1998年的農曆正月16，按照老家人的說法三六九往外走，是個出遠門的良辰吉日。這一天，在蘇北贛榆縣一個破落的小村莊，一位頭髮微卷的19歲少年，和自己一起出生的龍鳳胎妹妹，跟著大姐一起告別了親人，與一群老鄉踏上了去往深圳打工的漫長路途。

兩年後，妹妹和姐姐陸續回了老家結婚生子。少年蛻變成了青年，孑然一身繼續在深圳闖蕩。

時光荏苒，歲月如梭。23年後的今天，當初的那個少年已是四十多歲的中年人。回想過去，令他百感交集的那些人、那些事，依然歷歷在目，彷彿就發生在昨天……

其實那個頭髮微卷的少年就是我自己。妹妹在05年的時候不幸意外地離開了人世去了天堂。大姐婚姻不順，離了兩次婚，如今帶著外甥在老家生活著。而我仍然在深圳堅守著，過得不好也不壞。

應該是年齡的原因，最近這兩年陷入了所謂的中年危機。經常焦慮、失眠，偶爾還會有莫名的失落和傷感，甚至曾經還有輕生的念頭一閃而過。似乎不記得上次開心大笑是什麼時候了。聽人說，這可能是輕度抑鬱症的表現。

幸好自己的心態還是挺積極向上的。我喜歡健身尤其是跑步，跑步機上跑上幾公里，有氧運動時使得大腦放鬆的狀態，真的很令人享受，身體的疲憊，肌肉的痠痛，也成了愉悅的點綴。這恐怕是那些不愛運動的人無法體會到的感覺。

如果健身是一種積極的人生態度，那喝酒應該就是消極的了。

這幾年有點嗜酒的傾向，十年前不愛喝酒，喝那麼一點就覺得頭痛頭暈、噁心想吐。那時候總是想不明白，這麼讓人遭罪的東西怎麼會有人愛喝。可是最近這幾年不知道什麼原因，以前喝酒時受不了的那種讓人討厭的口感，慢慢可以接受了，甚至隱約品出甜絲絲的味道，飲酒時頭痛、想吐的不適感漸漸消失了，剩下只有雲裡霧裡的那種迷幻，並且有點迷戀上了這種感覺。現在幾乎每次喝酒，其實已經喝得夠多了，但是總是感覺似乎還差那麼一點點，才能達到自己想要的最高境界，所以越喝越多，喝到不省人事……

幸好我長期健身，平時挺在乎自己的健康和體型，喝酒的次數倒是不多。我知道酒不是個好東西，尤其是酒後失態，總會在清醒之後懊悔不已。我的性格稍微有點內向，平時話不多，但是三兩酒下肚之後瞬間變成了話癆。其實我很反感愛炫耀、愛吹牛的那種人，可發現酒桌上的我，就突然變成自己非常討厭的這個樣子。

不過大年三十的時候，我又喝多了。跟幾個親戚朋友家一起過的年。喝得差不多的時候，想到這兩年生意上的不順、從小寵愛的女兒步入叛逆期，還有其他各種壓力各種難以啟齒的煩惱，我開始一杯接一杯的喝，終於把自己給灌醉了，記得還流了眼淚，後來就斷片了……

我決定今年滴酒不沾，明年喝不喝不知道，反正今年必須得嚴格控制一下自己了。

我做了很多年的電商，這個行業比較適合年輕人，因為年輕人有鬥志、有創造力，樂於接受新生事物。雖然自己還不算老，但感覺有點力不從心，因為思想偏守舊保守，在這個行業這幾年錯失了不少機會。2020年虧了一整年，我有點茫然不知所措，雖然這是一個很熬人的行業，但是不得不繼續掙扎下去，要不然我也不知道自己還能做什麼。

可能我的抑鬱和壓力，主要就是生存的問題造成的吧。父母年邁，遠在千里之外的老家，父親的身體狀況已經可以用脆弱兩個字來形容了。兩個孩子一大一小，大的女兒處在青春叛逆期 ，我們的父女關係處理得很糟糕。小兒子只有六歲半，活潑可愛，是我快樂的源泉，不過有時候也很惆悵，這小子什麼時候才能長大啊！目前讓父母安享晚年，把子女撫養成人，是我活著的唯二目標。

我打算嘗試一下做自媒體，這玩意並不好做也沒那麼容易，所以不指望能做出什麼成績。但我很清楚，對自己來說這是一件有意義的事情。“少浪費時間，儘量多做有意義的事”，這算是我的座右銘吧，反正我經常用這句話提醒自己，而且也受益良多。

可以舉幾個例子。

05/06年自己經歷了一番磨難之後，靠朋友的幫助，開始在深圳華強北做手機銷售的工作，那時候這個行業如火如荼。我的經濟狀況迅速好轉，工資水平瞬間提升了五到十倍之多。很多跟我同行的老鄉、朋友那段日子都挺滋潤，大把空閒的時間用來娛樂休閒。可我那段時間有很強烈的危機感，總覺得太輕鬆不是好事情，所以我報名升級了一下自己的學歷，對我從事的行業來說，學歷幾乎沒什麼用處，這麼做並沒有太明確的目的，是為了滿足一下自己的虛榮心？或者彌補自己沒有上大學的缺憾吧。可能大家都明白，那種學歷跟花錢買差不多，每個科目只是粗略過濾一遍，背一點考試的內容，歷經兩年的這個過程而已。不過這個學歷後面確實起到了挺重要的作用。

