人是群居動物，本能中就刻著對親密關係的渴望和需求。這不是老祖宗沿襲下來的什麼思想傳統，而是遺留下來的基因特徵。
無論是對同性還是異性的欣賞，或是對人類還是物品的依賴，對方只能是個體屬性的變化，但角色地位保持不變。
人人都在尋找“親密關係”的組成，享受愛與被愛的快感。
所以，“親密關係恐懼症”本身就令人存疑，倒不如說，你恐懼的不是親密關係本身，而是恐懼親密關係帶來的傷害。
所謂親密關係恐懼症，行為上具備以下幾種特徵：
1、總是莫名逃避他人的示好：
你覺得關係最穩定的階段，就是雙方尚未捅破窗戶紙的時候，一旦對方向前一步，對你進行示好，你的第一反應不是開心，而是恐慌。
你恐慌的不是對方想進一步發展關係，而是進一步發展關係後帶來的情感負擔。
你怕自己會讓對方期待落空，會讓對方收回喜歡，怕對方對你會冷漠敷衍，怕自己會投入過多... ...總之，他人的示好帶給你的不是一段關係的開始，而是一段關係的毀滅。
2、會刻意迴避與異性接觸：
即便是與異性心無旁騖的正常交朋友，你也很難做到。
因為只要與異性發展到某一程度的關係，你總覺得莫名有些步入親密關係的機率。所以，你乾脆杜絕開始，乾脆不會完全放鬆地與異性進行交往，總是帶著些嚴肅和謹慎，疏離和禮貌，唯恐雙方對彼此產生好感。
3、恐懼婚姻，定義偏激：
與其說恐懼婚姻，不如說從不向往長期穩定的關係。
因為在你看來，任何長期關係必定伴隨著千瘡百孔的回憶，沒點包容度，睜一隻眼閉一隻眼的敷衍，是走不下去的。
但你並不願接受剛過及格線的愛情。遠觀婚姻，你覺得那就是愛情的墳墓。
它會毀了兩個人的關係，會讓自己變得無限妥協、委曲求全，會剝削自己的生而為人的自由和樂趣，甚至還會絞進一段又一段狗血關係中。
4、壓抑自己渴望被愛的心理：
沒有人是不喜歡被欣賞的，但有人害怕被欣賞之後接踵而至的傷害。
也就是說，你尤其怕被“捧殺”。
今天被追隨、被喜歡、成為對方眼中可愛又完美的存在；但明天就因為自己的某些缺點暴露，被拋棄、被討厭、成為對方的眼中釘。
你害怕失望，也害怕讓人失望。所以才會壓抑內心對親密關係的需求，只為逃避未來不可預測的傷害。
以上，是親密恐懼症較為常見的四種表現。
而主要的患者群體，通常具備以下特徵：
1、原生家庭不完整，或不夠幸福
人的思想很容易先入為主。
當你從小耳濡目染接收到的，是親密關係中的不和諧畫面，就會對親密關係本身產生不好的印象。
所以，當你看到父母無休止的爭吵、互相以最狠毒的話攻擊對方，或其中一方從不盡職盡責，甚至變心出軌... ...這些經歷帶給你的可不只是當下的傷害，更是深深刻印在你腦海中的定義。
從此，你就會否定親密關係，仇視親密關係，並認為所有的親密關係最終都會落得慘烈的下場。
2、在感情中被另一半傷害過
特別是出現在初戀或極其投入的戀愛中時，這種傷害帶來的影響會加倍。
在曾經的戀愛過程中，如果你被渣男/渣女傷害過；曾痛徹心扉地走不出來，質問為何；曾付出一切，仍然慘敗而歸；都可能導致你一朝被蛇咬，十年怕井繩的應激反應。
其實，是你忘記了，在你當初最痛苦的時候，你就已經告訴過自己：“我再也不要認真了，再也不要喜歡別人了。”
潛意識中，你已經建立了一種極端的自我保護體系：把他人犯下的錯誤，完全歸罪於愛情本身。
3、自我價值感低，容易精神寄託在他人身上
還有一種情況：原因出在你自己身上。
如果你是個性格懦弱敏感、內在支撐不足、自卑又膽小的人，那麼在感情中，你很容易將自身價值寄託在他人身上——這就直接導致，對方的一舉一動可以輕易傷害到你，對方對你的評價，足以改變你的自我認知。
換句話說，一談戀愛你就會失去自己，成為對方的一顆棋子。他指哪，你打哪，他想讓你往東，你絕對不會往西，因為你怕自己犯了錯誤就不被喜歡，怕自己表現不好就被否定。
對於自我價值感低的人來說，沒有什麼是比“不被人喜歡”更可怕的。
與其不被別人喜歡，成為他人的情緒傀儡；不如干脆不把自己交給別人，自己做自己的主人。
總結而言，造成你恐懼親密關係的，是你不夠美好的回憶和對未來的恐懼。
但你絕不是不期望，更不是不需要親密關係本身——你只是被曾經的傷害裹足不前，被自己的個性所限。
最好的解決辦法，只能從自己下手。
給你幾個建議參考：
1、懂得區分猜想和現實：
面對他人的示好，請你以客觀角度去評判對方的行為好壞，不要帶有主觀色彩地莫名否定。
2、懂的區分過去和未來：
原生家庭的傷害錯不在你，更不是你一手策劃造成的。
真正屬於你的親密關係，與你的原生家庭是完全兩個獨立存在的個體。所以，無需過度懼怕，因為你不需要面臨當下，懼怕曾經。
3、提高自我認知，不要做戀愛腦
脫離戀愛腦，在戀愛中時刻保持自我獨立和清醒，不要將自我情緒捆綁在他人身上。
先確定自己的能力足夠支撐起一段戀愛，再來解決自己是否恐懼的問題。
深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。