如何安慰一個情緒低落的人？ 心理學：安慰人的技巧，其實無非就這7個點

記得，每個發生在你身上的事件都是一個禮物，只是有的禮物包得很難看。如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心，細心地拆開這個慘不忍睹的外殼包裝，你會享受到它內在蘊含著豐盛美好，而且是精心為你量身打造的禮物。一一張德芬《遇見未知的自己》

首卷語

生活中大家情緒低落的時候一般會怎麼做呢？尋求朋友的安慰似乎是一種還很常用的方法，但是真的管用嗎？

其實，在我們的日常生活中，每天都會被不同的情緒所影響，不管是外在的還是內在的，一旦這個時候我們的情緒，處於低落時期都會需要別人的安慰。

同樣的道理在別人處於情緒的低潮期的時候，我們也會想盡辦法去安慰身邊的人，但是安慰是一個技術活並不是我們簡單說的一切都會過去就好了得那麼容易。

比如說在失戀之後，你尋求兩個朋友的安慰，其中一個朋友對你說：“嗨！不就失戀了嗎！加油，你會找到更好的！”而另外一個朋友跟你說：“沒事兒，他不在了，還有我呢。”大家覺得哪種方式是你更想要的？

其實在我們平常的生活中經常會遇到一些不理想的安慰效果，我們可以把它分為以下三類:毫無用處型、反向引爆型和不知所措型。

第一類：毫無用處型

這種型別的安慰方式通常都是毫無用處的也是我們生活中常見的安慰方式，舉個例子:就拿常見的情侶之間的分手來說，任何一方都會有不好的情緒產生，那作為他們的好友，我們都想安慰他儘快幫助他們走出不好的情緒。

也許我們會說:“不要哭了，會沒事的不要難過了。”這種毫無共情性的安慰不僅不能讓他們走出負面情緒的影響，相反還會讓他們越來越難過。

第二類：反向引爆型

有些時候人的情緒不是，用正常方式能安慰得了的，但往往有些人他們不看對方究竟發生了什麼事情盲目的用一些“以毒攻毒”的方法去安慰對方，最後往往導致對方更加的惱火。

比如說你的好友在工作中出了一些狀況，惱人的工作方案更改了無數遍，但還是沒有被透過這個時候你的好友會找你訴苦抱怨，在聽完好友到完苦水之後，也許你想用一種特別的方式去安慰她。

這個時候你就會用以毒攻毒大法，並對你的好友說:連工作方案都改不好，你這也太菜了。相信我如果你說完這句話你的朋友不揍你，那你的朋友脾氣算是不錯的啦。

第三類：不知所措型

說到這一點就比較有意思，在這一點上就是說，朋友會和你抱怨一堆生活瑣事，可能在你看來，這都不是什麼大事，你可能會惜字如金不會說一句話，

還有一種就是有一些朋友不擅長安慰別人也不擅長用語言方式去表達，這個時候他們能做的事情就是傾聽對方的事情，在這個過程中他們不會有任何打斷，但是在他們的心裡會有許多小小的想法，這種想法更多的就是，他們要怎樣做才能安慰對方，。

小心大家看到這裡也漸漸明白了安慰人確實不是一件容易的事情，尤其是，透過你的安危讓別人的情緒儘快地轉換過來，這個是一件難上加難的事情。

那到目前為止說了這麼久大家瞭解什麼是真正意義上的安慰嗎？

安慰的定義，這個定義很簡單就是在別人遭受打擊或者損失的時候，能夠給予心理上慰藉的行為。

一般情況下，我們在安慰別人的時候會有兩種策略，一種是同情，一種是共情，同情和共情是兩種不同的概念。同情就是說如果我遇到的跟你一樣的事情我會怎麼做。

而共情是說我試圖去想象，去理解，去體會你經歷了怎樣的事情，遭遇了怎樣的心理過程，產生了怎樣的情緒變化，然後跟你一起想出適合你的方法，也就是說，同情更像是一種本能，一種理所當然輕易可以實現的過程。

但是共情需要我們花費額外的意識裡還有心理能量才能實現的一種狀態。所以最終被安慰的人會覺得我們進入了他們的內心世界，他會覺得你真正懂他，真正理解他。

那麼如何用共情的方式更好地安慰別人?當這裡為大家提供非常簡單的三個步驟:

第一步：不帶評價的傾聽

但是常生活當中其實我們很少真正的去聽別人在講什麼，往往別人在說話的時候，我們大部分的人都會急於打斷對方的說法，然後根據自己的主觀判斷做一些不合理的評價跟判斷。

比如說我們在前文中提到的嗨！不就失戀嘛，當你這句話說出口的時候，也就意味著你否定了傾訴者，他內心的情緒狀態，他的痛苦，他認為失戀不是一件小事，這樣子的狀態就沒有被你影響，沒有被你體會到。

