讓她很崩潰的一件事是：

　　老公在農村老家的父母，時不時問她老公借錢，平時過年過節她都會主動寄錢給他父母，老人自己還能種田地，在農村裡算過得不錯，至少比村裡很多人過得好。

　　父母之所以問她老公要錢，是村裡誰誰孩子剛考上大學了，缺錢，希望已經在大城市工作的他能夠資助下；誰誰家裡蓋房子了，還差一兩萬，希望他能夠幫襯下……

　　父母開口要錢的時候，都會額外加一句，當年你上大學的時候，我們問他們借過錢。

　　她老公每次都不好拒絕父母的要求，然後把家裡那點存款一點點借出去。

　　她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什麼，就理所當然地給，很少顧及她的感受。

　　為了此事，兩人爭執了很多次，但依然無果。她說自己都快得抑鬱症了。

　　愚孝，可悲的愚孝，已經、正在或者將要把多少的幸福變成不幸。

　　做子女的贍養父母天經地義，但是那種無度的索取，一味要求你去感恩，回報，卻是另外一種綁架。

　　我發現在生活中，層次越低的父母，越需要孩子的感恩。因為對自己的命運掌握不了，就希望孩子來完成；自己軟弱，就希望透過孩子來實現自己的夢想。

　　養大個孩子像是一種巨大的投資，等孩子可以賺錢了，就以長輩的名義，要求你做這做那。

　　在我們的文化裡，“孝”字特別突出。但胡適不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條”。

　　他說：

　　“古人把一切做人的道理都包含在孝字裡，故戰陣無勇、蒞官不敬等等都是不孝。這種學說，先生也承認他流弊百出。

　　所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝子。

　　我的意想以為‘一個堂堂的人’決不至於做打爹罵孃的事，決不至於對他的父母毫無感情。”

　　胡適說，父母對孩子不僅無恩，甚至對孩子有著歉意。

　　“我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。

　　況且我們也並不曾有意送給他這條生命。

　　我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”

　　如果父母能夠明白和子女之間的這種關係，很多家庭就不會有那麼多爭執。父母對子女並無恩——

　　“我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，絕不居功，絕不施恩。至於我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩於他。”

　　我們現在很多父母和子女的關係，還在糾纏於“你欠我，我報你”的報恩迴圈中。像我朋友的老公那種可悲的愚孝，正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。

　過度的“孝”和“愚孝”，對婚姻是一種巨大的破壞。

　　很多男人就是覺得父母的話一定要聽，不管這種話有無違背基本常識。

　　當年大熱的電視劇《雙面膠》裡的亞平就是“愚孝”最好的體現，書裡有這樣一段話：

　　“在亞平眼裡，老婆是和自己一體的，是自己一丈之內可以管轄的範圍，是可以商量統戰的物件；而對娘，你永遠只能俯首貼耳、低眉順眼。

　　有些話，他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心，可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看！’這種發狠的怒氣，這種帶著隱隱威脅的話，只能對與自己同榻纏綿，也許以後要相伴終身的老婆說。

　　這裡有個君君臣臣父父子子的古訓，對老婆，兩個人是平等的，而對母親，你只能是謙卑的感恩的依順。和母親，你沒道理可言。”

　　亞平正如這段話寫的那樣，唯母命是從，明知不好，不對，也要受，還要讓媳婦和他一樣受氣。

　　他從沒有想到，婚姻已經是兩個人的事，就算母親來了，也只能是客，母親回到自己的家裡才是真正的主人，在他這個家不是，這個家的主人是他和他妻子麗娟。

　　家是你們兩個的，父母對於這個家而言，戶口上都沒有，更何況其他人，這個家真正的主人是你們兩個，父母對於你們兩個來說，來了就是客人，貴客。

　　是客人就得有距離的。

　　麗娟只負責對你好，對你父母尊重，以及起碼的照顧，沒有關照你家七大姑八大姨的責任。拿一家子談戀愛，是愚蠢和自私。

　　任何事情都講究適度。

　　如果你受過高等文化，知道很多東西是違背常識，對自己，對婚姻，對整個家庭都沒什麼幫助，為什麼要僅僅為了一個“孝”的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢？

