在經歷了父母一次又一次的爭吵和冷戰之後，我曾暗自下定決心，以後絕對不會找一個跟自己吵架的人一起生活。而生活往往就是這樣，你成為了你越不想成為的人，過上了你不想過的生活。

小的時候，十分不理解為什麼我的父母總是要吵架。而且不理解為什麼開啟吵架模式的總是我的母親。直到我自己走進婚姻生活的時候才體會到母親的委屈抱怨以及不被理解。

我父親就是一個典型的直男。不解風情，不體貼妻子，摳門吝嗇，浪漫什麼的更別想了。他的信條就是本本分分工作，踏踏實實生活。

而我母親骨子裡就是一個小女人，沒有什麼主見，思想意識特別容易受到別人的左右。感性，單純沒有心機，情緒化非常嚴重，但是骨子裡卻十分倔強，不服輸。

打我記事起我爸媽就小吵不斷，時常冷戰。當然吵架的大部分原因就是沒錢。俗話說經濟基礎決定上層建築，沒有經濟強有力的支撐空談什麼理想浪漫都是徒勞的。所以年輕時候經歷過為錢而產生無數爭吵的丈母孃們，為了自己的女兒婚後能夠減少此類爭吵，不惜提高準女婿的經濟標準線，以此換的女兒婚後的幸福。可是他們忽略的是，經濟基礎不是決定婚姻幸福的唯一標準。

在我還不太懂事的時候，在一次跟父親發生爭執後，拿上幾件我和媽媽常穿的衣服，就推著腳踏車著我離家出走了，整個過程，我父親沒有一句阻攔。我和母親走到半路，因為外婆家去不了，我母親只能又帶著我回去了。

還有一次，我記得那是一個夏天，也是跟我父親發生爭執之後，我母親徑直地走出家門，我跟她說話都不搭理我，我姐姐看出來我母親的不對勁，領著我跟了出去。直到我直到走到水庫邊，停了下來，直直地盯著水面看。我姐姐讓我看著母親，她回去喊父親過來，可是我那個時候連姐姐交代地看著母親這句話都理解不了。姐姐走後，我想走到母親身邊，可是被我母親嚴厲地喝止。也不知道過了多久，我和母親就這麼僵持著。直到太陽要落山了，遲遲沒有等來父親和姐姐，因為又餓又冷我數次央求著母親帶我回家，媽媽這才領著我回去。回到家裡才發現，父親自顧自地睡著了，姐姐因為叫不到父親怕被責備也不敢回去。

如今經歷過婚姻的磨鍊之後，我深深的體會到母親當時的無助與絕望。如果可以穿越時空，我真想穿越到那個時候擁抱一下那個時候的母親。

而我和老公現在跟大多數家庭一樣揹負著房貸車貸，雖然比不上大富大貴人家，給孩子買不了學區房，也上不起早教班，但是還可以勉強過活。在錢上面偶爾有爭吵，但是生活必需品日常消費免不了。我們之間的最大問題是我老公的肩不能扛(扛不起家庭責任)，手不能提(提不起生活重擔)。

如果你說溝通能解決問題，試想一下你還沒有張口說話的時候就有100種理由和藉口等著你的時候，你還願意張哪個口嗎？

我也曾無數次努力嘗試過，但在見識過我老公所謂的小聰明，對我出口謊話連篇，而卻經不起任何推敲之後我就放棄了。

於是不知不覺中我們的生活就再現了我父母那樣冷暴力場景。在經歷過喪偶式的育兒，以及面對公婆一致對外抵抗我的育兒方式時感受到的背靠懸崖式的孤獨與絕望後，我深深的體會到我母親當年所受所感。

如果不是因為孩子，我們早就離婚了。作為標榜著獨立，秉承著離開誰都能活，從不會為了誰而違背自己意願的當代女青年，這句曾經讓我鄙視過無數次的話，如今確應證著我真實的婚姻生活狀態。

當那個小傢伙兒從我肚子裡出來的那一瞬間我就摒棄一切引以為傲的標籤，作為一個母親，面對現實我不得不低下我高貴的頭顱，在這段婚姻裡孤獨的苟活著。就像當年我的母親一樣。

有時候我甚至在想，既然時光不能倒流，一切都不可逆轉，哪怕是我老公出軌這個我曾經堅決杜絕的事情的發生，也能夠成為結束這段婚姻的突破口，好讓我在這個讓人窒息的環境中得以解脫出來。

為了避免婚後婚姻的不幸福，我覺得有必要提高一下結婚的門檻。跟在駕校學車一樣，結婚登記前必須透過考核，才能持證上崗。只有透過考核，才能真正體會到婚姻的不易，明白身上即將肩負的責任和重擔，才能對結婚這件事持有謹慎的態度，以減少草率婚姻而產生更多的傷害者。有了這種考核制度，也可以很好的避開七大姑八大姨的逼婚。一句“我也想結婚，可就是沒透過考核”就會很好的搪塞過去了。

既然原生家庭是我今後生活的寫照，也許你會問我我父母現在的婚姻狀況怎麼樣了？我父親在他60歲以後才漸漸明白另一半的重要性，才明白他老了以後，能夠在身邊互相攙扶照顧的只有我的母親。也是從那時起，知道體貼關心我的母親。雖然他們偶有爭吵，但大部分時間都很融洽。

也許我的老公在他60歲之後也能夠明白另一半的重要性，但願那個時候陪在他身邊的那個人還是我。