所以在傾聽的時候，不要打斷對方講話，等對方把所有的話都說完，一方面它能夠感覺到你對這件事情的重視程度，會覺得被支援被照顧。另外一方面呢也給了你充分的時間去理解對方到底經歷了什麼。

第二步：角色扮演

當你瞭解了事情的經過之後呢，一定要把自己放到對方的位置上去，感受他所經歷的那些負面情緒，他所承受的壓力大所產生的困惑。

但是彆著急給意見，你可以試圖回憶你曾經經歷過類似的事件，或者如果你沒有經歷過，你可以試圖回憶你純經歷過類似的情緒體驗。

為什麼在這個時候不要急於給對方提供一些理性的建議呢？

因為這個時候他的情緒狀態，還沒有進入可以解決的問題了。

所以你提出來的任何的方法或者建議儘管非常棒，可能會非常有效，但對於這個時候的她來說可能是無濟於事的。

第三步：給與對方真實的希望感

如果我們前兩個步驟都可以順利地進行的話，那麼這個時候你可以給對方提供一些可以帶來某種可能性或者真實的希望感的表達。

有時候我們前文一開始的案例中提到過這樣的一句話：“沒事兒，雖然他走了，但是你還有我呢。”這就是真實的希望打什麼是虛假的希望感。

如果對方跟你說他失戀了，你跟他說：“你還會遇到更好的，或者說他很快就會回來找你的。”這種虛假的希望感可能會給他帶來新的傷害。

所以為了避免這樣的情況發生，我們在提供可能性的時候一定是真實的希望的希望感。

其實心理學上認為，安慰與鼓勵是人的一種親社會行為，這裡指的是透過傾聽與建議幫助他人減少煩惱、緩解低落情緒。

如果，採用不恰當的安慰方式，不僅會使對方難以從你這裡獲得支援，反而會加劇對方的痛苦感受。因此，安慰一個人同樣是需要技巧的，心理學家認為，真正安慰一個人，只需要7個字。

那麼真正安慰好一個人的話都需要做什麼呢？這裡專家透過行為實驗提出，安慰一個人真正有效的方式。

我理解你的感受

“我理解你的感受”這句話看似簡單，其實有著很大的作用，當你向對方說出這7個字，他會覺得你是一個可以傾訴、值得依賴的人，因此，對方會願意將自己所面臨的問題，向你傾訴，尋求你的開導。

心理學研究表明，當我們遇到挫折，產生不良情緒時，我們會傾向於透過兩種途徑來緩解這些負面情緒。一方面，我們會需求實質性幫助，例如，當你無法按時完成某項任務，你會去請教同事相關經驗，從而獲得針對問題的幫助，減少自身的負面感受。

另一方面，你也可以透過尋求情感支援，來減輕自己身上的壓力感，比如，透過向伴侶、朋友等人傾訴，尋求他們的安慰，從而化解這些負面情緒。

由此可見，當你試圖安慰一個人的時候，不僅是簡單的聊聊天而已，而應該為這個人提供情感上的支援，幫助他恢復情緒。

因此，當你向對方說，能夠理解他的感受之後，他會知道你是一個可以信賴的人，是一個真正理解他的人，從而感到溫暖、有力量。

相反，在安慰人的過程中切勿指指點點，評價別人，主觀地提出自己的建議，而不顧及對方的感受。

對方會覺得你完全不能理解他的感受，也不能站在他的角度看問題，會感到更加絕望，你的安慰只會起到適得其反的效果。

溫暖表達的三句話

當你表達了對他的理解之後，還可以透過三句話進一步讓對方感受到你的溫暖，幫助他們走出痛苦。

第一句是，“你對當下的情況有什麼看法呢？”

透過詢問當事人的看法，你可以大致瞭解到他目前的處境，更好的把握他的立場，站在他的角度思考問題。這種情況下，也更容易產生“共鳴”，從而提出更適合對方、更具有實踐意義的建議。

第二句是，“你接下來想怎麼做呢？”處於悲傷情緒中的人，往往只關注到眼前的痛苦，無法自拔，當你說出這句話之後，對方可以從當前的困境中短暫抽離，並意識到希望還在，需要繼續行動。

第三句是，“有什麼好處和壞處呢？”透過這句話，可以幫助當事人冷靜思考自己的處境與解決思路，更理性的看待問題。總體來說，能夠幫助對方走出痛苦，解決實際問題，都是有效的安慰手段。

