最近經常聽情感類的直播，看著一些有名的情感主播替別人處理著各種女弱男強的婚姻問題，我深有感慨。其實一直想寫這篇文章，但遲遲沒有動筆。就是因為剪不斷，理還亂的婚姻生活，箇中滋味只有自己體味，誰也不能代替你過活。

我老公比我大九歲，經歷過一次失敗的婚姻，因為前妻的出軌加沒有子女，走向了離婚。具體原因我也不想知曉，因為那是過去時，與我無關。當初和老公在一起後，就與前男友分手了。而選擇老公，只是覺得他在北京人脈關係多一些，想著能幫妹妹在北京找工作的時候，可以出點力。剛開始也是有些喜歡我老公的，長得還可以，雖然個子不高，年齡比我大。即使家裡父母不同意，我還是毅然決然和他在一起。而且一個多月就懷孕了，父母也只好默認了。

剛開始也是非常甜蜜的，他愛吃餃子，我給他每次包二三百個放在冰箱裡凍著，隨時都可以吃。白襯衣手搓洗的特別白，而且熨燙的特別平整。連他的朋友都說他那段時間穿衣特別工整。北京的冬天颳大風，看他沒有厚的羽絨服。剛在一起的時候，我只知道他和前妻沒在一起，我不知道他以前住在哪裡。只是感覺大冷天的，他沒有羽絨服，經常咳嗽，我就挺著大肚子，傍晚頂著寒風去給他買羽絨服。他不愛自己去附近商場買衣服，我就去給他一次拎回來三四條褲子，讓他試穿，沒有選擇留下的，我再退回去。我也不知道他為什麼不愛逛商場。後來才知道，商場就離他前妻住的小區五十米，他怕遇到前妻。這都是後來的事情了。

在一起生活時間長了，他的脾氣性格漸漸顯露了出來。愛罵人說髒話，開著車還不停的嘟囔罵人。我最討厭罵人了，所以聽他說的話特別刺耳。有時候也提醒他。再後來總是嘟囔我，有時候剛從外面回來就罵我。搞的我很煩，由最先的喜愛，也變得心裡煩他。卻因為懷孕不能離開他。他出差在外面幾天，很少主動聯絡我。我挺著大肚子，也不關心我。搬家的時候，還因為我動作慢罵我。當時我挺著大肚子一趟一趟的從二樓往下拎東西，他不停的嘮叨急性子，我也不和他吵。搬到新租的房子，他出去吃飯了。我自己留下來收拾屋子。等他回來的時候，我幾乎收拾完了。晚上躺在床上，腿腫漲的難受。告訴他，他抱著我說後悔出去吃飯了。把我扔在家裡收拾。

我自己一個人出去走路。別人說多走路，有利於順產。每當看到別的孕婦都有老公陪著散步的時候，我心裡很難受。他從來沒有陪我散過步。出差幾天，從來不主動關心我。我又不能給我父母打電話，因為是我自己選擇的路，當初不同意找我老公，比我大這麼多。是我執意要和他在一起的。所以我不好意思向我爸媽哭訴。只能傷心的給我閨蜜打電話，哭的很厲害。一個孕婦的生活就這樣延續到了快生產，被他不情不願的送回了老家，交給我婆婆照顧。其實那會我們還沒有領結婚證。因為我知道他和前妻還沒有辦理離婚手續，只是兩三年沒有在一起了。我也沒有催他。被他放在了老家，交由我婆婆陪伴，陪著我散步。後來生產的時候，老公從北京沒有第一時間趕到。很幸運我的婆婆和小姑子特別善良，小姑子照顧我過月子，在醫院幫我倒尿。一點怨言沒有。真心覺得她和婆婆很善良。但是我和他們不熟悉。在月子裡，孩子大伯一家三口，小姑子家孩子，公公婆婆擠在三居室裡。我月子都沒有休息好，而且也沒有主動要求他們給我做過什麼。按照他們那邊的習俗，月子裡不能吃硬的，經常吃麵片。魚湯雞湯麵片，月子過了十幾天我就自己下廚做飯了，實在吃不下面片面條了。

