小姐姐說，她覺得當女生最大的好處是壓力小一點，現代的男人壓力比女人大，因為要買房、娶老婆等。
我覺得這個小姐姐能這樣說，是因為她還沒有結婚。
她的婚戀觀還停留在傳統思維裡，婚後靠男人養家餬口，女人想工作就工作，不想工作就靠老公養著。
老公掙得多一點，就花得多一點，掙得少一點，就少花一點，婚姻質量可想而知。
我想，女孩還是太年輕了，等到她結婚生子後，才會真正明白女人的壓力都在後面呢。
單身的時候，顏值高的女孩可能會享受特殊待遇，有人請你吃飯，有人送你禮物，有人把你捧得高高的。
你不努力奮鬥，把心思都放在了吃喝玩樂上面，等到了適婚年齡，才發現光靠顏值並不能嫁給優秀的男人。
優秀的男人，他會要求女人的學識、眼界、談吐、工作能力等，而並非只看顏值。
你是什麼人，就會遇見什麼婚姻。女人只有混的好，才有可能嫁的好。
多年前，我有個朋友叫露露，當時是一家幼兒園老師。
露露談了個男朋友，小夥子長得帥，說話幽默、對她也好，就是沒有正經工作。
我勸露露要慎重，一個男人每天無所事事的，是看不到未來的。
露露卻說，他是家中獨子，結婚能給買房買車，又給彩禮，為什麼不嫁？
半年後，他們結婚了，我們也漸漸失去了聯絡。
又過了幾年，我在逛街的時候路過一家服裝店，看見了露露在當營業員。
露露看起來比實際年齡老了十歲，瘦成皮包骨，她看見我以後不好意思地笑了笑。
聊天中才得知，她過得很辛苦，本想著靠公婆的退休金度日，沒想到公公去世了，婆婆一個月才兩千多，又有慢性病，根本靠不住。
老公換工作很勤，每份工作做一兩個月就辭職。兒子一天天長大，暫時交給婆婆帶。
他們當務之急就是攢錢給孩子上幼兒園，露露下班後還要去擺攤賣麻辣燙，生活的壓力令她喘不過氣。
看到露露變成這樣，我感慨萬千，想起當年的她，總是寄希望於婚姻，以為結婚後就有人養著，沒想到還是一樣的累。
你是什麼人，就會遇見什麼婚姻。婚姻從來不包治百病，幸福與你嫁不嫁人沒關係，甚至與你嫁給誰都沒有關係。
婚前不幸的人，婚後也可能不幸，決定幸福的不是外貌、錢、地位，而是性格、見識、同理心。
不知道你身邊有沒有這樣的朋友，和男朋友談了五六年分手了，失戀後去相親，沒幾天便領了證。
她借婚姻來療傷，治癒她那顆受傷的心靈。她卻不知道，婚姻不是靈丹妙藥，不能幫助她走出低谷。
隨便找個人結婚，結果找了個不靠譜的人，吵吵鬧鬧要死要活，變成了一場狗血的鬧劇。
如果我說這是命中註定的你信嗎？你是怎麼想的，就會怎麼做，你是什麼人，就會遇見什麼婚姻。
一個樂觀的妻子，她的丈夫悲觀不到哪兒去，一個整天抱怨的妻子，她的丈夫一定也是個負能量爆棚的人。
為什麼有些人事業成功後第一件事就是離婚呢？
並不一定是他見異思遷，可能是思想上的差距。
他見識廣了思維方式也開闊了，而她的話題依然停留在家長裡短，他們漸漸無話可說，演變成了形婚，沒有意義可言。
人與人之間有一種看不見的磁場，它所散發出的磁力是可以感覺出來的，就像有人喜歡你或者討厭你，她只要往你身邊一站，你便知道是不是同類人。
人生就是一場一場的遇見，最終沉澱下來的人變成了愛人，遇見對的人，篩選錯的人。
如果你在感嘆命運不公，婚姻不幸福的時候，是否該想想，是不是自己心靈召喚的。是不是該調整一下自己的心態，改變一下自己的磁場。