除此之外，我們在安慰好友的同時要了解一些必備特質，這些特質也會在我們給予安慰方式的時候提供一些輔助作用，我們把這些特質大致分為七類。

1、舒適的氛圍環境

在安慰好友的時候，我們可以把談話氛圍營造出輕鬆愉悅的感覺，不會讓人感到緊張，也不會咄咄逼人的氣氛。

2、明確意圖

即被安慰者明確即被安慰者明確地知道對方是想要安慰自己的，那麼不管對方說什麼，我們都能明白對方的出發點是善意的。

3、建立在同理心之上

被安慰者會感覺自己被理解、被接納，而不是孤立的。就像我們在前文中提到的一定要感同身受的理解對方，達成一種情感上的共鳴。

共情對方，基於對方的感受和需求提供幫助，第一步是情緒共情，即感知和承認對方的焦慮、憤怒或痛苦等情緒。

但千萬不要扯到自己身上，不要一直沉浸在自己的經歷中而忽視了對方！你需要將關注點放在對方身上，表達願意感同身受的態度。比如，“我覺得這樣的事發生在你身上真的會讓人很難受。”

第二步叫做認知共情，即從對方的視角和立場出發，去理解和看待ta正在經歷的事情，真正理解對方的處境。千萬不要自以為是的一通論述！

第三步，在情緒共情和認知共情的基礎上，瞭解對方此時此刻對方的需求，儘可能地提供幫

助。不要想當然地直接給予你認為應該給到的幫助，這隻會顯得自大且沒有在真正關心對方。

4、可能包含非語言行為

這裡指的是簡單的行為上的交流，比如目光接觸、身體向前傾斜等等，表示對傾訴者的專注關心，與此同時這種小細節也在告訴對方，我有在認真聽你說這件事情。

恰當的身體接觸可以有效地緩和人的焦慮情緒。比如摸摸頭、拍拍肩，或是給對方一個擁

抱，都能起到一定程度的安慰效果。

但需要注意的是，不是所有的關係都適合肢體接觸。是否使用，使用什麼程度、什麼型別的肢體接觸，取決於你們關係的邊界在哪裡。

比如說，你給一個並不算太熟悉的同事“按頭殺”，對方指不定就回敬你一個嘴巴子了。

如果看到這裡，你還是不知道如何安慰人，那麼筆者只能掏出秘訣了：你只需要記住兩個字一“我在”。

5、安慰並不等於給到直接建議

在朋友們尋求安慰的時候，人們在聽到對方的事情之後，第一反應可能會直接給出對方意見，告訴對方要如何做，可是大家忽略了一點，就是在對方反應事情的時候他們還是沉浸在難過的情緒中。

這個時候簡短的安慰甚至是沒有安慰，直接給出別人想法和意見，這樣的方式只會起到反效果。有時候執著於解決問題會讓人感覺自己沒有得到真正的關心，甚至會加劇他們的困擾。

6、具有針對性

你給到的關心是對方需要的，而不是你在難過時自己需要的，或是敷衍的表達。也許這件事情在你看來沒有什麼大不了的，但不代表在對方身上就不是大事。

7、自我意識清晰而並非自我

安慰者需要感同身受，但並不會陷入對方情緒，如果對方在你的安慰中沒有從自己的情緒裡走出來，那麼只能說你沒有站在對方的問題上考慮事情。

寫到這裡大家一定會覺得安慰一個人真的不是簡單說說就能做到的，還需要我們能感同身受的認知對方的心理，才能安撫好對方的情緒認知。

結語：

有的時候好的安慰方式不僅僅可以幫助別人走出陰霾，還能提升自己在別人心目中的好感。但是我們也不能總是把自己的負面情緒遞交給別人，試圖從其他人的身上獲得安慰。

人生最好的安慰方式就是在別人與你共情的時候，你也能自己自己看開一些事情。長期地活在自我陰霾中，即使你身邊有最好的朋友，說再好的安慰的話語都不能把你救出來。

反之，如果有人需要你的安慰的時候，你也能與對方產生共情來安慰對方。我們經常會聽到一句話：“當大人很累，但你可以做我的小朋友啊。”

所以說，在很多時候，讓對方感覺到自己被關心，真的比任何事情都重要，有的時候人最糟糕的事情並不是吵架，而人們最多更注重的是個人感受。

與此同時，也不難看出安慰的核心是對人的關注，是一種善意的表達和情感的聯結，真的不是衝著解決問題去的，對於那些模糊性的安慰就不要拿出來說了。

當我們身邊有好朋友或者關係比較好的同事受到打擊的時候，請收起不合時宜的安慰，哪怕你不會說也不要緊，那就靜靜的傾聽並且告訴他：“沒關係，還有我在”比任何的良藥都安慰人心。

今日話題：

大家認為哪些安慰方式對他人是有效的呢？

作者|布丁庸子

編輯|布丁庸子

參考資料|《情緒管理》