現在已經快到而立之年的我，對舍友說的話深有感觸。父母現在還在為我操心，一事無成，沒有什麼地方出彩的我，在這個大千世界平庸無奇地生活著，幹著自己不喜歡的工作，拿著微薄的薪水，雖然如此，但每個月發工資的那天卻也是我最開心的一天，因為我知道有收入的我，可以養活自己，不會像學生時代需要父母把錢花在我身上了，他們身上的重擔可以減輕些了。

金錢的重擔是減輕了，但是情感的重擔是越來越重了。他們也會擔心我的工作、擔心我的感情方面。他們也希望我能遇見一位能夠“執子之手，與子偕老”的另一半，在他們參加過很多次朋友家孩子的婚禮後，我在自己的房間隱隱聽見爸爸說了句“我們參加別人的婚禮，什麼時候能到我們的”，我聽出了他語氣裡的落寞和無奈，在我眼裡那樣驕傲的頂樑柱啊，居然說出這樣讓人心疼的話。我在想，我是不是真的很不孝，我怎麼會如此糟糕，一無是處。

從那之後我開始頻繁相親，從原來的排斥到後來的積極配合，見過一個又一個適婚男士，強迫自己和他們長時間的相處，但是每一次都沒有好的結果，一想到要和一個與自己各方面合適，但是卻不是自己喜歡的人過餘下的人生，我就會害怕，害怕更加深入的接觸，無數次被睡夢中自己穿著婚紗逃離結婚現場的畫面驚醒，控制不了的顫抖。

我知道我不能再這樣下去了，這一年頻繁的相親讓我身心俱疲，我對相親的排斥達到了前所未有的高度，我對愛情的心理狀態達到了前所未有的低谷。我和父母好好地談了談，我告訴他們今年還有兩個月的時間，希望他們能夠讓我緩一緩，讓我把自己調整到比較好的狀態，要不然每一次的相親都會以失敗告終，我還沒能成為自己喜歡的自己怎麼能找到我喜歡的他呢？媽媽雖然不是很贊同我的想法，她認為等我準備好了，年紀也大了，到那時候更不好找了，但是也還是尊重了我，這兩個月不會再給我安排相親了。爸爸看著我，笑笑說，“沒關係，我們也是希望你能夠遇見自己喜歡的人，爸爸支援你“。很感謝他們能夠體諒不願妥協不願將就的我。

其實我一直都知道對於愛情，對於婚姻我要的是什麼，只不過是一份純粹的感情，只不過是兩個獨立但又互相依存的個體彼此相愛。可是我也知道，在自己這個年紀，在這樣兩點線的生活軌跡，在自己十分狹小的圈子裡，是基本上沒有可能性遇見的。所以，壞心眼的我是不是給愛我的父母畫了一張永遠都吃不到餅？

可是，對於愛情，如果沒有我想要的，那就不要擁有吧，自在地活在一個人的世界。看花落花開。