因為你是誰，便會遇見什麼婚姻，你遇見誰，說明你就吸引誰。不要怨天尤人，每個人的婚姻最終都是自己選擇的。
有人說，擁有一個真正懂你的人遠比有一個愛你的人幸運。
因為：愛你的人不計其數，但懂你的人寥寥無幾；愛你的人不一定懂你，但懂你的人一定無比愛你。
就像他明明很愛你，你卻沒有感到多幸福、多快樂，你們會常常吵架，偶爾冷戰，你不明白為何他不能給你多一點的理解和多一點的包容？
其實，這些說到底，還是他不夠懂你！
心理學上說，懂你的人，會用你需要的方式去愛你，不懂你的人，會用他所需要的方式去愛你。於是，懂你的人，常是事半功倍，他愛得自如，你受得幸福；不懂你的人，常是事倍功半，他愛得吃力，你受得辛苦。
在感情中，懂比愛更重要，懂比愛也更難做到，懂和愛之間永遠無法劃等號。
有些人，寧願放棄愛自己的人，也要和懂自己的人廝守到老，跟他一起編織生活中色彩斑斕的夢，經歷人生中的高潮與低谷。
錢鍾書和楊絳，就是兩個互相懂得的人，他們從相識到相愛，從青絲到白髮，共同走過風雨人生幾十載，彼此可謂是恩愛了一生，守護了一輩子。
兩人第一次見面時，他開門見山地對她說：“我沒有訂婚。”她也毫不猶豫地回道：“我也沒有男朋友。”
兩個素未謀面的人，用兩句極為簡單的話來表白意中人，他們一見傾心，一見鍾情。
他們在對的時間，遇上對的人，終究成了一對令無數人羨慕的才子佳人。
只是結婚後，錢鍾書依然醉心於搞文字，不懂做家務，他是個十足的書呆子+生活白痴，所以婚前十指不沾陽春水的楊絳，便主動包攬了所有的家務活，照料他的飲食起居。
後來楊絳在醫院生孩子，沒法繼續照顧他了，他頓時變得手足無措，在生活中到處碰壁。
因此，每每犯錯時，他就跑到醫院跟她認錯：
他說：我把墨水打翻了，桌布弄髒了；
她說：不要緊，我會洗。
他說：我把檯燈砸壞了；
她說：不要緊，我會修。
他說：我把家裡的門軸弄壞了，門關不上了；
她說：不要緊，我來處理。
在她眼裡，他就是個未長大的孩子，孩子哪有不犯錯的，寬容一些就好了。
正如張愛玲說，“因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。”
她愛他，更懂他，所以願意寬容他的淘氣和粗心。
就連楊絳自己都說，我最大的功勞是保住了錢鍾書的淘氣和那一團痴氣。這是錢鍾書最可貴之處。他淘氣、天真，加上他過人的智慧，成了現在眾人心目中博學而又風趣的錢鍾書。
難怪很多人都說，楊絳是最懂錢鍾書的人，此話一點不假。
錢鍾書最大的福氣莫過於遇上一個如此疼他、懂他的妻子，楊絳是無疑他心目中“最賢的妻，最才的女。”
我想，其實不光楊絳懂錢鍾書，錢鍾書也十分懂楊絳，他們是互相懂得，互相欣賞。
否則，錢鍾書怎麼能走進楊絳的內心，哪怕是在他去世後，他也依然活在楊絳的心裡，其地位無人能替，其分量無人能比。
這輩子，他們彼此懂得，志趣相投，情投意合，人生如此，夫復何求？
跟懂你的人在一起，何其幸運，何其幸福！
就像廖一梅說，“人這一生，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
你們之所以談得來，聊得歡，就是因為了解；你們之所以相處愉快，不爭不吵，也是因為了解。瞭解就是懂得！
