我給了女兒一千元壓歲錢，女兒用其中的七百元，給我買了一對藍芽耳機，讓我既驚喜又感動。

我對她表達了感謝，然後問她：“你花了這麼多錢，自己沒有了錢怎麼辦？”

女兒微笑著說：“媽媽，我現在不缺什麼，我對於擁有的一切都覺得很滿意了。”我很欣慰。

幾年前，女兒很少與我交流，現在經常與我談心，很明顯，女兒已感受到了我們對她的愛了，因為只有孩子的情感帳戶裡的愛充滿了，才可能有回饋。

走到這一步，確實很不容易。

想起在女兒小時候，我們以為給了女兒很多愛，但反思自己對待女兒的方式，很多時候都是以我們的感受為中心，傷害了她還不自知。

女兒被傷害的後遺症慢慢反映出來了，自卑，看起來很冷漠，即使和她交流，只要一言不合就對我們展開攻擊。

我常常聽有些家長數落自己的孩子，說他們沒良心，不體諒父母，我那時才體會到，原來我也收穫了這樣一個孩子。

我們自以為愛她，但她沒有感受到愛，她對我們的防範與敵意，來自於小時候壓抑的憤怒與失望。

所幸的是，我們抓住了孩子在青春期的機會，讓我們彌補了過去的錯誤，這個過程，幫助她釋放了早年的負面情緒，讓她感受到了我們的無條件的愛。

1、允許孩子對父母情感上的攻擊

當一個孩子對父母展開攻擊，說出“我恨你”時，相信很少有父母能承受，父母寧願孩子將這些話憋在心裡。

但憋在心裡，不等於不存在，因為這是父母的選擇性逃避。讓孩子把這樣的話說出口，而父母的包容，反而更容易化解孩子的負面情緒。

上高中時，有一次，我幫她收拾房間時，把她的好朋友送給她的一件禮物當廢品扔掉了，她發現後，在家哭鬧並大發雷霆。

無論我當時給她道歉或提出彌補，她都毫不領情，於是我不耐煩地說：“我已道過歉了，差不多得了！”

她更憤怒，大聲哭喊著：“我恨死你們了！”並把門甩得砰砰響，那是她第一次發這麼大的火。

看到這些話，我的第一反應是難過和失望，甚至對她的痛恨。但理智告訴我，這就是她的真實感受，她在釋放她的憤怒，我們感受到了攻擊。

如果我們不接受這種攻擊，痛罵她，也許我們會痛快了，但她對我們的恨就不可能化解，終會成為彼此心中的那根刺。

於是我對她說：“ 我知道，你以前積累了很多的委屈，一直壓抑在心裡，今天，你終於把恨說了出來，我反而稍覺心安，你有理由恨我們，我為自己過往對你的忽視感到愧疚。”

自從這次衝突後，她明顯地在向我靠近。

如果孩子很真實地坦露自己的憤怒，表達自己的怨恨，正是與孩子拉近關係的最好時機，因為只有在這樣的時刻，孩子才能看清楚你是否真的愛她。

當孩子憋著恨時，就永遠無法走近你。當孩子攻擊了你，並感受到了安全，她便會走近父母。

大多數父母會被孩子激怒，讓雙方關係越來越遠。只有內心變得強大，才能容忍孩子的攻擊。父母的容忍並不是認可，更不是讚賞，而僅僅是接受，你如果覺得受到了傷害，可以表達你的感受，給孩子傳遞你不愉快但能容忍的迴應。

比如，我會表達：“你這樣說，我感覺很難過”或“我有些失望，你知道事實並不是這樣的。”

不要以為孩子沒有底線，相反，如果他們感受到了父母的愛，一有機會就會對你回報。

2、滿足孩子的物質需求，讓孩子有配得感

女兒在八歲時參加一個寫生興趣小組，在外寫生時，別的小朋友都在買玩具，她也看中了一個小玩具，讓我給她買，但我覺得那個老闆趁機哄抬價格，便沒有給她買。

多年之後，她提起這件事，充滿了沮喪：“那時我覺得自己不如那幾塊錢，我也不配得到那些東西，即使那些東西真的不貴。”

