我還記得我小時候第一次遠離人群，一個人躲到家裡二樓的一個樹木堆搭建的陽臺上，我的小夥伴找我，我在上面看著默默看著她們不想下來。因為我當時幼小的心靈第一次覺察到不公平對待，我們三個表姐妹中，我的表姐對另一個妹妹好一些。這可能是導致我性格中孤僻偏執的一個重要原因。以至於後來因為媽媽偏愛弟弟，她把好吃的都留給她兒子吃，不讓我吃，我為了迎合她，覺得這是很自然的事情。但是後來我知道了，心裡很是不平，這種憤怒好像一直藏在我的心裡，在成年後很多事情中都很容易爆發出來。表面上我看似順從，但是當我感覺到不公平的待遇時，我內心怒不可遏。

我好像從小到大都沒有受到一個長輩的關愛。我的奶奶會把好吃的偷偷留給表姐她們，我的爸媽重男輕女，我的叔叔過年給紅包只給表姐們，不會給我和弟弟，可能因為家庭矛盾吧。

我內心深處的委屈憤怒壓抑發酵，讓我在成年生活中表現的過於敏感猜忌，我像是一直在尋找一份真正愛我的安全感，卑微的渴求，就不能給我愛嗎？我難道不值得嗎？為什麼我就那麼不討人喜歡，不值得被愛呢？這種懷疑讓我有時候內心非常煎熬，溝通也不順暢，因為我害怕表達出來那份我看到的不公，我也害怕承認別人對我的不愛，可是內心又極其渴望的糾結。

但是我今天突然想到童年的這一幕，我覺得我反省到了這個點，那就是我不一定要當一個追光者，我也可以當一個發光者。這世界上不公平是很稀鬆平常的事，父母的偏愛也是人之常情，我為什麼去索取那些不著邊際的愛呢？我自己現在就有能力關愛別人，關愛自己。

尤其是我的女兒，跟她在一起，我感受到那份付出的快樂。我覺得我並不是那個可憐蟲，離婚了又怎樣呢？我依然可以好好愛著自己，或許還能幸運的遇見另一個可以互相依偎的靈魂。