跟懂你的人過日子，就是輕鬆自在，其樂融融！
因為：在懂你的人面前，你可以完完全全做自己，做最真實最舒服的自己，無需掩飾，不用討好。
在懂你的人面前，你有心事就盡情訴說，你有委屈就儘量釋放，你有快樂就儘管大笑，無需壓抑，不用在意。
在懂你的人面前，你孤單時不再害怕，無助時不再慌張，悲傷時不再絕望，他會給你勇氣，給你依靠，給你溫暖。
在懂你的人面前，你撒嬌也好，任性也罷，胡鬧也成，他都不跟你計較，他會始終待你如初，把你當寶。
看到一個頗有爭議的話題：男朋友月薪5000能不能養活你？
現實中有一對情侶，用他們的經歷回答了這個問題。
馮小姐在重慶一家廣告傳媒公司上班，因為工作壓力大，悶悶不樂。
男友心疼她，說，你辭職吧，我養你。
然而辭職後，馮小姐每次買鞋包、化妝品，男友都要質問一遍。
一次，馮小姐一個人叫了一份酸菜魚外賣，男友看到100元出頭的外賣單，埋怨道，你太奢侈了，真的養不起。
馮小姐終於意識到，儘早迴歸職場，才是最踏實的選擇。
《喜劇之王》裡尹天仇對柳飄飄說，我養你啊。
曾經，這句話賺足了多少人的眼淚。
而現在，“我養你”卻被認為是最毒的情話。
男人和女人對於“養”的理解是完全不同的。
在女人看來，是你可以負擔起我的生活；而男人則理解為粗茶淡飯即可，而你必須負責洗衣做飯，帶孩子孝順父母。
所以，有網友表示無奈，沒車沒房，沒有高學歷，月薪低於5000，都不敢談物件，就這樣孤獨終老吧。
也有女生認為，自己就能獨立掙錢，自己掙錢自己花，不僅過得舒坦，還不用看男朋友臉色過生活。
其實，月薪5千並不可怕，可怕的是，拿著5千的月薪，卻不思進取，對女友一毛不拔，甚至還希望她們倒貼。
曾有女生吐槽，分手後，前男友給她發了個表格，希望她把錢還給自己。細算下來，交往4個月，前男友為她花的錢一共177元。
還有的男人，對於理想的結婚物件列出一大堆要求，堪比選妃。而實際上，自己的條件卻遠遠不及女生。
被網友吐槽後，這些男的還特別委屈，覺得女生都嫁給自己了，付出再多也是應該的。
抱著這種巨嬰想法的男人，還是別去禍害人家姑娘了吧。
感情中，沒有誰就應該為誰付出。
經濟獨立、相互扶持確實很重要，但前提是彼此足夠的尊重和珍惜。
前一段時間，有這樣一則新聞。
張先生月薪6000，自己只留500生活費，其餘上交妻子。
2016年年底，張先生詢問得知，家裡的存款僅有4500。
他質疑，每年的家庭總收入達10萬以上，結婚十年，就算減半，那50多萬去哪兒了？
妻子解釋，除了孩子的教育費用，還要負責各種日常開銷，一個月5500真的不多。
張先生憤而提出離婚，但因為財產分配問題，他們鬧上了法庭。
法院透過審理查明，女方在美容上的花費有8萬元左右，其中5萬元屬於不合理消費，拿不出消費憑證並且男方不知情，最後判決倆人離婚。
且不論5500是否能夠滿足一個家庭上下的開支，或者女方十年花費8萬用於美容保養是否合理，有一點不得不承認：好的婚姻，一定要談錢。
簡·奧斯汀說過，只考慮金錢的婚姻是荒謬的，不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。
最初，我們都相信有情飲水飽，而現實是，兩個人走到最後，光有感情是不夠的。
