豆瓣上有一個被雪藏的小組，名為“父母皆禍害”。這個聽起來大逆不道的小組竟然有12萬成員，裡面充斥著對父母極致的失望與恨意。

在他們眼裡，父母雖不殺人，但誅心。

隨著大眾對心理學的重視，“原生家庭”的概念在眾多心理學名詞中脫穎而出，這一現象也是很值得思考的問題。

原生家庭是一個社會學概念，由美國大名鼎鼎的家庭治療大師維吉尼亞•薩提亞提出，指的是兒女在沒有成婚組建新家之前，與自己父母共同生活的家庭。在心理學中，原生家庭是用來分析孩子人格形成過程的維度之一，是一箇中性詞語。

但網路上對這一概念的評判兩極分立，又愛又恨。

愛的是原生家庭很好地承託了自己的甩鍋思維。

無能者會常常把原生家庭的影響掛在嘴邊，為自己的不作為開脫，為自己的缺陷找藉口。著名心理學家武志紅在《圓桌派》談到這一問題時說到：”一個沒有獨立自我的人，承受不了責任，所以一定要去找主觀原因，找一個責任人，其實就是找一個敵人”。

當代社會整體缺乏內省能力，把鍋甩給原生家庭顯得合情合理。

就像鄭爽棄養事件一出現，穀雨實驗室的一篇《鄭爽與母親漫長的戰爭》就把鄭爽的原生家庭扒個底朝天，許多人開始同情鄭爽，風評也略微逆轉。

恨的是原生家庭無法改變，父母與自己打斷骨頭連著筋，傷害也實實在在的存在，對原生家庭的影響了解得越多就越恨父母，卻無法選擇自己的出身，也無法改變過去，只能氣的幹跳腳。

人們的怨恨與迷茫為原生家庭增添了濃厚的情感色彩。

那麼父母為什麼會“禍害”孩子呢？《親子關係的重建》一書中用25個真實案例揭露了傷害背後的原因和模式。

作者從20餘年的家庭諮詢工作中總結出，父母對孩子的傷害可歸結為5類：

1. 父母與孩子之間出現認知偏差

家長往往會做出很多自認為理所當然的事，比如翻看孩子的日記本窺探孩子的內心秘密；會在生活中的大事小情中給出指導意見控制孩子；會把自己的意志強加給孩子等等。因為父母錯誤地認為，孩子是自己生的，所以怎麼對待孩子都可以，他們都應該無條件接受。

2. 父母與孩子在相處中缺乏情緒管理的能力

由於父母缺少情緒管理能力，孩子很可能會把自己轉化為拯救父母的角色，幫助父母分擔壓力，承擔著內心的糾結與痛苦。

3. 父母與孩子之間出現行為問題

父母的過分嘮叨與管束會使孩子產生逆反心理，從而在虛擬世界中逃避現實，在生活中缺乏自主性；父母的過分期待會讓孩子承受巨大壓力，甚至破罐子破摔。

4. 父母與孩子的人格不健全

人格健全的父母會努力帶領孩子穩穩地往前走，而人格不健全的父母則不但沒有能力引導孩子，而且會無意識地拉扯著孩子，阻礙孩子前進。

5. 父母與孩子的人際關係處理不當

有的家庭關係是一口鍋裡的生米，粒粒分明，邊界清晰。而有的家庭關係則是一鍋粥，你黏著我，我黏著你，互相連在一起，誰也分不開。邊界模糊，會讓親子關係在進攻與防守中產生拉鋸戰。

市場上大多書心理書籍只談原生家庭帶來的傷害，對原理一筆帶過，更缺少解決方案，所以才導致讀者越讀越迷惑，越看越怨恨。而這本書則針對以上5類問題，結合具有代表性的案例，提出了確切的解決方案，讓我們看到傷害背後的秘密。

書中最讓我印象深刻的是小朱的案例。

小朱的爸爸媽媽屬於週末夫妻，爸爸在外地工作，媽媽承擔了養育小朱的責任。隨著年齡的增長，小朱愈發渴望爸爸的陪伴，但他發現只要在媽媽面前提起爸爸，媽媽就會比自己還要難過。

