小米，40歲，單位中層，工作和生活中，精明幹練,頗得領導賞識。

感情上的她卻不那麼順利，和老公結婚十多年了，本來就是父母之命，媒妁之言下結合的，為了結婚而結婚，婚前瞭解的並不夠，婚後很快就出現了各種矛盾，如果不是為了孩子，早都離婚了，有點中年夫妻各過各的感受，就是住在同一屋簷下的陌生人。

一次和其他單位搞聯誼的時候，認識了年近60的孫波(化名)，他一點都沒有60歲那種滄桑的感覺，因為常年保持健身的習慣，感覺特別有活力，情商又很高，特別會活躍氣氛，她自己特別壓抑的心情，因為對老公的失望而導致的對其他異性的不待見，因為他的出現，彷彿一下子就消解了。

她感覺到即使屋裡那麼多人，即使有那麼多人在他的身邊，聽他在高談闊論，也並不影響他給她的那種活力的滋養。

他也很快的察覺到了她對她的關注，走過來和他聊起來。就這樣，你來我往，不知不覺間兩個人就過渡成為情人關係。

誰也沒有提以後真正在一起的事情，只是都很默契的享受兩個人單獨在一起的時光。

甚至她特地在外面租了房子 供兩個人約會之用，他提出要付錢，她沒讓。 幾次推脫下來就不了了之了。

這種感情彷彿讓她有了新的活力，不再像原來那樣，整天心情不好，回到家裡，再加上老公家裡妥妥的就像地獄一樣，待著非常的不舒服。也因此，上小學的孩子幾乎從小就沒怎麼在家裡待幾天。都是呆在爺爺奶奶家。

現在她回到家裡都覺得家裡那麼溫馨可愛，臉上的神色也不知不覺的柔和了許多，有些時候甚至哼著歌，老公也很驚訝她的變化，但是也並沒有去深究這件事情。本來老公對於感情的事情，看的就不是特別重，單位又很忙，幾乎也不怎麼在家裡待多長時間。所以兩個人也相安無事。

如果不是不經意間看到孫波的手機上，還和不同年齡段的女人曖昧的聊天。對於小米來說，這輩子就這樣過也可以了，既保留了婚姻，也有了婚外感情的滋潤，對方也並沒有提什麼讓她為難的要求，三方都是很安全的共生關係

可她萬萬沒有想到的是，孫波在除了她和他原配之外，還有若干個紅顏。同時維持著關係。

這就令她很不舒服了，本來覺得自己找到了真正喜歡自己的人，但沒想到自己只是人家後宮團的一員，自己是真真正正的找到了一個"海王"。

她一直以來秉持的驕傲，徹底的崩潰了。

幾次三番的和孫波鬧，問孫波到底是怎麼回事？為什麼有這麼多的女人還來撩撥他？ 他到底把她當什麼？憑什麼對她這樣？

往昔的甜蜜，再也不復現，兩個人在一起的時間幾乎都是在為這件事情爭吵，最後弄的孫波煩不勝煩，和她說:"都是成年人了，我們也不是婚姻關係，我沒有必要事事和你交代，我就是這樣的人，你覺得行，我們就還這樣繼續相處，我不打擾你的生活，你也不要來干涉我!你以為我妻子不知道這些事情嗎？她也沒有像你這樣!真是皇帝不急，太監急，你要看清你自己的位置!如果你做不到，我們就分手!"

一提分手，她就害怕了。在一起雖然不到一年，但是她確是非常認真的，希望和孫波保持這樣的關係，而且她也真真實實的付出了自己的感情，把每次到這個出租房子裡來的自己，看成是真實的自己，只有在這個房子裡，他才覺得自己是活著的，是以一個女人的身份，以一個妻子的身份被人關愛著的。

如果這個都沒有了，那麼她又要回到現實的殘酷世界裡了。

可是好了幾天之後，只要孫波沒有及時的迴應她訊息，和她在一起時不是那麼高興的時候，她都會想到他的那些紅顏知己，就總是控制不住自己的情緒，和孫波大吵大鬧。

這麼折騰幾個來回後，孫波終於正式選擇和她分手。可她又各種的求，卑微的求。最後雖然複合了，但是孫波卻已經越來越不拿她當回事兒了，和她在一起的時候也敢明目張膽的和其他的紅顏曖昧的聊天，甚至影片。

她越來越討厭現在的自己了,很多時候都產生了自殺的念頭，更多的時候有著想和孫波同歸於盡的想法。

其實小米代表了很多在關係裡不被重視的女性，對方越是冷酷的對待自己，越是拿自己不當回事兒，她越不想離開，明眼人一看就知道及時止損對她們來說是最好的方式，她們在理性的時候也知道這一點，可是卻總被潛意識操控，不斷的和這個不愛自己的人糾纏。

其實這和創傷性的重複有關。

根據客體關係理論，我們之所以生而為人，是需要被客體來照見，就像我們照鏡子一樣，在客體裡我們得以確認自己，兒童的客體主要是指自己的養育者，通常是爸爸媽媽，如果父母很關愛自己，給自己的反饋一直是溫暖的，呵護的,那麼孩子被召見的部分就是溫暖的，充滿關愛的。

如果被忽視或者不恰當的對待，那麼孩子就沒有被充分的照見，其缺失的關愛，就成了內心的一部分，她就會在成年之後的親密關係裡尋找，希望成為她伴侶的人，能夠給她彌補這份缺失。當伴侶給不到的時候，她的內心極度缺乏，她會嘗試著向外尋找。

問題是，當這些人不能夠提供給她們關愛的時候，為什麼她們不選擇放手呢？

因為相比於被關愛，對她們來說不被愛的感覺才是更熟悉的，她們的成長過程中一直缺乏父母的愛，甚至被冷漠對待，已經習得了"我是不會被愛的"這種深層信念。

和不再愛自己的人痴纏，則是對這一信念的確認和強化——我果然是不被愛的。

但是潛意識裡還想完成童年未完成的心願，還想獲得那份愛，因此，她們使用痴纏對方，哭鬧來不斷的確認對方的愛。這種應對方式像極了那些想要吸引大人注意，要大人滿足自己要求的小孩子。

在這種痴纏中，她們越來越失望，越來越沒有了自我，最終讓自己在情感的泥潭裡越陷越深。

童年缺愛已經成為過去式，我們完全可以透過自己的成長來滋養自己，而不是寄託在他人身上。

就像小米，無論是丈夫還是孫波，對於她來說，都不是她的拯救者，而只有她自己是她自己生活的創造者。

學著和過去告別，學著自己滋養自己，學著取悅自己，善待自己，和自己和解，生活在當下，學著用適當的方式:寫情緒日記,傾訴、正念冥想、等疏導自己日常情感和生活上的壓力，積極的自我療愈，才是她真正要去開始做的 。

比起完全寄託別人的給予來說，自己開發出內心的資源，隨時能夠對自己進行供給，顯然這個才是最治本的，也是最靠譜的方法。

努力吧，小米!