生活不是象牙塔，婚姻也不是空中樓閣。
再好的感情，最後還是要落實到柴米油鹽醬醋茶的生活上。
日常開支、培養孩子、孝順父母，如果沒有物質支撐，這些都將難以為繼。
所謂貧賤夫妻百事哀，如果物質基礎不足以維持正常的家庭生活，那麼一飯一蔬、雞毛蒜皮的小事也能吵起來。
到最後，再深的感情也會慢慢消耗殆盡。
有一檔綜藝節目，請了一對相戀四年，準備談婚論嫁，卻因為彩禮問題起爭執的情侶。
姑娘覺得，戀愛期間，自己從未主動向男孩要求過什麼。她是家裡的獨生女，這次提出15萬元的彩禮，是為了給父母交代，也是為了在朋友面前有面子。
而且，這只是一種形式，錢最終還是會還回來的。
但男友卻認為，錢不能衡量兩個人幾年來的感情，更何況給出去的彩禮不指望能拿回來。
兩個人誰也不願讓步，婚禮就這樣擱淺。
塗磊點評說，在婚姻和物質這個問題上，現實生活中大概有兩種男人。
第一種男人，他特別不喜歡女人和自己談錢，你只要談錢你就很物質；
第二種男人，他會主動和女人談錢，他會努力讓你過好日子，給你幸福，覺得這是一個男人的責任。
這正如有句話說的：真正愛你的人，生怕給你的不夠；不愛你的人，就怕你要得太多。
錢就像一面鏡子，照出我們在彼此心中的份量。
而實際上，生活中更常見的，好像是第一種男人。
這一類男人有自己的一套雙重標準，只看到自己的付出，覺得自己不容易。而女人則應該無償付出，否則就是拜金，不適合娶進家門。
可以說，在婚姻裡談錢，雖然很現實，但是至少能看出男生是否具備責任感，是否值得你去為其付出。
而且，女生也不是不願意嫁給窮小子，她們怕的是那種讓她窮一輩子，還覺得理所當然的男人。
說到底，女人為什麼願意跟你結婚？
經濟學家弗裡德曼說，為了吃飯，沒有必要一定要嫁給屠戶、麵包師或釀酒師。
麵包可以自己買，未來可以一起奮鬥，你給我愛情就好。
就怕他不但給不了你愛情，還要分你的麵包。
她們要的不是你傾其所有，而只是給她足夠的安全感和價值感。
那麼，在婚姻中如何優雅地談錢呢？
具體而言，有三個步驟：
評價，雙方和盤托出，然後評價目前的財務狀況；
需要，交流彼此的需要，讓對方看到你的信任；
夢想，共同制訂實現夢想的計劃，一起探討並做計劃。
作家李俊認為，婚戀的本質，其實就是一種產權交易，付出是為了得到相應的回報。
你的付出不容易，但也要看到並認可對方的付出。
唯有相互付出和尊重的感情，才能走到最後。
懂你的人，就是你心目中的白月光，讓你愛得無法自拔。
懂你的人，會陪伴你，有時你心情不大好，不想說話，他就會默不作聲地守在你身邊。
懂你的人，最瞭解你，你的脾氣、興趣、口味等等他都瞭如指掌，一起生活時，他凡事都願意讓著你、遷就你。
懂你的人，很在乎你，無論他做什麼事，都會考慮你的感受，儘量不惹你生氣，不讓你難過。
萬人寵，不如一人懂！
懂你的人，才配得上你的餘生！
往後餘生，願你和懂的人一起慢慢吃飯，慢慢喝茶，慢慢散步，慢慢說話，慢慢變老。
往後餘生，願你和懂的人一起策馬走天涯，看遍世間繁華。
往後餘生，願風雪是他，平淡是他，清貧是他，榮華是他，心底溫柔是他，目光所致也是他。
週末，在電腦上一連氣追完了《北京女子圖鑑》。
有野心的四川女孩陳可依，大學畢業不願留在家鄉過一眼望到底的日子，選擇來北京發展，本來說好一同奮鬥的男友，卻因家中變故與其意外分手。
