你們一定遇見過這種情況。

分手後，對方明明說好了，我們要做朋友。

但事實上，卻一點做朋友的樣子都沒有。

甚至有你的場合，他都不參加。

說實話，這一點都不像個朋友。

連陌生人不都會這樣，仇人還差不多。

如果真的是這種情況，那麼你們的關係已經極其危險了。

不過別怕，既然關係已經走到低谷了。

那就怎麼做都是對的，因為不會有比這個更差勁的情況了。

如果你聽了學姐的話，就真的為所欲為。

小心，他還是不會回到你身邊。

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那到底應該怎麼辦呢？

最核心的點，是一定要分析出，對方為什麼對你如此冷淡。

學姐最近帶了一個學員。

兩個人鬧彆扭，只因為一件非常小的事情。

兩個人去旅遊，男的花了幾百塊買了早餐，女人認為男人非常浪費。

其實這件事情，站在各自的角度上講，都沒有什麼毛病：

女人認為，早餐沒有必要花這麼多的錢。

而且只有我們兩個人吃，並且你又不是非常有錢。

那男人又怎麼認為呢？

他們是出去旅遊，很可能一個地方一生就去那麼一回。

他希望在這次旅行中，可以把自己想體驗的事情都體驗一遍，早點，也只是其中的一項。

看似一個很小的事情，就反應出兩個人的價值觀差異。

這世界上根本無所謂三觀對錯，只有一致或者不一致。

兩個人如果都只是站在自己的角度去思考問題。

那麼問題就永遠無法解決。

所以話說回來，他為什麼一直不理你？

因為你一直沒能跳出你自己的思維，嘗試去理解他。

用我們正常人的思維去理解。

這個事好像就只有：忍著尊重他和不忍著詆譭他兩種選擇。

彷彿某件事一定要站在對立面才能開心。

但實際上，跳出你固有的角色，去看待這件事情，會有不同的效果。

就拿“早飯應該花多少錢”這件事情來說。

如果我是女方，我會試圖去理解和肯定男方。

他也只是希望把最好的東西都給我。

他需要的是我的肯定，而不是我對他的職責。

說教誰不會？難道他不知道不可以浪費嗎？

小學一年級課本就教的“鋤禾日當午，汗滴禾下土”，這事需要你教嗎？

你也許會說，老師，我看到他很浪費，我就是難受。

我們的目的是什麼？

我們需要對方接受自己的價值觀。

但是說教肯定沒戲，我們需要引導。

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那麼問題來了，如何引導對方？

你不去肯定對方，一定得不到你想要的答案。

你完全可以告訴他，早飯很好吃，雖然我們沒有吃完。

如果這些錢，我們可以花在XX上，那就更好了。

很多學員，在學姐的剖析和解讀下，似乎已經明白了這個道理。

但是，問題已經發生很久了，我要怎麼辦呢？

學姐今天分享的全部是乾貨。

1. 你可以直接表達

既然挽回信也寫了，該聊的有意思的事情也聊了，接下來怎麼辦？

我們就直戳要害，直接告訴他：我最近在朋友的開導下，突然想起，原來那個事情，我哪裡哪裡做得不對，當時你一定是這樣想的。

2. 間接表達

如果直接表達你說不出口。

那麼我們可以透過第三方的方式去表達。

（這件事和你們曾經發生的類似）。

你是如何去解決這個問題的。

但是也要注意，即便是這樣的辦法，也不要一蹴而就。

一個人如果一下子就改變，對方一定會覺得：太假了。

其實展示是件小事情，更重要的事情，是你去分析。

究竟他不喜歡你的點在哪裡。

很多人喜歡直接把矛盾表現出來，這不難分析。

但也有一些人，他們有什麼問題都不直接講。

甚至在分手的前一天還好好的。

突然的分手會讓你不知所措。

你甚至都在懷疑，我做了什麼大逆不道的事情。

值得他對我如此狠心嗎？

他們並不是狠心，他們只是覺得兩個人不合適。

他們只是認為讓你去改三觀是件很難的事情。

甚至時間久了你們也會以為，三觀這件事情，不合適就是不合適。

但是，情緒有三個層面：控制自己的情緒，理解他人的情緒，調動他人的情緒。

很多人在挽回裡，只是剛剛學到了控制自己的情緒。

就認為自己了不起，以為對方一定會回頭。

殊不知，她不僅沒有找到對方生氣的真實原因。

也沒有控制對方情緒的能力。

那麼在對方眼裡，你依舊只是一個自以為是的人。

一個自以為是的成年人，別人為什麼要和你做朋友呢？

如果你實在猜不準對方的想法。

更不知道如何控制對方的情緒，可以聯絡學姐。