憑自己無法充實快樂，只能去戀情中尋找的話，這段戀情就會揹負上你過多的期待跟拉扯。

前段時間我問大力，怎麼保持穩定愛一個人很多年，而沒有那種「想要換人」的對新鮮感的追求。

大力說，是這樣的，我的人生裡一定至少有一個長線目標是我自己要去實現的，比如寫書，比如攢夠多少粉絲，而戀愛只是我生活中的一個部分，或者一個背景。就，沒有把全部注意力放在上面。

很多人把戀愛的成功與否完全歸結於愛上的人的品質，其實問題還有另一半——你自己作為一個人的品質。

自我意識不夠堅固的時候，不知道自己想成為什麼樣的人於是拼命追逐戀愛給的情緒價值的時候，在這段關係中無論你再怎麼付出，你陷入的都不會是什麼甜蜜的漩渦，而是無邊的困境。

太多愛情電影裡的戀愛觀教人們犧牲，教人們愛的時候要抓緊對方不留遺憾，教我們「舍為愛的最高境界」，可是不論在哪種關係裡，人首先都是要站穩自我。

我之前也傻乎乎的，遇到喜歡的人就去追，禮物紅包一樣不落，他在機場打不到車我也會馬上開車去接，自己的工作放在一邊不管，甚至捱罵的時候心裡也會喜滋滋想到他。

可是熱情褪去後會覺得，這種用來討好別人的勁頭，實在是很卑微，為什麼我不能首先是一個慣於討好自己，有自己堅定的想法和喜惡，能夠在親密關係裡也擅長保護和表達自己的人呢？

見過閨蜜和男友的相處方式後我挺羨慕。男生不會做飯，但閨蜜要求他必須洗碗，並且把廚房收拾乾淨；閨蜜出門的時候搭衣服會參考男生的意見，但也要求男生學一些攝影知識，給自己拍照的時候不要那麼「直男」；閨蜜給男生剝蝦，男生就得給她切水果。

我羨慕的地方在於，她也會付出，但是會遵循一套自洽的價值觀，也會要求對方予以尊重。

愛一個人不是用放棄自己的想法跟立場來交換的。

就像阿德勒說的，愛情本身並不能解決問題，因為有各式各樣的愛情，而當有適當的平等基礎時，愛情才會踏上正軌，成為唯一的永恆。

好的戀愛觀，不是讓對方站在他自己的舒服圈裡享受愛情，而是正視自己的需求。

你不是非要讓自己一塌糊塗才能得到愛情的。