　　　“孝”容易把很多界限都模糊。

　　做父母的認為，我一把屎一把尿養大你，你的家就是我的家，我怎麼住怎麼弄都行，媳婦是外人，兒子才是親人。

　　其實這種觀念本身就是違背常識。

　　我覺得婚姻裡就是得自私一些，現代人對自己生活的空間和品質都要求越來越高，也越來越注重個人隱私。

　　而父母一輩往往缺乏這種認知，隨意侵犯隱私，因為關係熟絡就不分你我等等……

　　觀念的差異會讓兩輩人的生活的方方面面產生難以調和的矛盾。

　一位朋友，她家婆一直和他們住一起，孩子小的時候，家婆帶過一段時間，現在孩子上小學了，也一直住一起。

　　後來她小叔子也有了孩子，家婆就帶著小叔子的孩子一直住在她家，讓原本就不大的空間，顯得更擁擠。她有意見，但又不好對家婆說。

　　家婆說小叔子的孩子沒人帶，反正帶一個也是帶，兩個也是帶，就一直在她家生活著。

　　她老公因為孝順，也不會說他媽媽。這讓她很鬱悶。

　　並不是說婆婆住家裡有多大的事，而是多帶一個孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，總是彆扭。

　　男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和媽媽的家，也不是和兄弟的家。

　　老婆和媽媽應該是平等的。不能因為媽媽養育過你，就覺得她應該比妻子更有地位。

　　回到胡適那段話：父母對子女無恩，養育子女是父母天經地義的事情。

　　現在你成長了，需要和另一個人生活在一起，那父母就只能作為客人。

　　而對你的父母，對於另一半來說，只是需要尊敬和照顧的長輩，並不需要他們來教育。因為只有她的父母才有資格來教育她。

　　俗話說，愛屋及烏，既然愛你，當然會愛你的家人，但這種愛是相互的，而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出，更不是為了成全你的“愚孝”。

　女孩嫁人之前一定要先看婆婆怎麼樣，老公人品好不好，看你的婆婆就知道了，這絕對是真理。

　　婆婆三觀正，教育出的兒子壞不到哪兒去，婆婆三觀不正，教育出的兒子也好不到哪兒去。

　　榆林產婦跳樓最新的新聞進度顯示，醫院說婆家人拒絕剖腹產的原因是怕影響生二胎，家屬說是醫院拒絕剖腹產。

　　真相到底是什麼，我們都不得而知。斯人已去，發生在產房的悲劇卻不是個例。

　　　親眼目睹過類似事件的嫂子跟我講了一個很奇葩的故事：

　　產房裡，產婦小紅已經開了八指，卻因為未進食沒力氣，使不上勁。護士找到了小紅的家屬，讓家屬去買巧克力或紅牛補充體力。

　　小紅的老公走後，等候在外的婆婆滿臉不高興，抱怨起兒媳嘴太饞，生孩子還要吃零食，一包巧克力就十幾塊錢，想當年她年輕時什麼也沒吃，照樣生產順利。

　　後來小紅順利生產，卻是個女兒，而婆婆一直希望的都是大胖孫子。

　　當護士把孩子抱出來給家屬時，她的婆婆看見是個女孩，立馬變了臉，遲疑了片刻，才把孩子抱過去。

　　剛好這時，遠在老家的公公打了個電話給婆婆，婆婆接起電話就氣沖沖地說：“肚形明明是圓的，怎麼就生了個女兒？？？會不會是醫院調換了？？”

