（本回答花費2個小時完成，全文4000字乾貨，預計閱讀時間8分鐘）

你能想到這個問題其實就說明你內心是想要挽回的，但是苦於沒有可行的辦法，導致你也不知道如何去做，你擔心最後還得不到一個好的結果，讓你面子裡子都沒有。

易地而處，我可以理解這種狀態，人在面對未知都是沒有安全感的。

但理解歸理解，一個人能否挽回成功，跟你們之間的複合機率關係不大，為設麼這麼說呢？

因為，機率這個東西本身他就沒有一個公認的稽核機制，我說機率大，你說沒有機率，他說還有機會，所有的判斷都是基於各自的人生經驗而來，只不過一些人經歷過很多事，見過很多人，在你眼裡看待事物更能直擊本質。

在你眼裡說話更有權威，於是你來聽聽別人的意見。

其實就複合還是不復合這件事情來講，旁人的建議你聽聽也就可以了，最終決定的還是你自己。

到底要不要挽回，你就問自己一個問題就可以了

“如果不挽回，你會後悔嗎？”

只要後悔那你就行動，可以認真看看我接下來的內容，接下來的內容都是我多年指導他人挽回的經驗總結而來，非常具有參考價值。

但如果你覺得無所謂，我就是過來這麼問一問，那接下來的內容你也不必要關注

說到挽回，今天的內容我將從這幾個方面來進行

一，關係與角色

首先我們要明確你和異性之間都有什麼關係？

陌生關係、朋友關係、知己關係、曖昧物件、情侶關係

這些關係都是層層遞進的，一段情侶關係只有經過以上這些關係之後，才會更加牢固和默契。

你可以審視一下你們之間的關係當初都是怎麼一步步發展的，中間有哪些是欠缺的

如果說你們是朋友介紹聊了兩次之後感覺聊得來，之後有約了幾次會，糊里糊塗就確定關係了；

又或者你們從小認識，是發小，兩小無猜青梅竹馬的感情，大學畢業之後在同一個城市工作，雙方接觸一下子有密切了起來，後來就在一起了；

那麼第二種情況是肯定要比第一種情況的感情基礎更加深厚的

但瞭解之前的關係還不夠，還要判斷當下的關係

分手之後的關係有朋友，準戀人，陌生人，不想聯絡的人，仇人這五種型別。

一般情況下大多都是屬於前四種情況，分手之後有深仇大恨的在少數

這兩種情況的關係判定是為了衡量你們之間的感情深度以及當下的感情狀態。

二，這段關係誰做主導

可以問自己幾個問題：

當初是誰追求誰的？是誰主動表白推薦關係的？兩個人之間誰妥協的次數更多？感情中的大事小情一半聽誰的建議？誰可以拍板決定一些事情？如果分開之後誰可以更快走出來？

如果確定關係的是你，決定大事小事的也是你，這就說明這段關係中之前一直是你處於主導

這個時候你就繼續考慮，你們在一起的時候你開心的時間多還是不快樂的時間多？

如果是開心的時間多，那你在想想你的物件會適合你一樣的答案嗎？

如果不是這個時候就說明，你們之間的關係處於你高他低的一個狀態。

這裡也就找到了你們之間真正導致分手的原因，你給對方的壓力太大，讓對方在這段關係中不能隨心所欲的表達自己所想，對方在這段關係中感到不舒適

當壓力積累到一定程度，自然也就選擇離開了。

三，對方當初為什麼選擇你

很多人挽回都把關注點放在分手的導火索事件是什麼？是什麼原因導致分手的，但是卻忘了關注同樣重要的對方當初喜歡你什麼？

因為當初能夠吸引到他的點，現在當然也可以

要知道分手還有一種情況，那就是你對他的吸引力不再了

可能之前他就是喜歡你精緻生活的樣子，喜歡你認真工作的樣子，喜歡你關心她的樣子

但是隨著在一起精神放鬆之後，對對方的關注變少了，認為在一起就高枕無憂了，之前裝作很優秀的樣子太累了，直接展示真我了

其實一段感情最重要的是確定關係之後的維繫，而不是追求。

所以說找到你曾經吸引她的點，繼續持續展示。這是要做的第一步

四，明確挽回核心

透過以上的三步，想來你已經沒有剛開始那麼焦急，情緒也沒有那麼激動了，非常好接下來我要說的非常重要，一定要牢記，這是確定你之後行動的大方向，指明燈。

方向錯了，在努力也只會南轅北轍

決定挽回能否成功的因素有兩點：

1，不再製造情緒對抗

挽回這個行為本身就是矛盾的，因為你想挽回，而對方卻想要離開。

所以一些人為了避免分手的情況去死纏爛打，去道德綁架，去拿對方在意的東西威脅對方，以圖挽回感情。

這些行為無疑都是在火上澆油，求來的感情不會長久。