08年的時候，我開始思考，假如自己從事的行業沒落了怎麼辦，沒有一技之長今後怎麼在深圳生存下去？加上那時候開始注重起自己的健康，所以我考慮去健身，鍛鍊幾年，萬一自己的做的行業真的不能做下去了，還可以轉型做個健身教練，起碼比起做手機銷售之前的那些工作，比如保安、搬運工、商場導購，運營主管等等，還算是個有頭有臉的職業。事實證明當時的決定是非常正確的，雖然後來我沒有從事過健身教練這個職業，但是總結一下在深圳這麼多年，最讓我有成就感的兩件事：第一，有十年煙齡的我，在最需要香菸解壓的時候成功戒菸；第二就是堅持健身至今。

09年開始研究電商，一邊正常打工做銷售，一邊用空閒時間摸索。電子商務這個行業對自己來說完全就是個小白。當時急需解決的困難就是詳情頁裡的圖片怎麼生產。於是我花很多錢買了一部專業數碼相機。買回來才發現完全不會用，看說明書也搞不明白，身邊的人也都是一竅不通，沒辦法又去交了幾千塊錢去學攝影……，為了給自己今後的職業多一個選擇，後來繼續升級，還取得了一個高階攝影師職業資格證。

會用那部相機了，會拍照了，可是發現平面設計一竅不通，做不出自己想要的感覺和內容。我又開始去學PS，學動畫製作……

還學了很多東西，上了很多課程，大多數學的東西在生活、工作中根本從來沒有用上過，但我從不後悔這麼做，畢竟拓展一點知識面也是好的。

那幾年工作上挺輕鬆，收入也挺不錯。下班之後我就背上揹包，要麼去健身，要麼就是去上課。雖然已經三十來歲了，還是把自己整得跟個大學生似的，在眾多老鄉朋友當中我應該是個異類的存在。雖然幾乎每天都是很晚回家感覺挺疲憊的，但是內心還是很充實的。

學那些東西花了不少錢，投入了不少精力，短時間內根本看不到收益，一兩年後，好處漸漸顯現了。

拿到大專文憑几年後深圳開始積分入戶，僅靠這個文憑還是不夠的，或許是天意，我無意中拿到的攝影師職業資格證書也起到了作用，我竟然成功入了深戶，成了真正意義上的深圳人了。

雖然入深戶對我倆孩子以後的上學很重要，其他的倒是沒有什麼太大實際作用，但卻有一定的里程碑意義。

為什麼這麼說呢，記得很小的時候開始，我慈祥的母親隔三差五的總是念叨這麼一句話：“狗兒，好好上學，長大才有機會離開農村，上大城市裡落戶，到時候俺也好託你的福，跟你去大城市看看景，唉！也不至於讓別人瞧不起俺家”。在我讀完高中確定沒機會上大學的那一刻，我可以肯定，她老人家的這個念想了就此打住了。或許那一刻，她在父親的身上看到了我未來的影子。想一想，在深圳這麼多年沒什麼大的成就，但是貌似，我不經意地活成了媽媽期待的樣子，雖然她可能體會不到我內心的酸甜苦辣……。其實當年來到深圳的時候，對我這個懵懂無知的少年來說，未來能在深圳安家落戶，這是個幻想，根本連理想都談不上，但實現了之後自己卻絲毫無感。

當年摸索電商，開始學跟電商相關的技能，學拍照，學PS等等，後來慢慢的派上了用場。我用上班之餘的時間做電商銷售，第二年的春節前後不到兩個月的時間，很幸運地賺到了所謂的人生第一桶金，後來的幾年中賺了更多。當然那點成就拿到現在來講，根本不值一提，折騰的那麼複雜，還不如別人炒一套房這麼簡單輕鬆，但是對我來說，足以讓我滿意了。

過去的已經過去了，我現在還是陷入了經濟困境。不過我很清楚，當今這個時代很多人跟我一樣，基本上過的不那麼輕鬆。還好，起碼我們過的比以前好多了，我們的孩子比我們那個時代幸福多了，父母也都在安享晚年，祖國也逐漸繁榮富強起來。所以夠了，沒什麼好矯情的。

回過頭來，再繼續說說我打算做自媒體的事情吧。

嘗試做自媒體的想法有一年多了，本來考慮做做關於軍事或時政類的，這個方向感興趣的人應該不少，可這不是我擅長的。最多也只成抄襲點別人的東西，搬過來修改一下自己釋出出去，轉念想想，做這種搬運工的做法，自己內心有點鄙視，即使能有點成績又怎樣？沒有靈魂的東西，並不是自己想要的。

考慮了很久，究竟做什麼東西才是自己擅長且感興趣，可以源源不斷持續做下去的。後來覺得寫一寫自己的過去應該是可以的。可能到了懷舊的年齡，經常會回憶過去的點點滴滴，不管是跟朋友喝酒的時候，還是跟孩子聊天的時候，經常會聊自己過去經歷過什麼什麼的。多數情況下自己也很清楚，嘮叨的這些並不一定是他們愛聽的東西，可是還是會繼續嘮叨下去，彷彿這麼做才可以讓自己內心釋懷。

我打算從1998年來深圳那時開始，儘量按照時間軸一路講下來。其實電影、電視、小說裡的那些悲歡離合、酸甜苦辣，那些親情、友情、愛情，關於性的、關於背叛……，現實中諸多感慨和無奈，有高興的、悲傷的、幸福的、快樂的，這些東西在自己身邊，在自己的經歷當中，總會偶然發現有驚人的相似之處，精彩的地方，絲毫不輸給那些文學作品，只怕自己講不出來罷了。

另外有空也會做點影片，我學吉他十個來月，目前在練一些自己喜歡的曲子，彈和唱都不怎麼樣，只是自己純粹喜歡，也算舒緩壓力的一種方式吧。