請大家不要噴我，我知道我現在做的事於道德來說是不光彩的，只是太需要一個樹洞了，大家當個小說看看就好。我知道，這段關係講出來，一定會有人罵我，基本的是非觀我還是有的，我講那麼多鋪墊不是在為自己出軌找理由，而是客觀描述下經過。必竟秘密壓在心裡太壓抑了，我也需要透過訴說讓自己清醒點。
我是一家大企業的中層，今年32歲，工作非常辛苦，有一個2歲的孩子，每天全部的時間都給了工作和孩子，一點自我的時間都沒有，不誇張的說，我已經差不多2年沒敷過面膜，每天下班回到家，顧不上吃飯，趕緊陪孩子玩一會，就要給他洗漱帶他睡覺了。
在旁人看來，我是生活很幸福的，老公收入很高，公婆很給力，家庭關係和諧，孩子也很聰明。我雖然工作很辛苦，但是作為一個女性，在職場中表現不錯，收入也還可以。也許這就是很多人追求的平靜生活的樣子……
渣男，就叫他A吧。他是公司最年輕的高層，比我大6歲。他的老婆也是我們公司的，有一個孩子。早在很久很久以前，就聽過很多他的八卦，都是關於男女關係的。真的沒有想到自己有一天會和他扯上關係…
故事要從拼車開始，大概一年以前，我發現我和A居然在一個小區住，因為我們所在的城市限號，A就每週需要有一天坐我的車，那時候因為我知道很多A的八卦，對他的印象就是很風流，所以我也很警覺，刻意保持距離，我限號的時候也從不坐他的車。不過大概過去了幾個月，A都非常正常，並沒有什麼越軌的舉動和言語，相反的，我覺得他挺紳士幽默，很好相處。就這樣，我和A逐漸熟悉起來。
記得有一次，我限號，但是要一下班就趕到孩子早教的學校去，晚高峰實在打不到車，我就發信息給A，想搭他的車，他說晚上他有事，不回家。平時我一定就客氣的說好吧。但是那天真的很著急，我就問他，去辦事是什麼方向，能不能捎我一程。A很快說，可以。沒想到他把我送到後調頭回去了…原來他是專程送我。這就搞得我很不好意思，必經他是領導。這也是他第一次對我表現出有些熱情。
後來，A發給我的微信逐漸多了點，但是內容都還比較正常，比如他限號被拍了，提醒我不要走那條路，以及我工作變動，他發來的問候。我隱約感覺到他應該是對我有些好感，會找點話題，但是這在我看來都很正常，畢竟在我眼裡他的風流事都是真的，我又是還算年輕的女性，在我們男女比例超過10:1的單位裡，我單身時還是很多人追的。我禮貌的跟他適當回覆，心裡還是提防他的。記得有一次他坐我車回家，他講到了他一些職場經歷，講的正盡興，就讓我把車停門口，繼續聽他講，其實我很著急回家，硬著頭皮聽完的。總之我對他一點意思都沒有。
中間零星的細節都略過吧，我也都不太記得了，總之就是我越來越能感到A對我言語的曖昧，那種一點也不露骨，但是就是有意無意撩一下。坦白說，我不反感。這裡我也不裝高尚了。我和老公感情很淡了，自從懷孕起，我們就沒有了夫妻生活，我老公事業心重，又愛玩、愛運動，很少回家，我和他的交流都很少，我的心都在孩子身上。時間久了，其實我心裡也有怨言，也對婚姻失望了，感覺永遠是自己在付出，感受不到絲毫老公的愛，甚至關心。所以對A這種有意無意的撩動，是很受用的，即使我不喜歡他，但至少這個世界上還有人在意我。