　　婆婆越想越生氣。一氣之下，居然跑到了醫生辦公室大鬧，並要求看監控。

　　對於這樣的無理取鬧，醫院拒絕了。

　　沒想到婆婆仍然不善罷甘休，報警找來了警察。

　　警察來了之後調取醫院的監控，並沒有發現任何異常，婆婆這才停息下來。

　　小紅得知此事後非常生氣，頂撞了婆婆幾句，卻遭到老公的毆打。

　　小紅覺得很委屈，剛下產房就被家暴。

　　絕望之下，她抱起孩子想要跳樓，幸好被值班護士攔了下來。

　　小紅抱著孩子倒在了地上，緊緊抱著護士哭得上氣不接下氣。她的老公和婆婆氣沖沖地跑過來，板著臉把哇哇大哭的孩子奪了過去。

　　“離婚，這樣的兒媳婦堅決不要！”婆婆甩下這句話就走了。

　　剛生完孩子痛哭不止的小紅渾身哆嗦，一個人攤在地上，像瘋了一樣扯著頭髮，一邊扯一邊喊：“啊！還我孩子！！”

　　還有什麼比這更絕望更讓人心寒的呢。

　　嫂子說，產房就是婚姻的縮影，有什麼樣的婆婆，就會有什麼樣的老公，所以女人生孩子，婆婆的思想觀念很關鍵。

　有寒心的畫面，也必然有暖心的一面，嫂子還講了另一個故事：

　　醫院急診科送來一個提前破水的產婦靈兒，b超顯示羊水渾濁胎心慢，需要緊急剖腹產手術。

　　家屬迅速簽字，剖出一個八斤的男孩，靈兒的老公陪著孩子先去病房，靈兒的婆婆一直等著兒媳被推出來。

　　婆婆對靈兒說的第一句話就是：“閨女你辛苦了！”婆婆緊緊握著兒媳的手，場面極為感人。

　　住院期間，靈兒的老公負責照顧孩子，婆婆負責照顧靈兒，給靈兒洗內褲、洗下身，不嫌髒不嫌累。

　　靈兒術後通氣時，婆婆高興得像個孩子似的報告護士。等到靈兒能吃流食，她的婆婆就買來小米粥一口一口喂靈兒。

　　後來嫂子才知道，靈兒剛嫁進來的時候，婆媳之間也有矛盾。有一次，婆婆突發心梗，靈兒及時打了120救了婆婆一命。

　　在婆婆住院期間，靈兒為婆婆跑東跑西，忙前忙後。

　　死裡逃生的婆婆才開始醒悟，並從心裡接納了靈兒。

　　有了家屬的配合，靈兒的子宮恢復得不錯，傷口也在慢慢癒合。這位婆婆逢人便誇兒媳婦人美心善，兒子上輩子修了什麼福娶到這麼好的老婆。

　　產後42天檢查的時候，靈兒的婆婆抱著孩子去檢查，靈兒的老公陪著妻子檢查，她被老公和婆婆左右擁護，幸福感爆棚。

　　不得不說，女人生孩子真的能看出自己有沒有嫁對婆家。

　　　婆媳自古多不和，與其說十年看婆十年看媳，不如說兒媳是婆婆的前半生，婆婆是兒媳的後半生。

　　有一些重男輕女的婆家，抱著順產可以生二胎的思想觀念，怕醫院騙人，怕多花錢、堅決不同意剖腹產，這樣自私自利的思想觀念，真的是害人不淺。

　　女孩嫁人之前一定要先看婆婆怎麼樣。老公人品好不好，看你的婆婆就知道了，這絕對是真理。

　　婆婆三觀正，教育出的兒子壞不到哪兒去，婆婆三觀不正，教育出的兒子也好不到哪兒去。

　　經歷過生娃帶娃的婆婆，多幫幫正在經歷這一切的兒媳，哪怕幫她伺候一下月子、給她做一頓飯、抱一下娃。她就是前半生的你，走過你來時的路。

　　你前半生當兒媳時受過婆婆的氣，也深知兒媳的不易，離開父母家來到你身邊，需要的是接納和包容。

　　聰明的婆婆懂得在兒媳生孩子時，給予她足夠的溫暖，兒媳才會對你敞開心扉。

　　當婆婆懂得體諒媳婦的難處時，兒媳也自然會理解婆婆晚年的困苦。

　　多年媳婦熬成婆，終有一天兒媳也會變成婆婆，善待婆婆就是善待日後的自己。

　　老吾老以及人之老，每個人都會經歷生、老、病、死這個自然現象。

　　婆媳都不例外，最好的婆媳關係，便是我生孩子時，你不離不棄，我久病纏身時，你日夜守護。

　　中國式婆媳關係，善待婆婆就是善待明天的自己，幫助兒媳就是幫助過去的自己。

在傳統的觀念中，離了婚的女人就沒有競爭力了，這實在是對女人大大地看輕。實際的情況是，很多離了婚的女人不乏追求者，可是讓她們重新走進一段婚姻，卻很艱難。

　　離了婚的陶姐說：“好不容易從一個圍城裡出來，為什麼要再把自己關起來呢？”

