不妨就在這裡說說。現在看來也未必100%是好處,在女兒的心裡已經對婚姻有了恐懼,前幾年她38歲時候,無意說的一句話,讓我恍然大悟。她說,你們兩個像什麼樣,看看別人多麼恩愛……
看來給她完整的家,也未必讓她快樂。不過,她父親很愛她是肯定的,她應該感受到(十歲時候還坐爸爸腿上)。如果換了父親就未必得到父愛了。所以我並沒有懷疑我的“忍”是否有價值。
如果離婚,她不會健康成長,少了快樂,她 不可能長這麼高(那時候她爸爸天天給她買牛奶,而我們自己只是中式早餐)。
我的老公是個非常傳統的人,沒有高學歷(我比他略高),工作非常勤懇,可以說是任勞任怨、廢寢忘食,不把事情做好是不會罷休的那種人。早早就加入組織了。
我和他熟悉那時,他重檢視紙製作工作。接到技術科的零件設計後的初步曬圖,進一步細化(製作成三檢視)註明上下和內外尺寸,最後返回需求單位,給第一線工人制作木模,然後再回來加工成為零件(鑄造)……
我想他的工作也決定了他的個性(程式化、整潔性容不得一點馬虎)。
以至於在生活中,最初是什麼樣子就似乎定格了。不能改變。譬如一塊抹布,他非要摺疊起來固定放一個位置,你挪開了,隨便扔,他會給臉色:你過來看看……坐過的凳子移動了,沒有迴歸原處,也會不開心。他無論做什麼,你不能否定,不能說一點自己想法,否則就是大發雷霆。幾乎沒有好好和你說話的時候。他要是回家晚了,你只是關心地問一句,他也會不開心。你打電話問好了?
他回答我的話都是反問句?全上海有你這樣的嗎?
還有個老母親,他更是無法和顏悅色地相處下去……
老人看不慣,就會嘮叨。
這樣三番五次地,家裡不得安寧。
我好多次夜深人靜時候,獨自站在陽臺上(五樓) ,真想一了百了……想到女兒,就死心塌地堅強地過下去。(多年前)
心裡總是羨慕那些有個溫柔的男人可以平和說說話,即使對你不滿意,也可以用幽默的口氣、用調侃的口吻,換一種方式讓你感覺舒服。
不可否認,老公還是好男人。他不抽菸、不喝酒,不會麻將、不玩遊戲,平時愛好就是看電視,看戰爭片電影、電視劇、人物傳記、旅遊、看報紙(圖書館)。他會把報紙內容拍照,然後回來抄寫在本子上……一是旅遊資訊、二是作為公園裡閒聊資本……
我生病手術,一次次往返醫院,都是他任勞任怨,沒一句怨言……我生氣的時候常常想想他的優點,放大優點。你只要說一句想吃什麼,一定會想方設法買來,甚至會跑好多路。他的腿力是我佩服的。(我們同歲)
我已經習慣了一個人的日子。
已經記不清什麼時候一起出去過,即使一起出去,他也是旁若無人,走得很快。
小時候,婆婆生養他們姐弟兄妹六人,他排行老三。母親是基本把他們放養大的。大的帶小的……所以先生習慣了獨來獨往,自作主張。
慢慢的也就看清楚了他,本質不壞,不是大原則,能忍就忍了吧!求大同,存小異。
我也習慣了他的反問句表達:
你不想想自己已經這樣了?
別人怎麼過,怎麼吃,不關你什麼事。
你是別人嗎?我希望你以後更好活著,能過得更好……
他中午總是習慣坐著打瞌睡,不容許你說一點什麼……
剛開始,婚後有了孩子摩擦更多。我常常沉思,這就是我的丈夫嗎?這就是我要的婚姻生活嗎?
我在女兒那住了一週回來,冰箱裡整整齊齊,從上到下全部塞的滿滿的。熟食品會放在蔬菜盒子裡。熟的米飯也會放速凍裡。生熟常常在一起。剩菜不加蓋會放冰箱幾天。他說反正要煮熟吃的。以至於冰箱裡的食物也會長毛……
冰箱裡要是拿一樣東西,會把門開啟,把抽屜拿出來,一樣東西放地上……蔬菜盒子裡常常塞滿小包裝的熟食。
家裡我不管錢,抽屜裡的錢我可以取,但要說一聲,基本上是他給我,過去不定期一次500,現在他常常的自助櫃給我銀行卡存錢,老年卡也有每月自動進賬的。我就基本就是手機消費。
他喜歡購半成品,那些買一送一最感興趣。
我無論說什麼,他從來不會聽,一句也不會聽進去。
我說,不要貪便宜,不需要的,送最多也不買。買來到後來就是浪費,也不健康。
我跟著他,要是不動手,不自己採購,就是永遠吃採購了好久的食品。因為他大把時間都在外面兜兜轉轉,沒有時間買菜做家務,做家務就是在不該做的時候做(起早、中午、晚餐時,說店堂少人)。
最喜歡封閉包裝南京的大鵝(鹹),超市的蛋黃肉粽買一送一,裡邊的肉成了乾柴,蛋黃也是硬硬的了,鹹肉鹹蛋不斷貨。他最討厭你說什麼是致癌食品,一句話就把我擊懵了。
口味非常重,已經高血壓哮喘了,常常半夜就坐著不睡了,今年一直用上小功率取暖器,不到12平米的房間。我在後面也感受到了熱。櫃子頂上的綠蘿烤死了。鸚鵡肚子低下沒了毛……
因為他只有房間空氣熱,才不會喘……
早飯後去公園,下午去圖書館。像上班一樣。家只是休息吃飯的地方。你囑咐他中午好好休息一會,躺下一會也好,改變一下姿勢。他怎麼會聽你的呢?說了,他肝火上升。現在乾脆什麼也不說了。快樂著順其自然吧!
這個年齡了。活著就賺了。不再計較什麼!默默地為他做些什麼!我煮了一包包豆類,可以加到飯裡粥裡。體能好時候做包子饅頭……附近購物也方便,也時常去小超市購早點……改善伙食。他有病我比自己更不安。
他想出去幾天,就走吧!我會努力照顧好自己。
夫妻相處也有學問。到老了,能互相理解包容就是幸福。
想到錢鍾書和楊絳先生,像他們那樣的婚姻,畢竟少而又少。夫妻一輩子也不可能真正在生活中融合到一起。所謂和諧美滿的婚姻也是需要包容忍讓和理解的。
前幾天看到一段話:夫妻相處也有藝術。概括一下就是三句話:把愛人當父親,把愛人當孩子,把愛人當初戀。仔細想想不無道理。
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