本來我也以為A也就這樣，直到有一次，我中午出去和朋友吃了火鍋，回來後身上好大的火鍋味，特別尷尬，下午剛好和A的部門約了開會。我也不想有損形象，就噴了點香水遮下味道。開會的過程，我感覺A一直在抑制不住的笑，特別反常，A平時在部門都是冰塊臉。會後，我就會上的問題用公司的溝通軟體給他發信息，他剛剛非常正常的回覆完，接著就用微信給我發“剛剛的香水味是你身上的嗎？好香”這是第一次A用比較露骨的話撩我。也許我用來遮蓋火鍋味道的香水給了他錯覺。
在這之後沒多久，一次A坐我的車，他感冒了，隨後我也感冒了，A再次坐我的車的時候就說一定是他傳染的，在車上他摸了我的額頭和手。我趕緊躲開了。這件事後，A就像變了個人，語言非常直接，並且不止一次在車上牽我的手，當然我都是躲開了，露骨的語言也不迴應。我對這種危險的訊號，心中很亂，一方面他是公司領導，我不想鬧的很僵，一方面我依然有些留戀這種被人在意的感覺，但是我還是非常理智的，那時候在我眼裡，出軌就像毒品一樣，是絕對不可能去碰觸的。我每天很苦惱，不知道要怎麼處理這種危險的訊號。
記得一次，A說他不喜歡我的直接領導，緊接著他說他喜歡我，我趕緊說別開玩笑了，他回覆沒開玩笑。我也有點憋不住了，這樣曖昧的關係讓我覺得我就像在懸崖邊行走，每天即期待又害怕，就在這複雜又矛盾的心裡過程中，我做了個蠢到家的決定，就是和他攤牌，和他說清楚我不可能出軌，然後繼續和他保持不錯的朋友關係，必竟我們一年多的拼車時光中還是聊了很多知心話。我也不捨就這樣和他形同陌路。
那天，他又一次晚上搭我的車，我沒拒絕（之間找理由拒絕過幾次）他說一起吃飯吧，我也沒拒絕，我在找機會和他攤牌，就在吃完飯快到家的時候，終於我們把話說到了點子上，他說把車停路邊吧，我說好，停下車我就開始和他講大道理，什麼責任、家庭、我們在公司的名聲……他感覺一點沒聽進去，就說這些都不會受影響，然後伸手去牽我的手……我用力甩開，說了句不該說的真心話，“那你就不怕你真的撩到我了，我認真了？”他似乎被我這句話點燃了，伸手要抱我，我還是推開了，趕緊又恢復理智，繼續講大道理。他只說，人生很短暫，不要壓抑自己，讓感情順其自然……我感覺我們不在一個頻道，各說各話，就讓他下車走吧，他提出要抱一下，我沒有同意，我說今天抱了，我們的關係就畸形了，下次還會抱的。他很堅持，說就抱一下，不然就摟下我的肩膀。我僵持不過，側過去準備給他摟下肩膀，沒想到他一把就把我攬入懷中，在我耳邊說，你還挺香的……我心裡突然就恍惚了，沒回過神他就吻了我…
那一晚，我一夜都睡不著，閉上眼就是他吻我的畫面，所有的感覺都被夜晚放大了。還有他的話，其實他說了很多，說他對我情難自已，覺得我很溫柔，以前一直在壓抑……這些話都像毒藥一樣，我很清楚，他是高手，這些話隨口就說出了。但又忍不住去相信，他是真的喜歡我……心裡亂成一團麻，覺得壓力山大。但是可以肯定的，我當時還是很堅決的要從此和他劃清界限了，所有他回家後發給我的資訊，我都沒回。
之後的兩天我不回他的所有資訊。並且試圖去挽回我和老公的感情，我主動去抱他，像戀愛時那樣對他撒嬌，老公也沒有覺察異常，但也沒有任何迴應。我對老公說，希望他回到我們床上（生完孩子就分床了），他說好，但是也就是說說。週末我們又因為一件小事吵了一架，我感到特別委屈，明明自己已經處處在配合，甚至在演戲了，卻感覺和老公的心越走越遠。一方面來自工作的巨大壓力，還有這不清楚的男女關係。來自孩子的高需求，我經常要晚上把孩子哄睡了，再起來工作到凌晨。想起這些我都很崩潰，覺得一個走進中年的女人，雖然看起來什麼都不缺，但實際上沒有一點自我……
