好幾天沒有碼字，今天突然有了想寫一點東西的衝動。

剛從老家回來。回來的時候，外面下雨，兩個孩子一爬上車就睡著了。

老公在車裡放了一段輕音樂，整個氣氛看起來還算融洽。

我抬頭看著窗外，玻璃上雨水蜿蜒，熟悉的景物一點點在眼前消失，很快汽車駛上了高速公路。

不知道為什麼，我突然有點兒傷感。這次回去，我發現我的房間變成了弟弟的婚房，一些舊衣服也不見了，甚至一些舊書也被媽媽處理掉了。

家裡幾乎沒有我的痕跡了。我知道，自己生活的重心，已經轉移到小家裡面，但面對這一切，還是有無盡的傷感。

從高中開始，我就獨立生活了，高中學業比較緊，每兩週回家一趟。那時候，奶奶還在，每次回去會帶一點荷包蛋和梅乾菜扣肉。

奶奶總是儘量把我盒子裝滿，但媽媽每次都呵斥她：這麼小的孩子，能吃多少，我們難道不吃了？

我總是安慰她：是呀，我吃不掉的，少帶一點吧。

這時候，奶奶就委屈地走進自己房間，然後偷偷塞給我幾塊錢。高中，我記得很清楚，我每兩週的生活費，從沒超過100塊，從不買新衣服。連每個月來例假，也是買最便宜的衛生巾。

我知道家裡沒錢，窮，所以從來不會有過分的要求。

後來上了大學，每個月的生活費，也沒超過400。每次要錢，我都覺得自己是在乞討。媽媽從來不會主動打電話，問我是不缺錢，夠不夠花。

我記得很清楚，大二下半學期，我和一個同學在街角買一根火腿腸，結果手機被偷了。

我找了一圈以後，都沒找到，急哭了，趕緊給父母打電話，迎接我的是一頓臭罵：這麼大個人，連手機都管不住，我是沒錢給你買，你自己想辦法。

那時候使用的是幾百塊的諾基亞，但對於窮學生而言，這幾百塊就是一個月的飯錢。

之後，我借了同學的錢，又買了一個，後來媽媽終於把錢匯過來。後來，我回家才知道，那個錢根本不是媽媽給的，而是奶奶給媽媽，讓她寄出來的。

一想到這些，我覺得心裡很壓抑。

很快，我大學畢業，開始實習，剛開始幾個月，還沒拿畢業證，找不到合適工作，就跟著同學，在她親戚的酒店裡做倉管。

我記得很清楚，那裡的宿舍，就安置在一個停車場旁邊，只要一到晚上，總是會聽到汽車鳴叫的聲音，整晚都睡不好。

在那裡幹了兩個月，終於拿到了畢業證，辭職後，我找不到工作，拼住在男友的雙人宿舍，每天吃幾塊錢一頓的飯。就算在這樣的情況下，我都沒問家裡再要過一分錢。

當然，他們也沒有主動問過，過得好不好。

在那個城市漂泊了一年以後，我回到了寧波，在一個民辦學校就職，工資很低，每個月1800的收入，但靠著省吃儉用，也存下一兩萬。

後來，老家房子裝修，我買了電視和沙發，父母過節也會給一些錢。到後來結婚，我男友付了首付買了房，口袋裡沒有多少錢，只拿給我家3萬彩禮。

媽媽在婚禮當晚，還把他罵哭。

後來，我跟她大吵一架，很不愉快地出嫁了。沒有一分嫁妝，連給我準備的被子，都只有可憐巴巴的一條。

一條，你能想象嗎？

我現在想起來，都覺得可笑。

往事，雖然是往事了。但想起來，我還是覺得特別難過，別人女兒出嫁，六七條被子至少的，嫁妝少歸少，兩三萬也總有的。但他們真的什麼都沒有。

後來，我老公生意越做越好，我們的條件也慢慢好一些，按揭了第二套房，緊接著也買了車。

這之中，弟弟買車，借去2萬，六年了至今未還。媽媽生病，拿去兩萬。每年節日，至少給他們一萬。

我覺得自己已經做得很不錯了。但這一次我弟弟結婚，父母竟然一開口，就想要借十萬。

這個借，我覺得也不是借，拿去了，估計也回不來。想到他們對我的種種，還是非常難過。

為我弟弟按揭買了房，並每個月問他付房貸，連談戀愛的錢，也時常補貼。但我呢？不管是出嫁、買房、買車，父母從來沒有補貼一分。

昨天晚上，我媽還講了一句特別好笑的話：女兒嘛，補貼孃家是應該的，把你養這麼大，難道不應該嗎？

不知道說什麼，父母是對我有養育之恩，但顯然，他們情感的天平已經極度傾斜。女孩和男孩，在他們心裡，最初的時候，就已經做了一種取捨。

不被疼愛的孩子，這一輩子都在找愛，不被疼愛的孩子，最懂事，也最可憐。

我寫下這一切的時候，眼淚已經溢滿眼眶。這世上，應該有千千萬萬，像我一樣的女子，在出生的那一刻，已經被父母選擇慢慢遺忘。