曾國藩說：“凡辦一事，必有許多艱難波折，吾輩總以誠心求之，虛心處之”。
也就是說，無論是辦一件事也好，交一個朋友也罷，都是有困難的，但只要進入無我狀態，把自己會做的和自己能做的，以誠心和虛心去對待，最終一定能幹成。
那麼什麼樣的人最討人喜歡呢？馮唐在品讀完曾國藩的著作後，認為有兩種性格，一種是誠心的人，另一種是虛心的人，也可以說誠信和虛心的之人，總是以利他之心來對人對事，這也算是一種高情商。
因為常懷誠心和虛心的人，無論是說話或者做事的時候，總是為別人保留幾分，而不會將話說盡，反而是那些低情商之人，才會說話時肆無忌憚，甚至拿著“為你好”的藉口，以為掏心掏肺“說真話”，才顯得真誠，才是靠譜之人。
然而所謂的那些“真話”不僅沒有得到對方的認可，反而變成了樹立敵人最快捷和有效的方式，這就背離了“好意”的初衷。
總是說真話的人，為何總是沒朋友通常人到中年，才會被人稱讚智慧和通透，因為這時候的中年人不僅沒有太多的脾氣，而且會察言觀色地說話。也可以說他們懂得哪些話該說，哪些話不該說，哪些話少說，甚至被稱為“城府深”。
但恰恰是這些“城府深”沉默寡言的人，反而擁有著一定的社會地位以及良好的人際關係，而那些張口就來真話的人，不僅被人看輕，反而混得也不怎麼好。更扎心的是，那些說真話的人，不僅沒有什麼真正的朋友，而且容易吃虧得罪人，就像琳琳一樣。
而琳琳則很認真地聽了朋友的課程，而且記了滿滿幾頁筆記，將閨蜜的髮型到表情，再到語速以及氣氛等，滔滔不絕提了大大小小几十條意見，這些意見還沒說完，閨蜜的臉色就變得十分難堪了。最終忍不住尷尬地笑著對琳琳說：你這樣說，我感覺自己渣爆了。
而琳琳也很委屈，自己明明是掏心掏肺為了閨蜜進步才這樣用心的，然而閨蜜一句話懟過來：你這是提建議嗎？更像是貶低和攻擊我。
這件事之後，閨蜜和琳琳的關係就止步於此了，再見面時也再無往日融洽的關係。
這也說明了，樹立一個敵人最好的方式就是：不斷挑剔對方。
這是因為在挑剔對方的同時，更是變相顯示自己的優越感，甚至擺出一副“我比你強，我比你優越”的姿態，這種說真話的方式，即便是真心為對方好，也不會得到認可。
換句話說，真正高情商的提意見並不是要事無鉅細，而是要提出幾個重點的意見，最好不要超過三條，因為意見說多了別人也不會接受，何必既浪費感情又讓別人不爽呢？
自以為是的掏心掏肺，不過只是樹敵無數實際上，更多時候的直言不諱，只不過是樹敵無數的一種捷徑，同時掏心掏肺說的那些真話，更像是一把匕首，不僅傷害了別人，也折損了自己的氣度。
很多時候，你認為自己敢說，敢講真話，只不過是別人眼中的飛揚跋扈和低情商行為。
因為沒有人真傻，很多時候即便對方知道自己有弱點，但面對對方全部毫無顧忌指出來時，多少還是會受傷，甚至覺得憤怒。
而如琳琳那樣，架不好閨蜜一句“儘管提意見”，然而真的肆無忌憚大提特提時，不僅得罪了人，而且還不落一點好。
由此可見：那些不該說的“真話”，才是毀掉一段關係的罪魁禍首。因為很多親密關係都是由一些不該說的話所疏遠的，所以說不該說的時候學會閉嘴，才是獲得和諧人際關係的必要前提。
茨威格說過：所有命運饋贈的禮物，都早已在暗中標號了價碼。
因為那些口無遮攔的話，才是導致我們將付出最貴的籌碼，甚至會讓我們付出沉重的代價。
所以回過頭再來看那些“城府”的中年人，他們也不過是吃了心直口快的虧，才學會三思而後行，才學會了能不說就不說，說出來的話一定要擲地有聲才行，這才既是智慧，也是高情商之舉。
不該說的“真話”，不過是低情商很多時候，容易說真話的人，除了直爽的性格之外，還有一種可能就是低情商。
也可以說動不動就將自己的底線抖出去的人，除了單純外，還有就是一點不注重隱私，甚至不加防範就將自己知道的事情滔滔不絕地告知。
然而正是這些肆無忌憚的“心直口快”卻缺少了距離感與神秘感，然而成年人之間的關係，從來都是微妙的，甚至感情說斷就斷，關係說散就散。而太容易敞開心扉的人，很容易說出的“秘密”，說不定什麼時候便成了“雷區”。
就如同魯迅在《立論》中寫道有一家生了一個男孩，第一個人說這孩子將來要發財；第二個人說這孩子要做官；但偏偏第三個人說這孩子將來是要死的。毫無疑問第三個人得到了一頓痛打，明明他說的是實話呀，但有時候說實話也未必能得到認同。
這也說明：我們自以為是的事實，別人未必願意聽。你以為的“知無不言，言無不盡”不過只是逼別人認同罷了，這並不科學，也不合理，算起來不過是一廂情願的低情商行為罷了。
隨著年紀漸長，才明白即便是真相，那些可說可不說的真話，真的沒有必要說出來。從掏心掏肺到沒心沒肺，中間就隔著幾句不該說的話而已。
很多不說的話，並不是不聰明，而是懂得閉嘴，懂得有些真話多話無益，於是就乾脆不說，這才是智慧和高情商的行為。
“臨事靜對猛虎，事了閒看落花”，該說的一定要說，不該說的務必不要說，不將掏心掏肺將真話說盡，這也並不是不真誠，而是要學會的必要情商。