也許很多人覺得我在為自己出軌找高尚的藉口，其實每段感情都有它的成因。一方面我把A視為洪水猛獸，拼命閃躲，一方面努力的讓自己回爐和老公的感情。結果都不盡人意，我越抗拒，就越期盼他發信息給我。A也非常有手段，他開始和我聊工作，不提感情的事，我就不好不回，他給了我非常順理成章的臺階，後來我們一起開會，他表現的非常自然。我忽然感覺自己為什麼要這麼扭捏，既然這麼期盼他的關心，那就這樣下去吧，讓我在他的追求裡找點寄託，不迴應感情就可以了。我知道我的想法很可笑，A應該也早就看透我。嘴裡說著大道理，其實內心早已很渴望……
那段時間我感覺自己坦然了，和他自然的聊天，他還是會提及和我的感情，也經常約我吃飯，我都繞開不迴應。我感覺自己是個明白人，這種關係就像走在懸崖邊緣，但是我又一次愚蠢的覺得自己能控制住，因為在我心中，他真的是渣男，對婚外情如此心安理得。我覺得我既然看的這麼清楚，是絕對不會淪陷的。A跟我說的最多的就是不要壓抑情感，要遵從自己的內心…他始終覺得我對他是有感覺的，就是這麼自信……
我有時候真的很好笑，他怎麼這麼自信，認為我喜歡他。所以在他又一次問我晚上要幹嘛的時候，我想了想，回覆說我有時間，他馬上問我要吃飯、唱歌還是洗腳……我趕緊說，吃飯！並且只能是吃飯。他回覆，讓我別多想，只管來。我說如果不答應，我就不去了。他說 答應！那天依然是他限號，我先是去送了個人，然後拐回來接他，沒想到他被大老闆叫住開會，讓我稍微等他下。我猶豫了下就在樓下車裡等他了。過了大約20分鐘，他發信息跟我道歉，說老闆遲到了，需要多等一會。我回復說，改天好不好？他馬上說 不好，他非常誠懇的讓我不要走，再等他會，很快就好了。在這個過程中我一直在看一些女人出軌的帖子，就是想敲打自己，認清楚現實。其實我已經有點後悔了，幹嘛答應他要一起吃飯，這樣我們的關係一定會更危險的。甚至我都想一腳油門溜之大吉了。在我真的決定要開溜的時候，他卻來了。
他坐上我的車就問我，是不是從來沒有等一個男人那麼久……我心裡有些好笑，心想，你怎麼可能知道我生活中的無奈，我等待的人只會讓我永遠等待。他和我聊著八卦，絲毫不提及感情問題，卻在等紅燈的時候去牽我的手，我還是甩開，說如果他再這樣我就回家了，我又一次讓他正視我們的關係，我說我只能接受和你是聊得來的朋友，不可能更進一步。（現在想想我一再的妥協、答應，接受……傻子都知道我心口不一）他也不接話，繼續跟我岔開話題聊八卦。我們一起找了一家日料店，面對面坐著，那天我們聊了很多，他說他喜歡充滿挑戰的事。他說他從很久之前就很欣賞我，在他像我這個年紀遠沒有我優秀。說的最多的還是希望我能遵從內心，不要壓抑。我反問他憑什麼覺得我在壓抑感情，他說他從我身上的每一個細胞都能感受到我喜歡他……這樣的話讓我感覺自己就像沒穿衣服暴露在他面前。我一句反駁的話都說不出來，也不敢對上他的視線。他就笑著看著我，我半天才硬生生的憋出三個字“不是的！”