在心理學上，一個人與金錢的關係，實際代表與人的關係，我們在用金錢時，與我們那時候的感受緊緊聯在了一起，比如孩子會覺得自己不配擁有。

孩子的不配得感會一直伴隨到成年，她不敢追求好的生活，看到一個好工作，她也會懷疑自己是否配得上，這會給她帶來低價值感。

所以，後來在我們經濟條件範圍內，女兒需要什麼東西，我都儘量滿足她。

一次，她買了一支四百元的口紅，但她從來沒有用，她說，我就想體會擁有它的感覺。

有些父母恐懼孩子浪費金錢，於是拼命約束孩子，讓孩子節約，這是一種心理上的匱乏，父母還會將這種匱乏感傳遞給孩子。

孩子如果覺得從未擁有過一件她真正想要的東西，她的心裡一直有個缺口，直到把它填滿，變得富足。這只是一種心理，與錢的多少無關，只與父母對待孩子用金錢時的感受有關。

有一天，女兒對我說：“媽媽，我不想因為我而導致你們的生活質量下降了，如果是這樣，你要跟我表達哦。”

如果父母在給予孩子金錢或物質時是富足的心態，孩子也會變得放鬆，會因此帶來更高的自我價值感。

3、把自主權交給孩子

女兒小時候想吹豎笛，那時的我很功利，認為跳舞更適合她，於是給她報了舞蹈班。

雖然女兒說不喜歡跳舞，但我還是讓她堅持了幾年。

現在想想當年的自己，女兒的很多事情，我從沒有徵求她的意見，經常忽略她的感受。

到了青春期，孩子的自主意識更加強烈，任何干涉他們自主的人，都是他們的敵人，因為他們會覺得不被尊重。

女兒初中畢業時，心儀一所高中，雖然考上了，但我給她報了另一所高中，回想自己的做法，其實是剝奪了她為自己承擔後果和責任的機會。

高一時，她不太適應這所學校，每當有負面情緒時，她便抱怨我沒有尊重她當初的決定。

孩子想自己做主，但如果力量太弱，只好順應父母，但每順應一次，都為之後的反叛埋下了一顆種子。

後來，我會盡量讓她自主。去年，我給她要換了一張床，因為很急，我沒有徵求她的同意就買了回來，她很不滿意，說為什麼沒有事先跟她說，想退貨，她爸一聽很緊張，因為他覺得太麻煩了。

我知道，對於青春期的孩子，越怕麻煩，就會越麻煩，你不讓他做主，她非要自己說了算。

於是我大大方方對她說：“想退就退吧，就是多點運費。”我讓她自己下單，把買來的床在閒魚上賣掉。

過了一會兒，她說決定不退了，其實那個床還可以。

把自主權交給孩子，孩子得到了尊重，她也會尊重你。

很多青春期孩子會本能對父母的建議作出相反的決定，如果你想整潔一點，他就會把自己的房間搞得一片狼藉；你想讓他早睡早起，他偏偏晚睡晚起。

聰明的父母，會避免與孩子爭奪權利，因為有些權利本身就是他們的，你越為他們考慮，他們才會為你考慮。

寫在最後：

都說孩子是父母的一面鏡子，父母種下愛，就會收穫愛，種什麼因，就會收穫什麼果。

如果你在孩子小時候沒能與他（她）建立良好的親密關係，在他（她）長大後要糾正並不容易。

比如，孩子對你怨恨，你要學會接納，必須克服自身的憤怒情緒，這是一個艱難的過程；在金錢和物質方面給予孩子富足的心態，就要面對我們自身的匱乏心態；學會放手，就要面對我們的擔心。

最重要的是，孩子的轉變，在短期內看不到效果，說不定孩子會經歷一段糟糕的混亂時期，你要花費更多的精力，消耗更多的能量，最重要的是克服內心的不安和恐懼，走過這一程，才能收穫更親密的關係。