在剛分手這個敏感的時刻，任何一件小事的影響都會被情緒的不穩定放大無數倍。

所以，你做的所有讓對方產生負面情緒的事情都會在對方心裡留下非常強烈的不良印象

和首因效應效應相似，心理學中還有一個近因效應，就是說明交往最後一次留下的印象同樣會給人留下非常深刻的印象

這個時候你做的任何和對方情緒對抗的事情，都是在加深你的不良印象，是非常不利於之後挽回的行動的

那麼正確的做法就是，對方段時間不想跟你聊挽回的事情，那你也就不要提，不提的同時行動也要跟上，不要揹著做一些施加壓力讓對方回心轉意的事情

比如聯絡對方父母親人說教等，扮可憐引發對方愧疚等

2，做出改變

做出改變是在瞭解清楚分手原因以及明確對方曾經喜歡自己哪點之後開始行動的。

分手原因一般在你們分手當時的溝通中都會有反饋，對方跟你情緒爆發所講的事情都是曾經壓抑了很久忍耐力很久沒有跟你透漏的體驗，就是這些曾經你沒有注意到的點導致了現在的分手。

所以回憶+反思就可以找到你們之間的分手原因以及你的閃光點

如果說之前男生喜歡你的溫柔可人，通情達理，但是隨著你發現你在對方心中位置之後開始肆無忌憚的恃寵而驕

那麼你就要承認自己的錯誤同時當下立刻行動起來。

因為你不承認問題根本就無法改變。

一般在這個時候，大家最多的疑惑就是，我就算改變的在徹底，對方不知道那也沒有用啊

是這樣，那麼接下來我就告訴大家如何掌握分寸恰到好處的把你的改變傳遞給對方

五，修復關係

可選擇合理展示的方式有以下這幾個：

第一天：展示自己傷心難過，但最後結尾一定要熱愛生活正能量

就是那種，忍住不哭，不然妝會花的感覺

這裡表達傷心是為了給對方傳遞我很在意你，我很重視我們之間的感情，因為重視，所以失去之後非常傷心；

最後傳遞積極狀態是為了增加自己的吸引力，人都是喜歡和正能量樂觀開朗的人一起交往

2，透過朋友邀約的集體活動

透過共同好友之間牽線搭橋這樣的遇見更加自然

這次的遇見是為了展示你新的狀態，所以之前你要以新的狀態出現在他身邊，那麼你之前反思出來的問題是絕對不能再次出現的。

不然只會給對方樹立一個果然你就是這樣，離開你果然是正確的心理

同時自然的去溝通，在外人面前對方會注意臉面，溝通成功的機率大很多，同時分手也過了一段時間，雙方情緒敏感期已經逐漸恢復為冷靜期了。

溝通的主要框架是這樣：

告訴對方你認真反思了在這段感情中自身錯誤，同時認錯，具體表明有哪些問題，最後再表示，過去已經過去，表示釋懷就好

認錯+具體舉例問題是為了表明你真的認真思考自身的問題了，同時案例舉證能夠增加可信度，讓對方相信你，給對方的印象也會更加深刻；

最後表示釋懷，是為了給對方傳遞你不會糾纏的安全感，減輕壓力，之後才好重建聯絡

3，禮物

看到這裡你可能會疑惑，這個時候後送禮物不是暴露需求感，給對方是假壓力嗎？

當然不是，今天就在給你樹立一個認知，有合理化理由的送禮，不是暴露需求感！

其實送禮就是一個我們製造的機會，一個展示自己的機會，考慮到當面送禮對方拒絕的可能性會很大，直接選擇郵寄就好

你挑一個對方喜歡的，或者表達心意的禮物，同時也不要太貴重，因為已經分手了，太過貴重的禮物對方會有壓力，從而根本不收

禮物送過去之後你要發一份簡訊表明送禮物的由來，這裡也可以寫信，直接和禮物一起寄過去，給對方的心靈衝擊會更強大

你就這麼講：

一直知道你喜歡這個，其實沒分手之前我就準備好了，還沒來得及送給你，我們的感情就走到了這一步，這段時間我也想好了，感情的東西還是順其自然吧，之前我也很多地方做的不好，這個禮物我留著也沒有什麼用，今天就用快遞的方式發給你了，希望你收下，沒有別的意思，分手後我還想可以以朋友的身份來溝通

前半截可以直接照搬，後半截的內容根據自身的情況作出適當的修改就可以了

這裡這麼做的原因同樣是降低需求感的行為

還有其他展示自己重建聯絡感的方式但是操作難度比較高不建議小白自行操作，我也就不再次著墨過多了。

六，重新確定關係

以上幾點走做到位之後，你們之間是絕對可以回覆聯絡的，這個時候要做的就是保持聯絡感，然後伺機重新敲定關係了

這個時候無論是利用回憶殺，還是心錨效應，你只要明白，最難的時候已經過去了，接下來只要自己不作，男生心理也有你，挽回指日可待