有些人找我的諮詢的時候，會說老師我們感情一直都挺好的，幾乎沒有吵過架，可是為什麼他提分手之後態度如此堅決，而我有個朋友她跟男朋友經常吵架，但他們感情一直都挺好的，都要結婚了，這是為什麼呢？

大家經常會把吵架和感情不好聯絡起來，誤以為只要不吵架，就代表感情好。這樣的誤解使大家常常忽略一個重要的“感情殺手”——冷戰，或者我們也可稱之為冷暴力。

冷戰對於感情的殺傷力要遠遠大於吵架。人和人相處難免會產生矛盾和衝突，擴大沖突或者一味迴避衝突都是不利於關係健康發展的。如果一定要做個區分，那回避衝突帶來的負面影響是更大的。面對衝突時選擇冷戰，傳遞出的訊號是：我拒絕溝通，不想解決問題。

這樣的訊號，不同的人會有不同的解讀，從而產出不同的後果。雙方出現分歧，一方想要把事情說清楚，而另一方選擇冷戰，會給人一種一拳打在棉花上的感覺，這樣的感情可不會讓人好受，不信的話，大家可以試試，當你生氣的時候，到底是一拳打在被子上更解氣，還是一拳打在牆上更容易消火。

一方想方設法的要訴說或表達，另一方沉默以對，給外人的感覺就是他都讓著你了，你就不要再咄咄逼人了，選擇冷戰的人，往往能夠站在高處俯視或者指責想要溝通的人，一次兩次，可能會讓對方情緒更加激烈，但時間久了，對方會開始自我懷疑：是我太作了嗎？是我不善解人意嗎？開始妥協，甚至開始迎合，這樣的狀態，其實就是一種無意識的“PUA”。

為什麼說是無意識的呢？因為很多喜歡冷戰的人，都不一定是出自某種目的，而是不得已而為之，更多是因為溝通和衝突管理的能力比較差，面對爭吵，難以應對，所以乾脆選擇迴避。

冷戰除了會關閉伴侶之間溝通的渠道，還容易傳遞出一些比如不在意、不上心、無所謂、不屑一顧、嘲諷、容忍等等資訊，將自己置於一個更高的位置，而被冷戰的一方則是啞巴吃黃連有苦說不出，他們很難從外部獲得支援，他們也很難感受到伴侶真實的愛，這樣的處理方式對感情的傷害非常大。

其實爭吵也是雙方溝通的一種方式，我想大家應該有過類似的經歷，有時候在爭吵中，我們大聲說出自己的情緒和想法，也聽到對方的情緒和想法，發現彼此的誤會所在，問題解決了，雙方感情往往能更進一步。

而回避就是放棄了所有的可能性，對未來不抱任何的期待，也不願意付出任何的努力，是對伴侶的懷疑和不信任，所以才畫地為牢，任由你怎麼想。這是一個殺敵一千，自損八百的事情，很多喜歡冷戰的人過得也並不是那麼舒服。那他們為什麼還要選擇冷戰呢？

我們首先排除一種故意的情況，即本來就沒有很喜歡對方，所以在感情中不願意花費太多的時間和精力，遇到問題能糊弄過去就糊弄過去，實在糊弄不過去了就分手，對於這類情況，不只是喜歡冷戰，你在生活的其他方面也能發現他並不愛你，所以及時止損就好了。

除此之外，喜歡冷戰的人都有這種各樣的原因。

第一，從小就不被允許過多表達自己的情緒，所以習慣了壓抑，在他們心裡，過多地表達情緒是羞恥的，他們的家庭關係往往也比較淡漠，他跟父母之間關於情感的交流會很少，父母之間的情感交流也很少。

第二，溝通能力差，之前可能嘗試過溝通，但結果往往是失敗的，時間長了就失去了溝通的慾望。這類情況常見於婚姻中的很多男性，結婚前幾年還會跟老婆溝通，有時也會爭吵，但每次不但沒有解決問題，反而會給對方留下口實，下次翻舊賬，所以後來乾脆得過且過，能不吵就不吵了。夫妻關係也就會越來越冷淡。在吵架這件事情上，男性確實不那麼擅長，所以喜歡冷戰的男性要更多一些。

第三，害怕矛盾激化，有的人不是不會吵架，而是不敢，他們要麼害怕矛盾激化失去對方，要麼害怕自己無力應對，所以選擇沉默，他們覺得哪怕問題存在，但只要自己不去解決，他擔心的結果就不會出現。看起來有點自欺欺人，但本質上是安全感不足，內心不夠強大，所以對未知充滿恐懼，這種恐懼又使他們想努力維持現狀。這種情況常見於迴避型人格的人。

第四，衝突管理能力差，就像有的人一想跟別人據理力爭就會突然結巴，感到委屈的時候總是忍不住流眼淚，他們就是害怕面對衝突的場景，一旦對方分貝提高，他可能會覺得腦袋嗡的一下，只想趕快逃離，不僅是在親密關係中，他們在任何場景下都可能會迴避，本質上是因為他們缺乏衝突管理的能力和技巧，越不會就越逃避，越逃避就越難以熟練。

第五，感知能力差，有些人不吵架或者不說話，可能是覺得沒什麼大事，自己想想就想通了，他們不能第一時間感知到對方的情緒，所以也就很難給出及時的迴應和互動了。

面對喜歡冷戰的伴侶，建議大家首先不要越說越生氣，讓對方更不敢開口，不要咄咄逼人，可以選擇一個雙方心情都比較平靜的時候，與對方溝通這件事，瞭解他內心的真實想法，然後協商之後該如何調整。好的感情是雙方共同經營的結果，所以保持良好的溝通能夠規避很多的風險，增進彼此的瞭解程度。

親密關係中的溝通本質上是信任，相信彼此的愛能夠抵禦所有風雨，所以才能夠坦誠相對，成為彼此的依靠和港灣。