3#

我走在前面，他走在我後面。

我從未想過我會與他一起去散步，在婚後的幾年時間裡我也快漸漸失去了這樣的感覺。

和他一起的那會兒，我是特別喜歡狗的。

他讀高中的時候，他就給我講他喜歡貓，甚至有幾次他還逃課去把後院的流浪貓給帶來教室上課。

我給他講如果結婚了我想養只狗，他對我微微地皺了眉，我還是尊重了他的心願，開始在陽臺上養起了他最喜歡的貓。

起初，是他在餵養，我便把貓窩安放好，順應了幾段日子後，他便把這活交到了我手上。

吃完飯後，都是我去餵養。

他在網上訂購了所有的報紙，只有下午的那會兒才會去拿，無非就是法律文報和人民文報等。我一直在想我應該用怎樣的方式去配合他，儘管電視機的聲音關得很小聲了，可他仍然會在我耳邊抱怨。

等我把情緒積累到一定得時候，就會爆發，做事情永遠是女人第一，男人第二。

我需要一個空間，需要自己的時間去分化，他的內心情緒在我眼裡看來很多變化的，就像一座圍城，城外的人想出去，城裡的人想出去一樣似的。

如果動物能培養感情，那他是慢熱的，我似乎成了結婚上的一位保姆，除了要照顧他的衣局生活外，沒有什麼能進得去他的內心，而我也不想聽他再說些什麼。

我找到了真正屬於我的空間，那就是臥室，他很少進臥室裡來，我也很少去客廳。

他一直在看一些鬧騰的電影，我比較喜歡看文藝電影，他卻從來沒問過我的感受與關心，於是，我在網站上面找到了日本一些插花的影片可以緩解我的無聊。

我漸漸反感他看見我所做得一切，我也把我自己關在了裡面。

那天洗衣服得時候，我把以前的衣服拿出來洗了洗，卻意外發現原來的高中校服還在。

看著上面的標誌，思緒一下把我的煩心事拉得很遠，我是多麼喜歡他在課堂上趴著睡覺的情形還有他的調皮。

只是，以前的感覺比起現在的狀況會好很多，在以後的日子裡，我大概會很想念這樣的時光。

得知他去西安的日子裡，我是非常想念他的，但我還是想寫信給他。問他在那方一切安好？我也期待著他的回信，思前想後，我也不在期待了，在那一刻，我在為自己寬恕著這樣的行為。

我開始把我多年不用的附近軟體開啟，裡面的每個陌生面孔都充斥在我眼前，每收到附近的招呼，我都高興不己。

慢慢地，我把這樣的空間繼續延伸發展，明明是素未謀面的陌生人，讓我覺得這樣的模式很舒服。

這樣的情況持續了幾周後，我感到了從未擁有的快樂。

附近裡的那個人曾給我講他也懷念高中時代，只是後來就沒有了後來。我找到了心靈的安慰，便開始把家裡的一切與我的愛好給他傾訴，像是填補了另一個發洩口。

這些從未擁有的心靈近幾乎讓我感到親切。

4#

我有許多次都在找周夢的身影，我回到家後，就看見衣櫃裡的衣服全部收走了。

她的氣息也開始漸漸離我遙遠，少女香也快沒有了，我找到了她所有的聯絡方式，接著，電話那頭有人說話了。

“喂，找哪位呀？”

“你好，我找周夢，你最近有見過她嗎？”我聲音幾乎有些吞吐。

“這是你倆夫妻的事，怎麼會找到我這？”聲音刺耳又刻薄。

我耐著性子又說了一句:“我找她有事，如果你看見她了，請幫忙轉達。”我發覺我的聲音又哽咽了幾次，又接著說了句:“我……我會等她，等……她回來。”

對方聽完後，便結束通話了電話。

我今晚看了一部周星馳的《喜劇之王》，你像極了張柏芝，我從桌底把以往的照片拿了出來，希望你回來。

曾記得之前我問她你聽過張信哲《回來》的那首歌沒有？我嘗試著這樣問她，我在她後面止步。她在我前面走了幾步又停了下來，轉過頭又朝我微笑，我近幾乎急切地問她:“我們是不是回不去了？”

這句話說出口時是沙啞的，就像魚刺插在喉嚨裡說不出的救命。

他所知道得是，他想愛她，不要去遠方，有陪伴就好了。

只是，高中時代的那條茉莉花盛開了許久，只等待有人來摘取，等得太久了，茉莉花的花瓣也就飄落了下來，這翻轉的花瓣像極了她排練時候的芭蕾。

她笑著躲開，他對著她鼓掌，她猶如新開的茉莉飄著飄著不知去向了何處。