陳可依一人在北京奮鬥，深感自己的無助與無力，將名字中的“依”字去掉，改名陳可。
在北京，陳可邂逅了許多的紅男綠女，還有幾段戀情，其中，給我印象最深的，就是她和富二代於揚那段地下情。
是的，地下情。
從頭至尾，於揚也沒有在任何人面前，承認過陳可是她的女朋友。
看上去，陳可更像一個寵物，而不是平等意義上的愛人。於揚一直以一種俯視的姿態對待陳可，喜歡她的懂事和乖巧，偶爾給她買幾樣奢侈品，滿足一下她小小的虛榮心。
寵為下，得之若驚，失之若驚。一個男人對你的感情裡，如果只有寵，沒有愛，那種感情是極其易碎的。
後來，陳可的媽媽來北京，想見見女兒的男朋友，於揚撒謊出差躲起來不見。
陳可知道於揚撒謊，等媽媽走後，她找到於揚質問為什麼。
於揚說，他對婚姻一直不向往，覺得自己不適合婚姻，陳可黯然搬出了於揚的家。
就在她離開沒幾天，她的老闆顧總，就給陳可看了於揚和富家千金的結婚請柬。曾經以為自己高攀上了富二代，就開始膨脹的陳可，一下子從雲端摔到了地上，在這場所謂的戀情中，自己竟然只是一個笑話而已。
顧總的那句話真叫一個扎心：他不是不願意結婚，他只是不願意跟你結婚。
是的，比起女人來，男人是一個很現實的物種，在感情與利益之間，他們很少有為了愛情而放棄事業，他們愛美人，但更愛江山，所以，愛德華八世那樣稀有的男子，至今成為傳奇。
什麼蓋世英雄腳踩祥雲來拯救你的夢，什麼白馬王子愛上灰姑娘，那都是童話故事，千萬不要當真。而旗鼓相當，勢均力敵，才是婚姻中博弈的資本。
我有一個親戚，論起來叫他表哥，人聰明帥氣，上大學時是學校的風雲人物，非常優秀。
他有一個談了四年的女友，在畢業前他提出來分手，他說自己無法給人家一個幸福的未來，就不要耽誤人家了。
聽起來是不是很感動呢——為了你好，我願意放開你的手。
畢業回到家鄉，他獲得了一份公職，工作穩定下來，就不停地相親，他見過有幾打女孩子，也沒有找到他喜歡的那一款，年近三十還單著。
有人問他為什麼這麼挑？他解釋說自己是不想結婚。
可這話說了沒多久，有人給他介紹了一個官二代，他立馬願意結婚了，忙前忙後準備婚禮，很快就拉著新娘子的手，走進了圍城。
一次酒後，他說了實話，雖然妻子長相一般，但家庭條件好啊，她的工作也好，一結婚就能享受她們單位的福利房，說不定日後還能得到老丈人的提攜，至少能讓自己少奮鬥十年。
你看，讓男人肯當著全世界說出“我願意”的女子，大多是兩相權衡取其重的。
其實，男人這種生物，看起來強大，很多時候都是偽裝的，他們的內心，同樣脆弱不堪，他們也需要一個可以休息的港灣和強大的懷抱。
所以，男人趨利避害的選擇伴侶，並沒有什麼大不了，《北京女子圖鑑》中，顧總不也說：誰都想過得舒服一點，得到更多一點，然後自己少辛苦一點，我們都是這樣的人，請你允許他也是。
不要說男人勢力，每個人何嘗又不是，你掙五萬的月薪，肯定不情願找月薪兩千的伴侶，別的條件亦然。
婚姻的意義，是相扶相攜，肩並肩一起走，而不是誰揹著誰走。
發現，有90%的女性人生規劃都很隨便，甚至沒有什麼規劃，走一步看一步。
心氣高點的，大多也就是上一個好一點的大學，找一份安穩的工作，再考個公務員或者事業編什麼的，然後找一個好男人結婚，過歲月靜好的日子。