老公也沒有關心過我，就把我扔在老家，孩子八個月之前都是在老家長大的。每次因為要錢各種拖，也因為要錢不給，我就把他拉黑，不接他電話。因為這他爺爺對我特別有意見，他們覺得菜他和奶奶買著，能花多少錢，我還找他兒子要錢，和他兒子吵架。我說了，孩子的吃喝拉撒不都是需要錢買嗎？難道就是那些菜就可以滿足孩子的需求嗎？就這樣吵吵鬧鬧，每次因為要錢吵鬧的我心裡對他的感情越來越淡。後來我想著帶女兒回北京，和我老公在一起。婆婆跟著我們一起過來了。和我老公在一起過了沒多長時間，因為他天天嘮叨嘟囔我，天天吵架。我心寒了。收拾了所有東西，和婆婆一起回了老家。再後來不記得又怎麼回來了北京，又和老公在一起生活了。

日子就這樣吵吵鬧鬧中過，後來無意中有了老二，女兒一歲多。我挺著大肚子帶著女兒。依然是自己照顧自己，照顧女兒。和我老公爭吵厲害的時候，我拿著鍾子使勁鍾自己的肚子，紫黑的斑痕在肚子上停了很長時間。真心被我老公逼的沒有辦法了，真心想把肚子鍾爛。幸好孩子沒有事情。大兒子順利出生了。大兒子剛出生，我出了產房，給我爸媽打電話，我說話很虛弱。應該是報平安的。我不知道我老公怎麼就聽成了，我告訴樓上鄰居老公。後來吵架的時候我才知道，他以為我給樓上鄰居老公打電話的，給他報平安。我簡直氣瘋了。真心是無語到了極點！因為在我老公老家，我沒有親戚朋友，樓上鄰居女兒比我女兒小一天，我們經常在一起玩。我老公在北京，我倆異地分居。後來我帶女兒到了北京，沒多久，就懷了老二。我從來沒有想過他會懷疑老二，會懷疑我出軌。因為我倆分居的時候比較多。我對他這一點並不瞭解。吵架的時候，我才知道了。

雖然我和老公在一起之前，是有男朋友的，但是自從和我老公在一起後，再也沒有和別的男人在一起過。因為這是我的良心底線，即使別人不知道，但是我依然會覺得心裡過不去。所以從來沒有和別的男人曖昧過。對於他的懷疑我是憤怒的，我曾說過你去做親子鑑定，看是不是你兒子，而且你用腳後跟想想，我給樓上的鄰居老公打得著電話嗎？有那個必要嗎？

日子就這樣一天天的過，不是爭吵就是冷戰。我討厭他不和他發生夫妻關係，他就和我吵，說我心裡有別人，還說和我離婚。每次吵架，打架。誰也不讓誰。我對他的感情越來越淡。一心想自己掙錢離開他。後來意外懷孕有了老三，我不想要。他非讓我要。達成了約定，生老三可以，給我十萬塊錢我就生。剛開始給了五萬。我國慶節回去看我父母的時候，在老家買了房子。是他說要在我老家買一套房子，讓我回去多看看房子，一方面買一套房子是給我父母住，免得我父母和我哥嫂住一個院子不方便；另外一個就當作投資了。聽他這麼說，我其實是很感動的。可是當我決定買的時候，房子寫我們的名字，需要他提供他的證件，結婚證等材料的時候，他又各種推辭猶豫，後來我就用他給我的那五萬塊錢，又從網上貸了一些錢，湊了有四分之三。妹妹湊了四分之一。把首付湊齊了，終於讓我父母和哥嫂分開住了。我當時買那套房子，其實是給我自己留著的。因為我不想和我老公過一輩子。孩子大了，我就要離開了，老有所居，是我給自己備著的。我老公不知道我的想法。他挺吃醋的我給我父母買了房子。還房貸是我在還，他並不知道。我和家人瞞著他，說是我妹妹在還。因為妹妹是醫生，有那個實力。所以他也沒有質疑。我告訴我父母誰都不要告訴我老公，因為那個房子是留給我自己的。以後我和他離婚了，那是我的住所。父母也沒有勸我。因為他們也沒有那個經濟能力還房貸。

