這可能就是中國內斂文化下大多數家庭的真實寫照，我們愛，卻不言。

正因為不言，我們漸漸麻木在父母的付出中，不懂得及時回饋，即使是給予他們一句感激。

前幾天在和家人的閒聊中，提到過一位認識的奶奶。這位奶奶由於年輕時膝蓋過度磨損，半月板已經嚴重損傷，影響到日常行走。

但她仍然要拋下老伴，獨自一人留在異鄉的女兒家，每日早起為已經成家的女兒準備早餐，送她的孩子去幼兒園，然後一瘸一拐地去菜市場買菜。

我原本以為，與父母的相處並不需要每日將感恩的話放在嘴邊，並不用每天跟他們說我想你我愛你，甚至會覺得，他們肯定懂得我，說出來反而顯得尷尬。

但透過與家人的這次交談，我才知道，原來這位奶奶一直渴望聽到女兒一句體貼的話，一直渴望得到女兒的關心。就像今年過年，經濟獨立很多年的女兒第一次給她包了過年紅包，她說她非常開心，因為感受到了女兒的感恩，體會到了女兒的關心。

我相信，這位女兒以前也一定同樣的關心著她的母親，也一定會在生活的點滴瞬間中感謝母親的付出，只是都沒有表達出來。

很多時候，我們說著愛的關鍵在於真心，不應拘泥於形式，的確，沒有真心的愛就只是套路，只要懷抱真心，任何形式的愛都值得被點亮。但這並不能成為我們忽略表達的理由，沒有形式上的傳遞，愛可能只是感動了自己。

人心，最為複雜而神秘，很多時候，自己都無法參透自己的想法，這個世界上，沒有人能夠完全懂你，而溝通和表達，往往就是連線和傳遞雙方愛的動車，高速且平穩。

我們總以為人生還長，總認為未來可期。小時候，我們還會告訴父母，長大以後我要買大房子孝敬你們，而長大後呢，我們不僅沒有買那個豪華的大別墅，甚至連一句這樣的話都不願意說了。

之前看過一句話，大意是現在的人都逐漸喪失了愛人的能力。

作為獨生子女的年輕一代，我們在成長的路上早已習慣被給予，卻缺失了付出與回饋的體驗。在我們享受被愛的同時卻忘記了對方也同樣需要被愛，對方也有和我們一樣的情感需求。

我們年輕，苦口婆心嘮嘮叨叨的父母也一樣年輕過；我們愛美，面板鬆弛長滿皺紋的母親也一樣愛美。

但他們仍然在我們身邊以他們的方式充當著我們的超人，試圖把所有的生活艱辛都攬在自己身上，他們希望自己的孩子擁有的全是美好和快樂，希望你永遠歲月靜好。

即使我們已經長大成人，他們仍然會盡力為你擋掉所有你不想做的，因為在他們面前，孩子永遠是孩子，牙牙學語時的你和現在的你在他們眼中別無二致。

以前我總以為那位奶奶是明白女兒的愛的，直到她說出她覺得她的教育是失敗的，因為她認為她沒有教會女兒關心父母。

那位奶奶的開心也並不是因為過年紅包本身，而是因為她看到了女兒學會了關心她，她說她在意的並不是錢的多少，女兒給的錢最後還是要花在女兒身上，她在意的是女兒能不能給她溫暖，她想要的只是同樣感受到女兒對她的照顧。

可能我們會認為，父母也很少對我們表達愛，可我們也能感受到。但我們應該記住，“起點是愛不是愛，終點是愛才是愛”。

我們逐漸長大，父母卻漸漸老去；我們的世界漸漸豐富多彩，父母的世界卻逐漸單一乏味；我們越來越成熟獨立，父母卻越來越像個孩子。

從前的你是那個整日黏著他們的跟屁蟲、小跟班，而現在你卻變得連日常瑣事都懶得與他們分享。

面對這樣的轉變，他們雖然理解，但不可避免地不適應，不可避免地產生不安全感，害怕給你添麻煩，害怕你不再需要他們，甚至害怕你不再愛他們，就像小時候被父母批評時的我們也害怕他們不再愛自己了一樣。

就像那句話，“你以為的以為就是你以為的嗎”。

作為子女，我們永遠無法做到像父母為我們付出那樣為他們付出，相比之下，我們能給他們的除了愛他們的心之外，也就只有那一點點少得可憐的形式。

愛，從來不是單向奔赴的，及時回饋，雙向給予，才能讓對方心安。