親愛的老公:

很久沒有這樣稱呼過你了，也可能是最後一次這樣稱呼你！不記得這是不是我們冷戰最久的一次，今天是第三十天，我不想再把有限的生命浪費在無盡的冷戰較勁上，我們的人生還有多少時間能浪費！戶口本我準備好了！

其實人都害怕孤獨，所以尋找伴侶！都想有個溫暖的家！累了有個可以避風的港灣，可以依靠的肩膀！難過了受傷了可以傾訴心酸委屈，有人陪你閒話家常，陪你嬉笑打鬧！理想和現實總是有很大的距離！慢慢發現有些感受比孤獨更可怕！沒有經歷過那些深夜突然醒來，瞬間就淚水滿框再難入眠的人可能無法理解！這樣的日子不想再過了！

你開始慢慢好了，對我逐漸差了！我陪你成長，你給我教訓！起初很多事情你隱瞞了，我擔心未來退卻了！你懇求給你時間，承諾改成我想要的老公，說我們之間以我為主節奏由我把控！也的確處處迎合！被你的態度感動心軟了！也被這種寵愛呵護的感覺衝昏了頭腦！其實你迎合的也並不是我，是我們之間的差距，我卻沒有自知之明的誤以為是對我好！滿腔熱忱歡喜的不行！有些糾結有些擔心但選擇了相信你與你同行！

這幾年經歷了很多事，也犯了很多的錯誤，最大的錯誤就是一直樂此不疲的督促你成長，卻忘記了自我成長，你從欣然接受到牴觸埋怨甚至對我怨恨！我也越來越不自信，懷疑自己，也在很多方面降低標準迎合你，迷失了自我！其實你成長了，收穫最大的是你自己呀！而我卻成了那個幫助你成長的罪人！我確實是個罪人，讓你逐漸有了優越感，打破了我們之間的平衡！現在的你一副滿不在乎的樣子，隨時隨地的敢對我大呼小叫了，這可能是你和你的家人溝通交流的習慣，這個習慣不太好，能改就改改！幾年了，你見過我身邊任何一個人這樣對我嗎？現在是什麼給了你這樣的底氣？一定是我的在乎，你的不在乎！我讓自己卑微到了塵埃裡…

你說感覺累，壓抑！我為此常常自責，反思自己！其實我也很累，我總活在擔憂之中，這是我的問題！總覺得杞人憂天沒必要，但居安思危還是要的！其實成年人的世界哪有容易二字！只有你平時努力多一點，面對意外和困境才能從容一點！

這大概是我們之間本質的不同，也是我們不能理解彼此的地方，我不能理解你為什麼一直喜歡說謊，說的謊又那麼容易被識破，這讓我們之間的信任蕩然無存，開始了惡性迴圈，我活在疑慮當中，你活在掩飾躲避之中，一直反感痛恨謊言，和從小的成長環境有關！我們都在不知不覺中或逃離或模仿原生家庭帶來的根植與內心的影響！最近才知道其實人都是願意說真話的，只是說真話也是需要具備條件的，願你早日具備說真話的條件，這樣與人交往就不需要經常帶著面具，怕人看穿，怕人識破，就不會那麼累！

我也一直不能理解，你回自己的家，為什麼每次還要花錢住酒店，明明家就在旁邊，目前掙的也不多呀！我也不能理解在你爸查出胃癌，我媽查出腦癌這樣重大的家庭變故下，你還能有心情和所謂的朋友打牌玩樂，大手大腳花錢請他們吃喝唱K！或許這是我要像你學習的地方，我總是活的太緊繃了！不過你覺得他們知道真相會不會感動？人生苦短，儘量按照自己喜歡的方式生活是沒錯，但是也要在自己能力範圍之內不是嗎？經常三千五千的都還要小額貸款，這樣真的合適嗎？

這兩年你又重新開始玩遊戲了，你的大部分時間，精力，心思和原本掙的不多的錢都花在了遊戲上，遊戲原本是為了打發無聊的時間，你卻讓遊戲成為了你生活的主旋律，是玩遊戲還是被遊戲玩。你快40了，就不說對我對我們的小家庭的責任，你自己的家庭也有很多的責任不是嗎？

人的精力是有限的，貪圖享樂的慾望是無限的！合理安排才能過上想要的生活，自律才能自由，共勉！願我們都能越來越優秀！

現在的我還說不出，感謝曾經的陪伴，曾經的呵護，曾經的美好這些話。但還是要感謝你對我家裡的事情盡心盡力，現在的我心裡還有怨恨，還在傷痛之中！不想吵了，吵是還有期待！我想放下，想把自己從怨婦的境地拯救出來，現在還做不到交給時間吧……

或許原本我們就是不同世界的人，我努力想要和你調在一個頻道，甚至學會了打麻將，但是始終沒辦法同頻，追求的生活不同，理想不同！起初是因為你的刻意迎合，掩蓋了真像，當你累了不想迎合了，我卻習慣了沉溺了，平衡就被打破了！

很長時間以來​我一直在想我們之間為什麼會變成今天這樣，也曾經那麼好，那麼親密無間不是嗎，如今卻連發個訊息都要考慮，怕得不到迴應失落，說個話都要考量，怕引起不愉快！這些大概就是原因吧！可能不夠客觀，但是我真實的感受！