太多太多了，都是和我的爭吵打架。扯了太多，迴歸到懷疑上來。剛開始我並不知道我老公的疑心那麼重。現在越來越清楚了，他對我的懷疑深入到骨髓。我以前在北京開美容養生館，就想自己掙錢離開他。店裡有一個男生想學習技術，幫著做了兩個顧客的面部清痘。我老公看到了，很生氣，還告訴我爸爸我和人家有關係。後來我就沒有讓那男生來了。那個時候我都沒有認識到他對我的懷疑這麼重。

來到天津新家，我自己做網店，他覺得可以少接觸男生，又不用出去跑外面工作，就支援我做。有一次我在發貨的時候，包裹太多了，我告訴快遞小哥讓他等我把貨送過去，再去交貨。快遞小哥聽我有六十多個包裹，知道我的車拉不了那麼多，就問需不需要幫忙來拉。我說不用了。我老公在呢，用他的車。我老公聽到了，以為是他在，快遞小哥就不能來，他不在，快遞小哥就能來。和我大吵了一架，還告訴我爸爸說我和快遞小哥眉來眼去的。我當時都不知道我老公為什麼生氣，我以為是我用他的車拉貨了呢，他生氣。後來爸爸打來電話說，他不願意我和別的男生說話，就不要幹這個活了。我這才恍然大悟，原來他懷疑我和快遞小哥有關係。氣的我給我老公打電話罵他，我說我開車撞死我自己，你就天天在這裡和我瞎鬧，無中生有，還給我爸爸打電話。我死了算了，被你這樣鬧的真是瘋了。當時要不是因為孩子，真是想死的心都有了，不是因為孩子，走了八百回了。雖然後來他向我道歉，但是硬逼著我，做網店要不招個幹活的女工人，讓女工人和快遞員聯絡，要不是就不要做了。在他的逼迫下，我找了一個女工，他心甘情願的發工資。就這樣網店得以平靜的進行下去。

在剛開始做網店的時候，天氣特別熱，那段時間，我只顧著幹活，三伏天，幹活的倉庫沒有裝風扇，熱的每天像水牛一樣。忙得顧不上喝水，再加上天天吃辣的。積攢到一定程度，身體婦科病爆發了，特別嚴重。實際上就是上火引起的，溼氣重，再加上那段時間，內褲洗好了放在洗手間裡，也沒有拿到太陽下晾曬。身體免疫力下降了，受黴菌感染，陰道炎復發了。他特別憤怒，說我得了艾滋病，把他傳染了，他當著七十多歲奶奶的面，氣的罵我，說和我發生關係沒帶避孕套，把他給傳染艾滋病了。他在家裡愁眉苦臉的。我知道自己沒事兒，就是上火引起的。所以我啥都不想，該幹嘛幹嘛。他愁的我也不搭理他。我覺得沒有必要去醫院，他非要帶我去醫院檢查，他自己也去檢查。婦科醫生都說沒事兒，吃點藥，用洗液洗洗就沒事兒了。他不聽婦科醫生說的，自己拿著檢查報告去給他看病的男科醫生那裡問。還罵我都是我乾的好事兒，把他傳染了。言外之意，我和別的男生髮生關係，染病了。在醫院我氣的拉著孩子就走，我說離婚。各過各的，讓他把孩子帶走。我不坐他的車回去。女兒粘我，要和我一起走。老二粘著爸爸。為了孩子，不讓孩子大熱天的受罪。我被逼回了他的車上。真心是想死了，寒心到了極點。治療了一個星期，我恢復好了。他也聽了別的醫生說的這不是艾滋，也好了。雖然對我好了，但是我心寒到了極點。卻被逼到了想死不能死，想瘋不能瘋，因為我有父母，有孩子。我不想我自己，我也得為了他們而活著。唉！

