今天就不回覆讀者來信了，扯個閒篇。

一晃人生走到中年，風裡雨裡一路升級打怪艱辛萬般地走著走著，總算有些柳暗花明的味兒了，曾經在最難熬的時候我真萌生過“為什麼要結婚？”的灰暗念頭，但現在透過自己的努力，小窩有了，娃有了，夫妻間的各種脾性也磨合得差不多了，回過頭去看，忽然發現最難的時候其實不是婚後，而是結婚之前。

很多人都認為已婚女性活得最掙扎，殊不知，已婚女性因為靴子落了地，生活基本定型，家庭有了，老公孩子有了，生活重心基本全集中到一點:

努力賺錢把日子過好，把孩子培養好，心理上反而沒了那麼多的患得患失，也沒那麼多時間傷春悲秋（當然如果男人黃賭毒家暴，處於這種婚姻裡的女人也挺艱難）。

處於感情選擇關卡的未婚女性因為前路未知，不知走向何方，才是最難熬的階段（包括頭婚離異正處於心裡想再婚又不敢輕易再婚的女性）。

以我自己為例，我結婚晚生孩子也晚（26週歲結婚，32週歲生孩子），當然這樣的年齡在城市裡也算不上多晚，但在我們家鄉這個年紀人家二胎都生出來了，實際情況真的特別尷尬，所以還沒結婚的時候，我最不願意過年，因為一到過年就要承受各種迎面而來的壓力：

不管你是因為還沒遇到合適的物件，還是因為暫時不想結婚，到了長輩親友那裡，都會丟擲這樣一句結論“找個物件有那麼難？你這個人就是太挑剔了！”

當然很多未婚姑娘遲遲不結婚，只要長相過得去，就會有男生追求，所以不一定是因為沒得選擇，而是那個時候太年輕，是真的不懂應該如何選擇。

比如你獨自在一個離家很遠的城市工作謀生，當時遇到的是一個什麼也沒有的窮男人，你明明知道跟這樣的男人在一起很難看見生活的希望，但是對方又很關心你，每天能夠給你一些情緒上的撫慰，給你送點小禮物，你來不及細想自己要過什麼樣的人生，要不要跟他在一起就稀裡糊塗地開始了。

不鹹不淡地談了兩三年，轉眼就到了二十五六歲，父母開始催婚了，男方也想早點結婚，但條件是裸婚，你只要一提基本的物質條件，對方就給你擺現實講道理：

“我現在真的沒什麼錢，你想要的房子我雖然給不了，但是我能給你一顆真摯的心，難道愛情一定要建立在物質之上嗎，就不能陪著我一起努力奮鬥共同建立屬於我們的家嗎？我還這麼年輕，你就不相信我今後的潛力發展嗎？”

對方這麼振振有詞地一說，你就會心軟，會生出愧疚之心，同時自責“為什麼我這麼現實？說好的愛情呢？”然後就會妥協“算了算了，也許跟他在一起之後會慢慢變好的，裸婚就裸婚吧！”

但是父母親友看著你找這樣的男人，自然會各種擔心憂慮，會極力勸阻，一面是父母的好言相勸，一面是男友的苦苦相求，你於是吃不香睡不著恨自己為什麼這麼優柔寡斷舉棋不定？

這種時候，最痛苦。

其實這個問題在我們已婚女人看來真的很簡單啊：

如果結婚不能提升生活質量，為什麼要結這個婚？如果自己內心根本就接受不了裸婚，為什麼不乾脆果斷地拒絕？沒有面包的愛情，在生活的重壓之下，最後不但會吃不上面包，連愛情都會消耗殆盡。

可是對於當時的自己來說，因為缺乏生活經驗，缺乏底氣，缺乏對人性的洞察和了解，腦子裡只能看到眼前不能看到長遠，就算整晚不睡覺其實也想不透應該怎麼辦。

你會害怕拒絕了這個人，以後再也遇不到合適的物件怎麼辦？你會恐懼就算有機會接觸到更優秀的男人，他看不起自己怎麼辦？你會設想，就算找到一個條件更好的男人，但他被別的女人撲上怎麼辦？思來想去，自己只會回到原點：也許我只能匹配上目前這個條件巨差的男人吧！

所有的這些心理活動，連父母都難以言說，你想堅定自己的選擇，又不夠強大的心理承受力，想放棄，又難以割捨。

直到你堅持選擇這個男人，在生活的苦水裡浸泡過後才會明白，開始就讓你看不到希望的男人，給他多少年時間也不可能讓你看到希望；

開始就不願意為你付出一點成本的男人，就算你什麼都不要下嫁為他生兒育女吃盡生活的苦頭，到頭來他也不會感激你。

當初“我會為了你努力，讓你過上好日子”的承諾，大多變成了“當初要不是你死活要嫁給我，我會娶你嗎！”的洋洋自得。

你不但沒有資格嫌棄他沒能耐，他反而會嫌棄你沒本事。

一旦爭執吵架，你在他面前流淚痛哭，他就會冷嘲熱諷“後悔了？有能耐嫁有錢人去啊，當時我也沒騙你，我條件可都明明白白擺出來了，怪誰？”

這不是寫故事橋段，是真實的人性。

女人開始時什麼也不圖，那麼你婚後更別想圖到什麼，因為一開始你"賢惠良家不物質"的人設就限定在那裡了。

日後你若對婚姻生活有一點不滿或怨言，都會成為對方攻擊你的理由“原來你不是這樣的啊，原來你什麼都不要，租房住也開心快樂，現在怎麼不知足了，我可沒變，變的那個人明明是你。”

於是，兩個能量都太低的人，互相攻擊互相消耗過得疲憊不堪。

還有很多未婚姑娘壓根就是恐婚，既渴望婚姻又害怕婚姻最終漏洞百出，無法給自己提供安全與庇護，始終徘徊在到底要不要結婚的問題上進退兩難。

人不到一定的年紀，不經歷一些事情真的很難想通這些問題，所以難怪我的郵箱裡會堆滿各種感情問題的來信，很慶幸自己在走走停停間，慢慢梳理清楚了自己內心真正想要的東西，也不會再糾結感情婚姻問題，因為我發現，解決感情問題的關鍵，其實最有效的一條就是：

先解決好自己——把自己的工作（事業）努力幹好，提升自己的賺錢能力，想要的東西自己去爭取，當自己價值不低的時候，就不會把人生的希望寄託在別人身上，那麼不管你選擇什麼樣的人，都不會患得患失。

就算第一次婚姻選擇失誤，也有能力解決問題，重新翻盤！