我感覺自己在他面前絲毫無法掩飾，但就是死鴨子嘴硬，打死也不能認。真的不能，如果認了，會是什麼樣的路等著我…我不敢想，我該如何回家面對我的孩子。吃完飯我們上車，剛關上車門，他就想抱住我，我還是推開，讓他別這樣，現在回想當時的語氣，估計在他聽來，更像是欲拒還迎。他提出找個地方停車聊天，我一腳油門就往家開，無論他怎麼勸我，甚至低聲說，求你了……我還是直奔家的方向。其實當時，我感覺自己快扛不住了，真的想和他開到一個陌生的地方，真的想回應他的擁抱…我就像一個馬拉松運動員，雖然在拼命衝向終點，但是卻在用盡最後一點力氣。最後車子停在他家門口，他嘆了口氣說，這裡真的沒辦法了，就開門下車了。關上車門，我的心砰砰直跳，心裡無數聲音告訴我不想讓他走。我就這樣一直把車開到地下停好，還有衝動再回去找他。這種衝動讓我無法抑制，我落荒而逃的跑回家。
回到家，躺到床上，我想我完了……我今天已經用了最後的力氣堅持。吃飯的時候他說，他不著急，過兩年也許我就想開了。不管是不是真心的，他似乎要把戰線拉的很長。而我很清楚，我已經輸了。我心中自以為很堅固的城牆再難抵擋一次進攻。我是真的動搖了，想去接受這段感情，如果遲早都是淪陷，何必再撐下去，我也很恨這樣的自己，找再多的理由和藉口都沒用，我控制不住自己的內心。
那應該是我內心最掙扎的夜晚，我反覆的想，如果遲早要淪陷，為什麼我要硬撐，就這樣，我在鍵盤上敲了“還在嗎”三個字，遲疑了很久也沒發出去。最後心一橫按下了回車。他馬上回，還在，你來嗎？
他有自己的辦公室，我是在公共區域辦公。我非常清楚如果我過去會發生什麼。內心真的非常掙扎，但是我的腳已經開始移動，慢慢的走出門，走下電梯，來到了他辦公室門口，冬天的夜裡，整個辦公樓都是黑的，那一層只有他的房間亮著燈，此時，我感覺自己就像是一個飛蛾，明知前面是焚身的火焰，還是飛了過去，多麼傻，多麼可笑，多麼無奈……
他看到我走進來，眼神中還是有些驚訝。我徑直走到他辦公室中間，他經過我去關上了門，上了鎖，關上了燈。當黑暗來臨，我知道自己已毀滅……他過來吻上了我，非常強烈，伴隨著重重的喘氣。我顫抖著抱住了他，慢慢的迴應。………寫不下去了，感覺尺度有點大，預感我要被人罵死………
我和老公的問題還是交代下吧，不是在控訴他不好，而是給很多男人、女人敲個警鐘，所有的婚姻都是要經營的。
老公最大的問題就是就是覺得我是買來的書，借來的書都會很快看完，因為是要還的，而買來的書就是自己的了，閒的時候在看，有的甚至永遠藏在書櫃角落了，時間久了也就不想看了。所謂七年之癢大概就是這樣。老公每天忙著工作，忙著和見朋友，忙著運動，忙著很多自己感興趣的事，我和他幾乎沒有什麼交集和溝通。
我自己也不是一點問題沒有，我把所有的愛和關心都給了孩子，還把大部分精力給了工作。我經濟獨立，想要什麼都可以自己滿足，孩子也不需要他管，從出生就是白天奶奶帶，夜裡我一個人帶。有一句講人性的道理說的很對：女人不變的需求就是被愛，男人則是被需要。也許我老公絲毫感覺不到我需要他。我們兩個大部分吵架的原因他總說我太有主見，自己什麼都能搞定。他就什麼都不想管我，並且希望我摔跟頭、長教訓……
我和他沒發生關係，目前就只是接吻了。我覺得他就是想和我上床，但我是真的心動了。