面對一攤子破事，孤立無援。

誰是我的後盾？

姐姐？遠在天邊，

老媽？農村婦女沒什麼文化沒有主意，

阿哥？常年被精神疾病折磨天天吃藥糊糊塗塗，

老爸？一言不發，專注於眼前的雞肉和啤酒，置身事外。

我是他的女兒嗎？我沒有他眼前的飯菜重要嗎？

還記得以前大姑跟鄰居起糾紛，老爸和幾個叔立馬氣勢洶洶的去教訓人家一頓。

現在輪到自己的女兒了，為何沒有任何反應？

我常常想，我始終不是他喜歡的女兒，

我沒能像姐姐一樣，繼承他活潑開朗的性格，

在我出生時，他一定是失望的表情，沒能盼來他期待的第二個兒子。

要不然，為什麼在我小時候摔傷下巴的時候，不帶我去縣裡醫院檢查，造成我終生的殘疾，一生無法癒合的傷痛。

要不然，為什麼從小到大沒問過我的成績，哪怕我年年拿著年級第一的特等獎，也沒獲得他的一句表揚。

要不然，為什麼從來沒有主動給我打過一個電話，問我過得怎麼樣？上班辛不辛苦？有沒有壓力？難道問候一聲就有屈尊他父親的威嚴嗎？

要不然，在人生抉擇的幾個關鍵點上，為什麼他從來不會提供任何參考性的意見，自己選擇自己負責。

就這樣放養著長大，父親在我心中是模糊的，缺失的。

唯一的幾個情形，聊以安慰自己:

是寒冷冬日早上，我坐在二八腳踏車後座上，父親推著我上坡前行，去縣城找他的氣功朋友那治療我的下巴；

是他揹著一袋大米送給他的老鄉，我的高中校長；

是他突然要帶著我去配一副眼鏡，雖然我只是輕度近視，可能在他心中眼鏡等於文化人；

是大一他送我去北京，不捨得住旅館，兩人坐在西客站廣場上一晚上，在京城早秋的寒氣中瑟瑟發抖；

是我學摩托車，他在後面嚴厲的叱責；

我和父親的關係，很難和解。

對於父親的感情很複雜很矛盾。

隔閡像一道鴻溝，日益加深。

我抱怨，我恨，我憐憫。

我怨他的疏忽，

我恨他招蜂引蝶傷母親的心，

我憐憫他年輕時候賺錢的辛苦和年老的無奈。

跟老媽影片，她說不要抱怨，老爸老了，舊疾又復發了。

我心痛嗎？

或許那只是責任多一點罷了。