為什麼容易在親密關係中產生爭吵？爭吵對於親密關係的意義是什麼？以及我們該如何正確應對爭吵？這其實是每對情侶或者是戀人之間必不可少的生活元素。在每段親密關係中，最大的區別可能就是在於我們爭吵的頻次，時間長短、激烈程度以及處理方式是不同的。

很多人喜歡選擇冷戰，其實本質是為了避免爭吵。我們為什麼會如此排斥爭吵呢？在親密關係最開始的階段，我們每個人對於愛情都是有甜美的憧憬的，但是對於這種美好的期待會隨著時間慢慢消失，生活中的柴米油鹽和意見的分歧最後會佔據了我們的親密關係。當我們彼此之間逐漸發生口角爭論的時候，我們會認為這是對於我們原本憧憬的重大打擊。本來挺美好的感覺，突然之間就變得那麼世俗了。因此我們會對爭吵非常的抗拒，甚至是深惡痛絕。這是其中一部分原因。

另外一部分原因可能是因為我們成長過程中有爭吵的環境。比如說我們成長過程中長期處於家庭爭吵的不安全狀態，所以我們自然而然會非常排斥這樣的行為。

其實無論是哪種原因，我們都會認為爭吵對於親密關係而言是一種撕裂。雖然我們都知道爭吵會嚴重地破壞我們的親密關係，但其實爭吵並沒有我們想象中那麼可怕，有時候爭吵其實也是有必要的。當我們使用了各種溝通方式，但都無果的時候，此時爭吵常常可以成為我們各種情緒張力最有效的出口。

社會心理學者詹姆斯發現，憤怒而誠實的溝通給我們帶來的短暫不適應感，反而更加有利於伴侶間情感的長期穩固。吵架這種激烈的交流能夠激發你的洞察力和理解力，有助於促進你們進一步的關係深化。

婚姻問題專家約翰戈特曼發現在交往初期，和平相處的伴侶們通常會覺得自己的親密關係體驗，比起那些經常發生爭吵的伴侶們會更加幸福。然而當三年後再次回訪這些人的時候，卻發現那些和平相處的伴侶們卻可能已經分手了，或者是已經處於分手的邊緣了，而恰恰相反，透過爭吵解決了問題的伴侶們關係反而變得更加穩定了。

在現實生活中，很多人可能會教大家一個如何避免爭吵的方法，以此來維持親密關係，但其實這可能是一種誤導，因為你雖然可以用盡一切辦法去避免爭吵，但是這樣的方式不僅無法真正地解決問題，同時也會讓你無法獲得成長，你和伴侶之間的關係也將停滯不前，而適當的衝突其實是有意義的。

當雙方清楚地意識到我們為什麼爭吵，那麼這些互動將會拉近你們彼此間的關係，其實爭吵並沒有那麼可怕，它是一種暴露問題和坦誠心跡的方式，如何利用恰當的爭吵來增進彼此的親密度呢？

第一，喚醒渴望。當我們和自己的另一半發生激烈爭吵的時候，我們很難深入內心去發現自己的渴求，往往只能看到問題的表層原因，比如說對伴侶的行為不滿意，或者是對某一種說法憤怒，但其實這背後都隱藏著我們內心的某種深層次的渴望，其中包括著被重視與他人連線，感受自我價值，發揮自我作用等等。

如果能及時覺察到自己內心的這些渴望，就能很好地去解決矛盾。同時我們也可以將這些內容與對方分享，建立起更濃，更強的情感。

如果我們能足夠了解自己的需求，在發生爭吵的時候，就具有及時叫停的能力。可以在情緒爆發之前，先對自己的需求進行梳理，如果還不能做到及時止損的話，也可以在爭吵告一段落之後，馬上去問一問自己，這到底是為什麼？我真正想要的是什麼？問一問自己，我想要什麼，這樣就能怎麼樣。發現自己內心更深層次的東西。這不是一個簡單的事情，有的時候我們需要多步多層次的挖掘，才能找到我們自己內心真正的期待。不斷地去嘗試挖掘自己的內心，直到突然有那麼一瞬間，我們覺得就是它了，這個時候我們往往才能找到自己真正的渴求，同時我們也會變得更加獨立和更加的自信。