可是，很多人都失望了，並沒有找到那個給她靜好歲月的人。
更多的人，都是上一個差不多的學校，找一份差不多的工作，嫁一個差不多的人，最後，過得是離自己想象相差甚遠的人生。
她們大多是在一段糟糕的婚姻中，過得心力交瘁，卻又無力走開，為什麼？
本身獨立性太差了。在婚姻中，雖然也有不順心，但是根本沒有走出來的勇氣，很多人不能確定離婚後，自己是否會過得更好，就一邊抱怨著，一邊將就著。
也許你會說，繞了這麼個大彎子，不就是想要告訴我，女人如果想要自己希望的生活，必須靠自己，必須要努力嗎？
是的，努力很辛苦。
這是一個依然被男性主導的世界，儘管女性地位已經空前提高，但太多的社會資源，依然掌握在男人手中，所以，如果一個女人在這個世界上，想靠自己活好，真的很不容易。
但那種活開了的感覺，真的是超爽。
在劇中，陳可帶的一個實習生小新，在結束實習期時被淘汰出局，她哭了。
陳可給她寫了一封信：
來到這個世界上，沒有人應該為你做什麼，拒絕成長、逃避責任，是你自己在放棄自己。你糊弄的，都將作用在你的未來。在北京，你絕不會因為一分努力就能在國貿隨便刷卡，也不可能因為努力，就能體面地生活在三環裡，你只有付出十二分的努力，才有機會過上理想的生活。昨天你流的汗，會換來財富；今天你吃的苦，會成為禮物；明天，唯有埋頭苦幹，才能昂首幸福，這是所有並非天生公主的女孩，成為公主最便捷、最靠譜的方式……
所以，親愛，努力讓自己變得越來越優秀，哪怕成不了公主，也可以讓自己活得更加從容啊，才能有底氣去談一場平視的戀愛，而不是心碎神傷地去面對“他不是不想結婚，只是不想跟你結婚”那樣尷尬的局面。
《北京女子圖鑑》，說的是在北京女子的圖鑑，其實也是，所有女性的圖鑑。
越來越多女孩向我抱怨，完全不能跟男朋友談錢，一談錢就吵架。
大家只能心照不宣。上次你請吃飯，這次我請，便宜一點的東西你買給我，貴一點的東西我自己買。假裝相安無事地準備結婚，雙方家庭一談錢，又崩了。
在新聞裡看到的是女方要一兩百萬彩禮談崩，現實生活中，5萬彩禮照樣談崩。
文琴出身於單親家庭，男朋友家境一般。談戀愛的時候，她一直不敢跟男朋友談錢，想吃點好的都是自己出錢。要結婚了，文琴的媽媽想要5萬塊彩禮，一來覺得母女一場，女兒遠嫁，心裡不舒服。二來也是傳統觀念，覺得一分錢不要，顯得女兒不值錢。
但就這5萬塊錢，也談崩了。男朋友跟家人都不接受，覺得現在已經不是要彩禮的年代了。
文琴問我，誰對誰錯。我說你們都沒錯，但你們不合適。
錢是好東西，因為它能讓你看到剝離一切偽飾的三觀。一個人跟他的家庭，有沒有情商與修養，能不能好好說話，談一次錢就知道了。
談錢死”的愛情，往往彼此認知差異太大。這個真不能用對錯衡量，每個人都有權利保持自己的觀念，只要能找到與自己觀念合拍的人，奇葩也可以過上幸福生活。
認知不是公理，是為自我服務的。在男女關係中，往往女性喜歡談錢，男性避諱談錢。
現實生活中，也是債主喜歡談錢，借錢的人永遠希望談感情。
有些人的認知，只為保護自我而存在，有些人卻能突破自我，站在對方角度想問題。後面這種人適婚。
錢一定要談，怎麼談卻是技術活兒。
很多姑娘一談錢，就擺出債主架勢。這樣真不行。就算你覺得按照傳統男女關係，男人應該多花錢，也不能擺上桌面講。否則你把自己當什麼？商品！別忘了你是獨立女性。
