#婚姻與家庭##情感事務所#

01

我一度困惱生活的意義究竟是什麼？是要住什麼樣的房子？是要開什麼樣的車？是要年薪百萬？很多人把這些標榜為我們的意義和目標，但在這樣的目標下畫地為牢困住了自己，把自己一步步逼成了生活的奴隸。

餘秀華有一句話這樣說到“我是生活的一條狗，生活也是我的一條狗。”是呀，我們都活成了生活的狗，而什麼時候生活才能成為我們的狗，任我們使喚呢？

如果生活的一個個目標是生活的意義，那麼實現目標的過程你不會快樂，實現目標才會快樂，而實現一個目標後緊接著就是另一個目標，無窮盡已。

人活著，最重要的還是要有一顆平常心。看淡得失，專注生活，注重觀察和感受生活裡的那些美好時刻。

其實，人的幸福感都是從生活裡那些微小的片段裡獲得的。比如，春節時一家人吃那頓團圓飯的時刻，孩子出生時你抱他在懷裡的時刻，孩子會說話時叫你的爸爸和媽媽的時刻，等等。

善於從這些微小的片段裡發現美，感受美，感受幸福，專注當下的每一刻，你就不會覺得生活很糟，你就會有信心和勇氣去面對生活裡的千難萬難了。

02

假如你想跟這個人過一輩子，你就得變著方式怎麼適應他，同時也得讓他適應你。總需要有一個人先辛苦地去做出改變。他父母的話不無道理，但那是一種慣性，慣著他隨性。所以，不跟他對著幹，但要讓他自己知道怎麼錯的。

以後出現了矛盾點，我會思考他怎麼會這樣想，把他這樣想的思路說給他聽，假如他聽進去了，再趁機把自己的想法和他的想法對比給他聽，讓他自己做選擇。後來這樣，他便有了更多的自主權，也不會總覺得被束縛了。

我職業是護士，大年三十上夜班，初一早上八點多才下班，吵架原因跟這個沒關係，就是介紹一下我的工作性質。

怎麼吵起來的呢，中午他們全家都去我老公姑媽家吃飯，我因為前晚夜班在家睡覺沒去，他大伯家的兒媳婦是外地的。今年第一次帶娃回來過年，他家娃1歲2個月左右，我家有兩個娃，大的男寶2歲7個月，小的女寶1歲5個月，他大伯家兒媳婦是獨生女，而且是大學老師，一週只上兩節課，這是背景。

大寶5個月的時候我懷上小寶，孕期大寶晚上也是跟我睡，懷小寶25周的時候上班摔一跤。

我婆婆才把大寶抱過去跟她睡，我產假5個月，就是我一上班就懷孕了，白天上班晚上還要帶娃。

中午吃完飯回來，我不知道他們中午在那邊說了什麼，下午我睡醒我婆婆來我臥室跟我聊天突然說起帶娃的事，說他大伯家兒媳婦寶寶帶的好，小孩輔食都是從孃家做好帶過來熱一下給孩子吃。

他大伯家在女方那邊買了房子，大伯兩口子住自己房子幫忙帶娃，女方在孃家做輔食帶回婆家，從不讓公婆做輔食給孩子吃，說小孩吃的東西別人做的好精細。我說每個人帶娃不一樣，我覺得帶得太精細對娃以後也不好。

03

我兩個娃除了我大的上早託被感染了輪狀病毒又傳染小的兩個打過針，體質一直很好，咳嗽發燒吃藥都能好。我是一個兒科護士在兒科上班八九年了。

我婆婆就說別人幾個月的娃肯定要帶精細啊，不像我把她兩個寶寶胡搞亂搞沒帶好，我說大的五個月我就懷小的，天天還上班。

家裡有家人當護士的應該都知道在兒科上班有多辛苦，人家兒媳婦一週才上兩節課當然得帶得好。我婆婆一副嫌棄的樣子說這就是文憑問題了，人家兒媳婦留英的碩士，一副嫌棄我活該這麼辛苦的樣子。

因為我文憑低，問題是他兒子文憑跟我差不多，而且一個月工資還沒我高，她說我把兩個娃胡搞亂搞的時候我心態就有點崩了。她說到文憑我就炸了，直接懟她早知道要你兒子也找個學歷高的兒媳婦啊。

她可能知道自己闖禍了，馬上改口說我就是把你當女兒聊天一樣，你怎麼這樣說話的，跟你聊天都不可以聊了，吵起來了，我公公從廚房出來說初一兩個吵什麼吵，我看初一懶得吵了，兩個都閉嘴了。

04

人們常把有情人終成眷屬說成有緣，一旦反目離異呢，便說是緣分已盡。緣的長短，最難預料。

相愛者誰不自許已經從茫茫人海中找到了自己的“另一半”，從此永結百年之好了呢？可是，世事無常，風雲變幻，多少終成眷屬的有情人未曾料到，有朝一天他們之間會發生感情危機，甚至渡不過難關，只好揮淚訣別。

世上婚配，形形sese，真正基於愛情的結合並不太多，因而彌足珍貴。從戀愛走向婚姻慢慢的ji情就會褪去，尤其是到中年的時候只留下親情，這樣的婚姻是最難維持的，所以我們要學會做聰明的女人。

感情中，其實愛一個人不是要霸佔他，而且你以為自己很愛他，往往回頭時發現愛的是“你以為的他”。兩個人相處肯定有摩擦，誰是誰非也難以判斷。

人到中年，平衡各方面確實很難。但無論如何，尤其是夜深人靜時，都不要忽略伴侶的感受。柏拉圖說：“任何一種快樂都不如肉體的愛來得更巨大、更強烈。”百年修得同船渡，千年修得共枕眠，能夠同chuang共枕不容易，為什麼要放棄這種巨大的快樂呢？更何況，愛或不愛，身體最誠實。

比床上無性更可怕的是床下無話。感情永遠都是始於你一言我一語，終於你不搭我不理。分享欲的消失，就是散場的開始。