01

連著幾天去親戚家拜年，我終於有時間給閨蜜瀟瀟打了個電話。可她接起電話第一句就是和我說：“我想離婚了。”

瀟瀟和她老公結婚好幾年了，每次都回婆婆家過年。沒結婚的時候老公就說，他是獨子，而瀟瀟還有一個哥哥，所以過年就應該回他家。

瀟瀟最初是想著，多回婆婆家能給公婆留下好印象，等結了婚成了一家人，回誰家就都一樣了。可是結婚以後，每年過年還是去婆婆家。

瀟瀟也和老公商量過，等哪年過年也回自己爸媽家看看，或者把雙方父母都接到自己家一起過年。可老公卻好像有些生氣，瀟瀟後來也就沒再提過。可今年年夜飯，一桌子菜裡都有瀟瀟最討厭的蔥花，瀟瀟徹底受不了了，在飯桌上直接撂了筷子。

“每年都回他家，我想著他開心一點也挺好，就這樣吧，可是他明明知道我不吃蔥花，卻記不住和他媽說一聲菜裡不要放。”

“我有時候也會想，是不是真的是我太小心眼、太斤斤計較，是不是不應該這麼小題大做。可我又覺得很委屈——就算是很小的事情，他都不能照顧一下我的情緒，哪怕是哄哄我都從來沒有過，彷彿這一切都是理所應當、天經地義一樣。”

持續的單方面付出，真的會耗盡一個人所有的力氣。每一次歇斯底里的爆發，都是無數根稻草長久堆積後，最終的轟然倒塌。

02

陳銘在《奇葩說》裡說，愛情當中最舒服的狀態，是沒有任何一方在其中委屈求全。

一個人只有在能感受到自己被愛著時，他才會有在愛情裡有上躥下跳、為非作歹的勇氣和權利，因為她相信對方不會因為自己的一時任性而放棄這段感情。

而反觀那些在愛情中謹小慎微、如履薄冰的人，大多都從未得到過真正的、顯而易見的愛。

在愛情裡有一種不成文的“博弈論”，比如誰先動心誰就輸了、愛得越深傷得越重。

如果這種愛情裡的輸贏是真實存在的，那每次爭吵過後，願意先開口、先低頭的人，難道不是因為在乎這段感情才願意而認輸嗎？那為什麼他們非但沒有被更加更好地珍惜，反而因為先認輸而不被在乎呢？

而只有什麼都不在乎的人，才不會輸。

03

讓人舒服的愛情裡，兩個人從不應該是寸步不讓、你死我活，而應當是一種勢均力敵，一種關係的平衡。

只有站在對立面，才會有輸贏一說。而在日常瑣碎裡，兩個人難免意見不合，難免各執己見。可很多問題的解決並不是必須爭出個對錯，而是需要很多的協商和妥協。

能夠在彼此尊重的同時保持自我，能接納對方的缺點也不掩飾自己的不足，讓雙方都能夠從這段關係中有所收穫，這才是一段關係最好的平衡。

如若不然，無論這段關係向哪方傾斜，最終的結果都是失去平衡，直至徹底結束。

愛不是一種虧欠，而是一種慷慨的贈予。

我們要做的，也不是用誰先退讓來衡量誰更佔上風，而是各自都為這段關係做出一些放棄和犧牲，然後彼此相愛。