樓上樓下鄰居女兒過生日，幾家鄰居都過到他們家聚餐。孩子們一起玩，大人們吃吃飯喝喝酒。老公那天回來後，在電話裡罵我，怎麼那麼野，跑別人家裡去。鄰居都說讓我老公過來一起聚聚，認識認識。我知道這是不可能的！我老公打了幾個電話，一直催，讓我帶孩子下來。我找了一個藉口帶孩子回了家。回來他就罵我是野人，罵我勾引男人，去別人家。說如果不是我帶著孩子去，孩子也不會去。說我拿孩子當藉口。我喝了酒，我說你去樓上和別人說去，不要再和你的孩子玩，讓你孩子告訴他們的小夥伴，是他們爸爸不讓他們一起玩！他不想在別人面前留下不好印象，還說他沒有這樣說。被我治的不敢再說了。

在電梯裡，樓上鄰居寶爸去打水，我和孩子一起坐電梯。因為比較熟悉，就聊天。沒有想到我老公在一樓等電梯，看到我和鄰居男人說話，還說那男人摸我兒子的頭。回來就罵我，說我缺男人啊，不要臉和別的男人搭訕。氣的我中午飯沒有吃帶著女兒出去了，大中午熱的很，沒有地方去，買了饅頭鹹菜在外面公園裡蹲著吃。嚥下滿肚子的苦水。

從以前吵架和他對打，互不相讓，到現在我絕望的任由他打，我不還手。摔東西逼著他打我。他不打我，我自己用腦袋撞牆，自己扇我耳光，自己用拳頭使勁打我的頭。忍著一口氣不哭喊，任由眼淚默默的流淌，最後氣的自己嘔吐，全身發抖，他看著我那個樣子，害怕了，都要哭了，說不要嚇他，要帶我去醫院。還說要給我爸媽打電話，說我有事兒，他擔不起責任。我說不要給我爸媽打電話，我說我沒事兒。他說真的沒事兒嗎？還說要給我妹妹打電話。我不讓他打。我不想我這一地雞毛讓我家人擔心，什麼都改變不了，只能給他們增加負擔。

我不否認家裡所有的開支都是我老公出的，在我心裡他就是錢的作用。這麼多年了，心寒了。即使在一起生活，我心裡想著打架吵鬧的過往，心熱不起來。可是孩子小怎麼辦？妹妹說我，生了一個孩子不就行了，還生老二。有了老二，還要老三，都是我自己選擇的。我沒有辦法。不和我老公發生關係，他就說我外面有男人。發生了關係，有了孩子他不讓打，硬要生。我覺得孩子是冤枉的，不能傷害他們。三個孩子是我在這段婚姻堅持下去的動力，把我和我老公捆綁在一起，讓我寸步難行。

去年十二月份他因為醉酒，在小區門口把車停在車位上，和別人發生了衝突，被舉報醉駕拘留三個月。第二天去交警支隊領他物料的時候，看他可憐的像個孩子一樣，我沒忍心批評他。批評有什麼用，已經發生了。把該交待的事情交待好，我還寬慰他，別鑽牛角尖，就當這幾個月休息了，外面的事情我會幫他處理好的。因為他有抑鬱的傾向，什麼事兒都想的偏激。我怕他在裡面情緒不好，還拜託交警幫忙轉達一下，讓獄警開導開導他。他不在的這三個月，我出差了幾次，為了工程，也在外面住賓館，接觸專案部，施工隊。他的領導非常認可我的能力，還說我老公出來，讓我對下跑工程，讓我老公把上層關係搞好就行了。我說我老公不會同意的。領導說會做我老公的工作。

等他回來，我都意料到，他肯定會懷疑這幾個月出去有沒有找男人。他愛怎麼懷疑怎麼懷疑去。我身正不怕影子斜。我不和別的男人曖昧，不找別的男人，是因為我是有底線的。不管事情做的多麼隱蔽，一旦做下了，紙是包不住火的，終有一天為暴露。那別人知道了，我父母會覺得很丟臉，我的孩子也會受到恥笑。我現在不是一個人，我得為了他們考慮。即使我老公不在，我再寂寞，生理再有需求，也不會去找別的男人。而且只要和我老公的婚姻存在期間，我都不會去找。這是我的底線。因為人在做天在看，要對得起我的良心。