　　要是你問一個女人，選一個男人還是選一衣櫥的衣服，大部分女人一定會毫不猶豫選擇衣服。為什麼會出現這種情況呢？男同胞們看了也許需要好好反思反思。

　　　一個女人不到萬不得已，是不會頂著社會和家庭的壓力離婚的。一個選擇離開的女人，一定是被傷得狠了，折磨得不像話，才走這一步。

　　真正讓女人感到寂寞的，不是身邊沒有人陪，而是沒人懂。一朝被蛇咬，十年怕井繩。一顆心冷了，要捂熱就難了。

　　離了婚的女人不是不願意再相信愛情，而是開始追求比愛情重要的東西。從糟糕的婚姻中解脫出來，就像獲得了一次重生。

　　女人從來沒有這樣輕鬆灑脫過，人生終於有一次是為自己而活，自己去擁抱新鮮的人和事物。

　　離了婚的女人也不是不願意去接納，而是看透了，經歷了人情冷暖，對什麼都淡薄了。

　　你說她能不能被打動，這得看你的誠心。真心和假意她們一看便知，真的遇到靈魂知己，她們也不會輕易放手的。

　　很多男人覺得，女人沒有男人就活不成，這實在是自大而低階的想法。離開男人活不成的女人，本身也很低階。

　　她們不奢求讓另一個人來治癒自己，而是自己給自己療傷。

　　做一個依靠丈夫的女人，不如做自己的主人。靠自己才靠得住，疼自己才能獲得幸福。何況，世界上沒有幾個男人是靠得住的。

　　朋友小蘇說，她結了婚之後，伺候一家老小，老公對家裡大小事不聞不問，孩子也像沒爸一樣，可惡的是，他還在外面跟別的女人搞曖昧。

　　小蘇憤而離婚，並且爭取到孩子的撫養權，如今最艱難的時候過去，她已經站穩了腳跟。

　　有人問，離婚會不會對幼小的孩子殘忍。小蘇說：錯！我正是教育我女兒，要自力更生，不能忍辱負重。

　　他的爸爸不配教育孩子，我的孩子對我的選擇沒有任何異議。她今後，也會為了我這個獨立強大的媽媽自豪！

　　反倒是女兒勸小蘇再婚，小蘇卻說，另一半，一定要慎重選擇，不會再隨便結婚了。

　　　有一首詩很有名：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋”。

　　自由是人最高的追求，凌駕於生命和愛情之上。

　　不願意結婚的離婚女人，就是看重了這一點。越成熟的女人，越明白自由的珍貴。既然結婚了未必幸福，何必再去蹚那趟渾水。

　　女人要的不僅僅是婚姻，而是安全感。可是這種安全感，很多時候只有自己能夠給。貿然開始一段新的婚姻，只會讓自己變得更加不安。

　　女人的幸福，跟結婚或離婚無關。幸福藏在內心深處，你過得好不好，自己心裡知道。與其在婚姻裡委曲求全，不如自己活出自己的一片天。

　　有一個離婚女人說，我想找一個有花有草，春暖花開的地方，過完自己的下半生。身邊有沒有男人，又有什麼關係呢？

　　很多女人都不想結婚了，男人們卻在為自己男性的身份沾沾自喜。男人對於女人來說， 並不是那麼重要，如果你不珍惜你的女人，同樣也會被一腳踢開。

　　女人結婚不容易，離婚更是不易，每一個離婚了的女人都值得被好好尊重。

　　但是衷心希望，每一個好女人，都不要經歷顛沛流離，遇見一個人就是一輩子，獲得最完美的愛情、自由和幸福！