助人為樂值得稱讚，但一味的有求必應，喪失自我，苦不堪言，還要堅持做“好人”嗎？

春節期間，我們幾個學生時代的“死黨”又聚在了一起，兩年多沒見，我們都又老了一些，只有平,神采奕奕，彷彿過去的兩年，不曾在她臉上留下任何印記。

記得兩年前的她，衣著過時，滿身疲憊。跟我們相比，像是高了幾個年級的學姐。

可眼前的她，像變了個人兒。“哎哎哎，快說說，你這大變活人的秘訣”，同學們急急的問道。她慢條斯理，一字一句說：學會拒絕，不當老好人。

平，大眼睛，嘟嘟嘴，黝黑面板，很愛笑。是我們學生時代，同學公認的大好人，誰需要幫忙，只要張口，一定會得到她的幫助，儘管她學習成績一般，卻有很好的人緣。

結婚後我們各奔東西，進入各自的事業、家庭軌道。期間，我們也不乏聯絡。不知從什麼時間開始，每次見她，都能感覺到她變老的速度，問她怎麼回事，她總是說太忙了，累死了！

先是48歲那年，她的母親癱瘓在床，需要有人陪護，哥哥弟弟妹妹的收入都好過於她，就讓她請假照顧母親。請假次數一多，領導對她十分不滿。忠孝不能兩全，她索性提前退休，在家專職照顧老母親。

有了她的照顧，兄弟姐妹都安心上班，免除了後顧之憂。開始，他們都心存感激之情，久而久之。也就習慣了。認為她的犧牲理所當然，有的時候還會對她責備和不滿，甚至認為，是因為不相信別人能照顧好母親，她才這樣做。

有了孫子以後她就更累了，一邊帶孫子，一邊照顧母親。常常是忙得團團轉。

她會用縫紉機，街坊鄰居改個衣服，做個窗簾兒，沙發墊兒什麼的都願意找她，她即使再忙再累，也會應承下來。

她做菜很好吃，不用說家裡的一日三餐全靠它了。就是鄰居家來了客人，也需要她去掌掌勺。每逢過節一大家子，都等著品嚐她的拿手好菜。

不堪重負的人際交往與家庭負擔，讓她疲憊不堪。有些事並不是甘心情願的，完全是要面子，怕得罪人。她說，總感覺自己活的窩囊。

事實上，她的付出，並沒有得到很好的回報。丈夫對她不滿意，說她簡直長在了孃家，幾次出遊計劃都被耽擱了；兒子兒媳不滿意，認為她把孫子慣出很多毛病；哥哥弟弟不滿意，認為她照顧母親，有些方面不到位；左右鄰居，也不滿意，因為她幫忙做活兒，沒有以前好；父親母親也不滿意，認為其他兒子姑娘回家次數少，常常生氣；她自己也不滿意，和同齡人相比，身材變形過勞肥，落後又衰老。

母親病了12年後過世了，她剛剛想喘口氣，老父親痴呆了。面對沒完沒了的索事，她像掙扎在無邊的苦海，什麼時間才能上岸啊！

她病了，因為長期的操勞與壓抑。缺乏鍛鍊，身體極度虛弱，精神憂鬱，心煩意亂，感覺整個人都要崩潰了。

她說，走進醫院的心理診室，醫生的引導下，她說說，哭哭，再說再哭，最後放聲大哭。彷彿多年的委屈與壓力，都在這哭聲中爆發與釋放。

醫生指出：老好人，表面上滿臉笑容，其實內心有無盡的傷痛和酸楚。一味的迎合別人，失去自我，放棄本該屬於自己的生活和時間，是自負又自卑的矛盾心理在支配。

自負，體現在過高的估計自己，認為自己很重要，所有事情沒有自己都不可能得以圓滿。

自卑，體現在想要人見人愛，害怕成為可有可無的人，表面上在幫別人，實際是在刷存在感。

經過一段治療，找出了病根，她對前半生的行為作了梳理，餘生不多，不再做違心的老好人，決定要為自己活一回。

她賣掉縫紉機，不再接活兒，向兄弟姐妹，說出了輪流照顧老父親的想法，對於別人提出的幫助要求，有所選擇，不再有求必應。

她感覺從來沒有如此輕鬆，開始注意穿著打扮，跟丈夫一起外出旅行，重新拾起自己喜愛的揚琴彈奏，身心都在慢慢康復。

她說，離開了她的幫助，天並沒有塌下來。現在，兄弟姊妹關係更加和諧，鄰居也直誇她變年輕了。小孫子也更願意和她一起外出。

我真心的為她高興。

其實，一個人的能力是有限的，不可能包攬所有的事情，並把它做得至善至美。

一個人的時間也是有限的，如果被道德綁架，被情義責任羈絆，把時間全部用於幫助別人，喪失自我，就會失去人生意義。

一個人的生命是有限的，不能把寶貴的時間，都用於做面子事兒，更不能一味的方便別人，委屈自己，

我們不管是在人際交往中，還是家庭親情關係中，如果不懂拒絕，犧牲太多的個人利益，那將是一種災難。

面對別人請求幫助，要遵從於內心，根據自己的時間精力，有所為，有所不為。有的時候，要勇敢的拒絕，果斷說“不"。只有這樣才能維護自己的利益，迴歸自我，找回屬於自己的時間。尊重自己，才能受到尊重。

如果，你也是一隻為別人旋轉不停的陀螺，請放慢速度，保養一下，愛己才能愛人哈。