小朱漸漸明白，自己的哭鬧換不來爸爸的陪伴，只能讓媽媽傷心，但如果自己乖巧懂事，反而能得到媽媽的疼愛，於是他變成了一個聽話的乖孩子。

有一天小朱做了噩夢，在夢中失聲大哭，叫喊著“媽媽不要像爸爸一樣丟下我不管！”媽媽聞聲趕來，看到小朱面色蒼白冒著冷汗。

缺少爸爸的陪伴成了小朱最深的童年陰影。

後來，小朱和爸爸媽媽一起進行心理諮詢，在諮詢中媽媽吐露心聲：她的內心裡有一個巨大的空洞，她羨慕別人一家三口可以在一起，在她心裡老公已經離她越來越遠，而小朱安全感的缺乏也讓她心痛不已。

而一直在小朱的成長中缺席的爸爸自責地說到：他感覺很多事情處理不了，只能選擇逃避，覺得虧欠家裡很多，卻不知道怎麼彌補。

小朱一家三口在沙盤中建造了一個理想中的家，並且每個人都說出了自己對家的暢想和理解。這時候他們才真正理解了彼此。

小朱以為爸爸真的要拋棄自己和媽媽了，事實上爸爸是一直想著家裡的，他們雖然不能常常相聚，但三顆心始終沒有分離過。

或許對於缺乏安全感的人來說，在小朱身上可以看到自己的影子，他們壓抑著自己的需求，小時候討好父母，長大後變成討好型人格，用乖巧順從的偽裝來祈求外界的一點憐愛。

以小孩子的認知，他們還不能真正理解父母的缺席，不知道成年人生活的為難與壓力，他們會把缺席錯誤地理解為拋棄。

如果不溝通，這份誤解帶來的傷害會伴隨孩子一生的成長。

曾經我也是“父母皆禍害”言論的擁護者，看過書中的案例後，有些故事的真相可以說是震驚我的三觀，因為在父母“惡行”的背後，可能是父母自身的創傷與愛。

絕大多數的親子衝突是由親子關係不良引起，這後背隱藏著溝通問題、邊界問題、信任問題和認知問題。

在親子關係中，施暴的父母也可能是時代的犧牲品。

在他們生活的年代，父母之於孩子就像是宗教，敬仰和順從是理所當然。人們會習慣性地重複自己已經適應的模式，他們是受害者，也在無意間變成了傷害的製造者，因為你的父母很可能就是在那樣的環境中長大，他們的父母可能就是那樣對待他們的，家庭中的創傷很可能是代際創傷的遺傳。

作者趙玉萍老師是中國沙盤遊戲實戰專家、國內多維沙盤遊戲的代表人物。我也是透過這本書才知道沙盤療法的神奇之處。語言可能會說謊，但是下意識的行為不會。沙盤就像心靈的捕手，將人們內心的情感透過沙盤表現出來，因此書中的案例讀起來更有代入感和可信度。

這本書，我推薦三類人一定要讀：不想當禍害的父母、想要找到童年創傷根源的孩子和剛入門的心理諮詢師。

對於不想當禍害的父母來說，這本書裡指出了很多為人父母的思維誤區和常見問題。當一個家庭出現衝突時，父母的改變往往具有建設性的作用，是固執己見，還是主動成長，一念天堂，一念地獄，救贖與施暴只有一線之隔。

對於想找到童年創傷根源的孩子來說，書裡的每一個案例都具有典型性和代表性，我相信你能在書裡找到相似的自己。由於書中均為家庭治療，或許你能在其他家長感悟中理解父母，原諒父母，撫平內心的創傷。

對於新手諮詢師來說，你可以掌握25個原生家庭創傷的模型以及解決方案，並且作者趙玉萍老師在諮詢過程中的引導非常有智慧，很值得借鑑鑽研。

這本書讓我們看到，看似不可調和的矛盾都有更智慧的解決辦法，對親子關係的重建也更有信心。