知乎有個網友講自己的親身經歷。要結婚了，女方家長提出要30萬彩禮，一套一百平米以上的房子，一輛20萬的車。男方家長立刻起草了一份合同，你要的我都能給，但你女兒以後要家務全包，5年不能回孃家探親，生一個孩子抵10萬塊錢，30萬彩禮要生3個孩子。
這場面就很難看了。
為了不把日子過成陰影，你要明白，談錢是為了試人品，而不是把自己當成待價而沽的商品。
如果你待價而沽，獅子大開口，遇到渣男是你的幸運，不然你都不知道大清早亡了。
談錢試人品，首先要重話輕說。
心理學有個概念叫“小狗心理”，是說當一個人處於心理弱勢時，往往會在行為上表現出明顯的強勢和攻擊性。
很多女孩談錢的時候就是“小狗心理”。喜歡一件東西，男朋友不願意買，立刻一口咬下去：男人給女人買禮物是天經地義，你不買就是小氣、不愛我，是渣男。
遇到這種情況，男人基本上就一渣到底了。
女性獨立的春風已經吹了10年。經濟獨立是女性獨立的基礎，無論戀愛前戀愛後，有一種獨立叫我買得起。
在自己買得起的情況下，為什麼想讓男朋友買？
大約10年前，我認識一個叫兔子的女孩，她很喜歡一塊手錶，男朋友覺得貴。
兔子說：“我講個故事給你聽。去年在廣州，一個男人送我手機，我沒要。我不喜歡他，為什麼要他的東西？再說他給我的也不是一幢別墅，只是一部手機而已，我自己能買。”
男朋友聽完，高高興興地去把表給買了。
戀愛中談錢，你要讓對方明白，你認可他，才願意讓他花錢，而他花了錢，收穫的是情比金堅。
金庸在《射鵰英雄傳》裡，寫郭靖送黃蓉價值不菲的汗血寶馬，桃花島富二代黃蓉“大出意外，不禁愕然，心中感激，難以自已，忽然伏在桌上，嗚嗚咽咽地哭了起來”。
別把錢不當情，也別覺得情不值錢，錢與情有時候就是事物的兩面。
一種談錢的方式是潤物細無聲。
Amy跟老公談戀愛的時候，家裡親戚有事，向她借兩萬塊錢，到了銀行，她說卡里錢不夠，讓男朋友幫付。男朋友二話不說轉賬了，從此沒提這件事。
後來還是她忍不住問，男朋友說：“因為當時我已經認定你了，所以覺得給你家人轉點錢不算什麼。”
這就是談錢的必要性。它能直接考察出對方把你當成什麼人。覺得一個人重要，當然願意在他身上花更多的時間和金錢，這是人性，無論男女。
至於無論是否重要，都不願意花錢的，很簡單，他們只覺得自己重要。
潤物細無聲地談錢，有兩個前提：
你出的價，是他有點肉疼，但完全能夠負擔的。別拿命去考驗愛情，經不起考驗。
你已經認可了雙方的感情，有結婚的打算，不然是打土豪呢。
談錢生死”是很多愛情的難題。有人因為怕難，乾脆逃避。歌舞昇平地結了婚，結果你是裝糊塗，別人是真糊塗。
所嫁非人，往往因為談戀愛的時候，沒有好好談錢，不瞭解他和他家人的價值觀。
恩格斯老人家早說過，婚姻是兩性基於經濟基礎的財產關係。一旦產生利益糾紛，婚姻破裂不可避免。
談錢所暴露出的矛盾，不是不談錢就可以避免。一旦進入瑣碎的婚姻，面對更多三觀的磨合，雙方情商、價值觀的差異，會加倍放大。
如果“談錢死”，最好別結婚。人生那麼不容易，結婚就算不是為了找輕鬆，也一定不要給自己找累。
與其每天為“超市的菜是不是比集貿市場貴”這種問題吵架，不如相信，孤單是最華麗的愛自己。