第二，緊密互動，實質是去觸碰彼此的渴求。可以將親密關係中的爭吵分為兩個部分，一種是屬於破壞性的爭吵，另外一部分是屬於建設性的爭吵，破壞性的爭吵，包括從爭吵中離開，沉默對待批評、指責、羞辱等等這些帶有敵意的行為言語。

建設性爭吵包括實話實說，表達自我感受，嘗試解決衝突，認真傾聽對方說話，瞭解對方真實處境，確認對方觀點等這些積極性的行為言語。而我們在爭吵的時候，其實很難做到100%避免破壞性爭吵。這種情況下，我們需要讓兩者間達成一個積極的比例，儘量讓建設性的爭吵比例高於破壞性的爭吵。

第三，敢於揭露自己的內心繫統。每個人的人格形成都與自己童年經歷有著密不可分的聯絡，我們每個人的行為和內在需求都有著自己特定的偏向和固定的模式。

有時候一方揭露出了自己內心繫統，另一方也終於明白看似莫名其妙的他，原來一個人身上揹負了這麼多的創傷，在親密關係中學會與伴侶分享矛盾不安、尷尬的那些部分，以及你成長過程中的憤怒、恐懼和秘密。這些方式就是勇敢地向對方揭露出你的內心繫統。讓雙方更加了解彼此，可以拉近彼此的距離。

當我們在彼此面前坦誠地揭露自我係統之後，接下來就可以重建自我係統了。在爭吵中喚醒渴望和接入自我係統可以幫助緊密互動，在雙方瞭解彼此深層的需求和痛苦的時候，彼此能夠及時地滿足對方的需求，安撫對方的痛苦。在這個過程中我們要注意一點，袒露真實的自己，不等於說你的立場就100%是正確的。伴侶在深入的互動中常會有一種心理，他會認為我已經把一切都告訴你了，你就該理解我。假如我們在傾訴之後，發現對方還是沒有理解我們，我們很容易便把自己定位成受害者的角色。但在親密關係中，雙方扮演的是互相親密的角色，而不是扮演導演和演員的角色。所以我們不能一味地投入到自己寫的劇本里，然後要求對方必須按照自己的劇本去發展，所以我們要辯證地看待這個問題，不要過於偏執，可以嘗試再次向對方表達自己的內心，耐心的進行更加深入的溝通。

當我們大膽地自我揭露，直面自我的痛點，然後對方也願意努力來幫助我們的時候，我們便可以嘗試重新建立自己的系統，將那些我們曾經感覺到不舒服的痛點，與對方的溫柔和努力聯絡在一起。這樣每當我們再一次觸及到這些痛點的時候，感受到的便不只是曾經痛苦的負面體驗了，同時也會聯想到對方在這一點上給我們帶來的甜蜜幸福感覺。想要努力改變，不僅僅是一個簡單的許願和承諾，更需要有堅定的毅力。

第五，在堅持某一個行動的時候，需要不斷地挑戰自己，持續地突破自我，我們需要有改變的勇氣，同時也需要不斷訓練技巧和方法，可以練習，我們堅持行動，這樣不僅會讓你擁有和睦的關係，同時也會讓你自己變得更加的強大。

家庭作業：

我們在爭吵的時候常常有戀人會苦惱於我知道他是為了我好，但是我並不想這麼做之類的一些情況。細問之下才發現在爭吵中其實並沒有將這個觀點明確地表達出來。事實上在矛盾激化的時候，你說一句，我知道你是為了我好，我從未懷疑過你的動機，像這樣的一句話能夠給雙方帶來最大程度的情緒緩解。因為在爭吵中我們常常會抱有這樣的一種執念，那就是你根本不懂我在為你好，你還覺得我對你有別的意思。

所以學會去表達這些話，並且想一想，還有什麼話可以在爭吵的時候起到緩解激烈情緒的作用？