以前，我從來不懷疑我老公，因為他經常給我洗腦，說外面的人艾滋多，發生關係容易得病，所以我相信他不會在外面找女人。後來無意意看他的手機微信，他和一個女大學生曖昧，還給那個女學生打500塊錢，女生說是借他的，會還的。但是男人想在女人面前充面子，只要開始了錢的來往，就止不住的。我用我老公微信硬逼著那個女生把錢還回來，因為我們家的錢都是孩子的，沒有責任和義務借錢給她。女生說是我老公告訴她的，他離婚了，老婆在國外，他自己帶著女兒。女生覺得我老公可憐，就和我老公聯絡，但是沒有越界。說我不要誤會。我告訴女生潔身自好，我一定要把借錢給錢扼殺在搖籃裡。我把女生微信刪了。老公不知道。後來他發現了，給女生打電話，被女生罵了一頓。我老公指著我的頭說我把女生微信刪了。他知道自己理虧，不敢多罵我。他還編謊言說女生是哪個領導的侄女等等。我一句話都不說，讓他自己品。

我以為這樣的事情以後不會再有了，他被拘留兩個手機都給我了，有三個微訊號，有一個沒有告訴我密碼，說是不用了。我也沒有多想，但是我用微信繫結手機號，登入了那個沒有告訴密碼的微信。裡面和吉林一個女大學生的曖昧聊天記錄，還有和另外一個女人的曖昧記錄。其中還給那個女大學生打錢。我按照之前女生的方式，讓她把幾百塊錢還回來。那女生不說話，後來再我的追問下回復了，說我老公還欠她9800呢，我說我不清楚你們之間錢的往來，他最近幾個月不在，等他回來了，讓他說清楚，欠你的錢，你們自己解決，我不參與。那女生說和我老公沒在一起，不在一個城市。我老公告訴她，他離婚了。所以兩人才聯絡的。女生只是把我老公當哥一樣看待。她讓我把照片寄給她，我說等我老公回來弄吧，既然他那麼喜歡你，就讓他親自寄給你吧！我告訴女生，這些聊天記錄我會留著，等他回來，他自己處理，我做人坦蕩。

和另外一個女人的曖昧，我感覺發生了性關係，但是我沒有證據。也不想去深究。覺得沒有意義。因為我內心真的沒有愛了，不在乎他在外面的所做所為。唯一是為了孩子，不要浪蕩了孩子的家產。

我難受了幾天睡不著覺，默默的哭。不是因為他找別的女人而哭泣。而是可悲可嘆可笑我自己，我老公自己在外面拈花惹草，回來還懷疑我，罵我打我。我卻一點離開的辦法都沒有。真是人生的悲哀！可笑至極！

無人傾訴，和小姑子說我難受，她肯定會告訴我老公。我不想讓我老公知道，因為我對我老公真是無語寒心到了極點。不想再和他因為這些事情吵鬧。煩了，累了，心死了，就不想再有希望，因為絕望，所以無視。

我不知道我老公回來以後，我該怎麼面對他，怎麼再和他過夫妻生活。不發生關係，他肯定又懷疑我外面有男人，發生關係，想著他和別的女人的曖昧，我心裡很可悲可泣。那幾天，我感覺自己很無助，我想著真能和他分居，我帶著孩子過日子，他就負責錢的作用，不要再來打擾我，該多好啊，可是不現實啊！我沒有任何人傾訴，沒有任何解決辦法。白天做家務，都忍不住掉眼淚。想在網上找情感主播求助，覺得沒有用的，別人是替不了自己過日子的，只有自己開導自己，路是自己選的，跪著也要走下去，只有讓自己變得強大起來，才有資格去選擇。與其在那裡哭泣，不如擦乾眼淚，努力讓自己經濟獨立了，思想獨立了，才有能力選擇自己要走的路！想通了這些，我再也不哭了，一步一步把工程做好，把自己的網店做好。我老公回來後，工程的事情交給他，他放心我去對接，我就做。不讓我做，我把我的網店繼續做大。摸索快一年了，也該想辦法進步了。加油，一定要堅持，實現自己的想法，一步一個腳印的前行，相信自己是可以的！！！