首頁>情感>

從無價值感到內在無比豐盛,我的覺知之路經歷的四個階段。

第一階段,無知無覺

40歲之前,無知無覺,活著的唯一目的就是有人愛,具體來說就是有男人來愛我。

10多歲的時候,就想要有一個屬於自己的家,這個家有愛有溫暖,因為自己的家沒有溫暖。

為了這個目標,我要把自己變得優秀,於是拼命上學,考上大學,把自己變得優秀。

為了遇到一個優秀的男人, 工作很努力,從業務助理做到業務經理,去過很多個國家。

我想我已經足夠優秀了,我可以找一個優秀的男人,其實內心是十分恐懼婚姻的。

但是渴望愛,為了得到愛,嘗試談戀愛,總是因為我不會愛,無疾而終,而我無知無覺,並沒有從戀愛中得到教訓,一而再再而三地重複過去的錯誤。

也不是沒有遇到優秀的男人,可是內心很自卑,感覺配不上優秀的男人,高不成低不就,把自己耽誤成剩女,我總以為自己在慢慢成熟,其實不然。

有的人很早就成熟了,有的人到80歲也不會成熟。

成熟和年齡無關,成熟和覺知有關,如果不認識自己,就無法成熟。

這個時候,覺知:不覺知= 1:99。

有時候也會後悔,感覺自己不對,但無法改變固有的模式。

第二階段 後知後覺

無知無覺的日子過了40年,結婚後,把婚姻搞得一地雞毛,也傷害了自己最愛的兒子。即使這樣,還是把自己當成受害者,希望別人為自己的行為負責。

2018年7月,遇到道子,上了生命地圖,學習了生命規律,兩性規律,親子規律,打開了一點覺知。

2018年8月,來到上海,挽救婚姻。

但那個時候,情緒太多,無法控制,還是會經常發火,過後覺知,要不就是忍和憋。

這個階段是最痛苦的,知道是自己的問題,自己無法控制,和感覺是別人的問題,不一樣。

沒有覺知,感覺都是別人的問題,還理直氣壯去怪別人,自己不用負責任,心安理得。

有了覺知,自己需要負責,自己又付不起責任,無法控制自己的情緒,造成傷害,過後又自責攻擊自己,又感覺對不起別人而愧疚,這是一種雙重痛苦。

2019.2-2019.10, 在上海,跟著一寧大量地釋放情緒,以為自己有了覺知,自己改變了,婚姻有救了。

2019.10,因為覺知深度不夠,潛意識拋棄了前夫,被離婚,還委屈得很,依然攻擊前夫。

離婚後,在一寧的幫助,真正看到離婚是我自己的選擇,只是形式上是前夫提出來的。

這個階段,我的覺知力是,無知無覺:後知後覺 :當知當覺= 30:60:10。

第三階段 當知當覺

2019.10-2020.2 這個階段,已經有了覺知,大部分能夠當知當覺,甚至先知先覺。

因為愛上寫作,用自由寫作+生命地圖四步驟,大量釋放情緒,並不斷翻轉信念,加上大量行動,提升價值感,越來越能夠自我負責。

這個階段,多數情況是回到自己身上,能夠主動真實表達,創造理解,提出方案。

知道是自己價值感不夠,導致了一切問題。

專注於提升自我價值感,同時為別人賦能,開始做個案,從公益個案到套餐個案,有了滿滿的價值感。

最幸福的事,就是看到別人的生命因我而變好。

寫作領域也有了成績,發表了一些文章,獲得很多獎勵和勳章。

同時,愛上閱讀,愛上學習,成為終身閱讀寫作學習者,注意力完全移到自我價值的提升上。

這個時候,已經能夠覺知到很深的潛意識,依然還有死角。

這個時候,從無知無覺到當知當覺的速度越來越快。

以前要幾天才能覺知明白的問題,現在幾小時就能覺知明白。

以前要幾小時才能覺知明白的問題,現在只要幾分鐘就能覺知明白。

多數情況下,都能夠當知當覺,甚至先知先覺,儘量避免衝突,但依然會無力。

這個階段,無知無覺:後知後覺 :當知當覺:先知先覺 = 10:20:50 :20。

第四階段 先知先覺

2020.2 回家過年,我已經來到先知先覺的階段,主動發起衝突,目的是打破膿包,喚醒家人。

過去一直不敢跟前夫說話,選擇逃避,這次因為兒子的問題,鼓起勇氣表達自己的真實想法。

即使有衝突也不怕,有了真實的力量,想要喚醒前夫,醒不醒是他自己的事。

我感受到他已經在醒的過程中,他去算命,算命先生說他動不動生氣,很多小事不值得生氣,他都氣得要死,不是別人的問題,他也默認了。

雖然他總是透過憤怒宣誓自己的主權,但我感受到的是他深深的無力,我也更加理解他。

看了《高效能人士的七個習慣》後,我理解了統合綜效的意義,是1+1大於2,1+1=8或16,或1600,這完全可以透過我的努力實現的。

我和前夫就是1+1,如果不離婚1+1=0.5,甚至更低,甚至到負數。

離婚後,我們各自在自己的軌道上前進,我的覺知先他一步,我相信他會趕上來的,只是火候不到,兒子會療愈他,也會喚醒他。

我把目光移到自己和大眾,透過愛所有的孩子來愛自己的兒子,把成為教育學家和心理學家作為我的終身目標。

我問我自己,如果前夫不會變,他把兒子教育成他那樣,怎麼辦?

我的答案是:接受,不管兒子什麼樣,我都愛他,我都無條件接納他。

但是我又覺察,我進步了,我影響了兒子,兒子知道選擇受誰影響,兒子不可能成為前夫那樣的。

最差的結果是成為前夫那樣,那麼他不值得被愛嗎?依然值得。

那麼前夫值得被愛嗎?依然值得,如果我有餘力,我還是願意愛他的。

我該做什麼?讓我的愛更多,覺知更深,可能我能愛到他,愛是一切的解答。

這個階段,我的覺知力:無知無覺:後知後覺 :當知當覺:先知先覺 = 5:10:50 :35。

寫到最後

無論如何,我才是一切的根源。

覺知之路,我依然在路上。。。。。。

未來有一幅畫面,我和前夫一起帶著兒子在公園裡玩,我們都很歡快大笑,看著兒子。

未來有一幅畫面,我和前夫參加兒子的婚禮,我們都相視而笑,內心幸福滿滿。

穿越自己的痛苦,為別人解決痛苦,從而影響別人改變命運。

這是我滿滿的價值感。

12
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 幸福是什麼?告訴你關於幸福的三個“奧秘”