感情中，很多女人或許都有過這樣的感受：
辛辛苦苦！認認真真！全心全意！得為一個男人付出，談了幾年戀愛，最後無疾而終。
但是有的女人談起戀愛來，三心二意，看上去沒有“用心”，為什麼卻能跟心愛的人，修成正果呢？
其中有一個很重要的原因：不懂得“阿倫森效應”！
學員安娜和男友一起有兩年時間了，兩人都到了適婚年齡。
可每當男友提結婚時，安娜都“時間短，還需深入瞭解”敷衍過去。次數一多，男友就隻字不提了。
安娜每次看到男友真心實意地求婚，也曾被感動，心中想著一定要好好對他，便用貼心和包容把男友寵上了天，並時常把男友的感受凌駕於自己之上。
每天一把一把的狗糧，令周圍人特別羨慕他們這對小情侶。
可感情終抵不過時間， 交往第3年的時候不知怎麼了，男友變得越來越挑剔，安娜也變得越來越小心，但矛盾還是不斷升級，直到有一天男友提出了分手，理由是不愛了。
看著這一年前還向自己頻繁求婚的男生，如今卻變得如此冷漠，安娜難以置信。
心理學上有一個效應，叫做“阿倫森效應”，講的是獎勵減少導致態度消極，而獎勵增加導致態度積極的心理現象。
說得直白一些，就是人們喜歡那些對自己獎勵和表揚不斷增加的人或物，不喜歡那些對自己好處不斷減少的人或物。
從安娜的案例中，我們看到，男友一年前經常提結婚，後來積極性越來越差。是因為安娜的回絕，也就是對他的獎勵及正面反饋越來越少，導致後期男友就不積極了。
而為什麼安娜對男友那麼好，男友並沒因此變得更積極、更愛安娜，反而去挑剔她呢？
是因為安娜後期愛得太滿，太全心全意的付出，所以這個獎勵就沒有了上升空間了，反而會因為一兩次怠慢被挑剔。
兩人的感情走到分手的地步，也是因為感情的失衡和不善經營。今天學姐就教大家一招，如何利用“阿倫森效應”在挽回中讓男生對你的好感度迅速暴增。
A
充分利用先貶後誇的溝通技巧
為什麼我們要先貶後誇呢，因為阿倫森效應的實驗經過大量實驗發現，針對以下4種溝通方式，一直誇讚，一直否定，先誇讚再否定，先否定再誇讚，絕大多數人都喜歡先否定再肯定的方式，最討厭的是先肯定再否定。
說白了就是，誇讚給一個人帶來的愉悅情緒是增加的，還是減少的。其實人的本性都是喜歡增加，厭惡減少。
所以想要一個人對你好感倍增，要做的不僅僅是誇讚，還需學會先貶後誇。
接下來學姐舉幾個複合中溝通的小例子，大家立馬會感受到先貶後誇的優勢：
比如求助前任後一味地誇讚，“哇，你也太厲害了吧，感覺你可以搞定所有事！”這麼不痛不癢地說，他並不會印象深刻，反而會心生懷疑，這沒什麼大不了的啊，說得這麼誇張不會是故意討好我吧？
我們再看先貶後誇：“寫文案這種事，理科生肯定不擅長”，這個時候給對方的感覺就是，有些不服，怎滴，理科生就不能有出眾的文采了？
這時候你要緊跟著補上一句，“沒想到你居然是個高手，這次總算找對人了！”這時候對方的成就感就會暴增，兩人的關係也能更進一步。
在溝通挽回中，一定不能小心翼翼怕得罪對方，怕對方不理你。其實，溝通的本質就在於互動，讓聊天變得舒適有趣，更關鍵的是讓他覺得你懂他，這比什麼都重要。
B
降低對方心理預期，形成印象反差
安娜在之前的相處中對男友過度好，以至於不能再好了，沒有任何增加獎勵的餘地了！
造成的後果就是對男友的付出，無法給予更多正反饋。如果安娜稍有懈怠，就會給男友負反饋。換句話說，兩人反饋機制失衡了。
正常的反饋機制是，你對男友好，他給正反饋；男友對你好，你給男友正反饋，兩人的感情就會不斷加深。
如果應用到複合中，就是不要一次性地把自己的底牌全部打完，要給自己提升的空間，而最好的辦法就是降低對方預期，以此獲得高滿意度。
針對安娜的情況，因為她之前和男友相處從來不會做飯，所以經過一個月的苦練廚藝後，我安排她和男友見面，並充分展示了自己的才藝，而且在一開始時就對男生說：“你知道我是不會做飯的，最近學了幾個簡單的菜譜，等一會做好了，不好吃你可別笑我啊！”男生再三保證絕對不笑，把心理預期降到了最低。
但當看到安娜把全身絕活都用上，大魚大肉端上之後，男生大呼好吃，同時也稱讚不斷，“沒想到你還有如此絕技呢，感覺真要重新認識你一次了！”
這種滿意度造成的反差，更容易讓對方眼前一亮，對你產生更多的興趣和好奇。
所以我們就是要給對方不斷製造驚喜，只有一本又神秘又有趣的書才能引起對方的探索和慾望。
但很多姑娘就像一本三兩頁的書，一眼看到底，這怎麼能夠讓他重新愛上你呢？
C
動態調整供需關係
分手的原因看似有很多，不過那些都是表象，而實質就是——供需關係的破裂。
你可以回想一下你們當初為什麼在一起，無非就是你們能相互滿足對方需求，無論是外表、能力、經濟、背景，總歸是確定對方能給你帶來某方面的滿足，你們才會在一起。
如果供需關係能夠持久得到滿足，這段愛情就是有保障的。如果其中一方無法持續從對方身上獲得自己的需求，就算對沉沒成本的不捨，恐怕過不了多久也會離開。
如果沒有意識到這一點而強行挽留對方，就如同開公司不給員工發工資還要求員工每天996一樣，這明顯是不現實的，即便暫時挽回，也不會長久。
而人們在不同時期的需求也是不一樣的，比如你1歲時一個奶瓶就滿足了，而你3歲時想要的是遙控汽車，6歲時想要的是樂高玩具，15歲時想要筆記本，25歲想要一輛汽車。因此你還需覺察對方的新需求，調整自己的供給。
好的供給關係，絕不是單方面的予取予求、無限付出；也不是你給他的是他不想要的；而是你很好，我也不差，兩人勢均力敵，相互滿足對方所需。
上述三點就是“阿倫森效應”在挽回中的應用，你學會了嗎？如果你問我還有什麼一勞永逸的方法讓複合後的男人越來越愛自己嗎？