案例：

月子裡婆婆總是開窗戶，我的腳後跟一直疼，尤其遇到涼風很是難過，曾經讓她關窗戶，她卻說屋子裡太熱了受不了，自己關了幾次，卻發現後來窗戶又是開著的狀態。出了月子實在受不了與婆婆的相處，婆婆也不願意幫忙帶孩子了，於是婆婆回了老家。開始了獨自帶孩子的日子，不曾想一個月後腰背疼痛難忍，把婆婆又請來帶孩子，一地雞毛卻更多了起來，婆婆總說紙尿褲不好，一直給小寶把尿，和婆婆溝通了幾次都無果。有一次因為小寶總喝白粥與婆婆吵了起來，爭吵中婆婆居然自己扇自己耳光，老公看到後罵我氣到婆婆，說婆婆帶孩子有多不容易，我不喊婆婆媽媽，不尊重她豬狗不如，婆婆說她整天帶孩子很幸苦，其實孩子婆婆帶的時間也就每天四五個小時而已，大部分還是我在帶，爭吵過後婆婆收拾東西就直接回老家了，老公一直罵我讓我給婆婆道歉然後把婆婆重新接來帶孩子，我應該道歉嗎？我現在都想離婚了……

我們分析一下：

其實兩個人本質是都要證明自己的想法或道德或倫理觀念是絕對對的，對方是錯的！非黑即白，不蒸饅頭爭口氣！

而這個饅頭是客觀存在的婆婆，婆婆的到來引起了這場大戰！那到底婆婆來是對還是不對呢？

老公可能想：我媽這麼大歲數了那麼遠來幫忙帶孩子，我媽太不容易了，我們或者你（老婆）應該感恩戴德，對我媽要尊重！（其實本質上婆婆是因為兒子才來的）

老婆可能想：婆婆來幫我了，太好了！終於可以讓這該死的腰疼能緩解緩解了！可最後卻發現，生活習慣不同，生活理念不同，育兒觀不同，也不能像親媽一樣關心自己，寧願自己多待會孩子累些讓自己閨女多休息一分鐘也是好的，千萬別弄出啥月子病來，，結果是事與願違，加之生孩子女人內分泌會失調，長期熬夜，頻道夜醒奶娃身體狀態嚴重失控，a精神也隨之失控，脾氣爆照，老公又不理解自己，陷入死迴圈……

婆婆可能會想：我來幫你們帶孩子，你們能輕鬆些，本意很好！可帶著帶著發現身體其實也吃不消，年齡確實大了，和兒媳各種觀念習慣又不同，好意被曲解成歹意，跟不上時代，育兒觀念和現在南轅北轍，可自己那時也是這樣帶的兒子啊，兒子也長的很好……

那到底誰對誰錯呢？我想應該是時代的錯，以及人性利己本能和不會換位思考的錯吧。

讓父輩像年輕人一樣熟練操作電腦，手機在紛雜的育兒資訊月子資訊等等中獲取真實有效資訊並自如運用可能嗎？可能，但那是極少數吧。年輕人就能完全做到嗎？請問自己，也不能百分百的。

所以，人要放過自己也要放過別人，孩子也適應這個時代家庭，環境不可能完全無菌，如果有極致追求那就請自己取捨是否隔代育兒。

老公要尊重，老婆和老媽要認可，那尊重是什麼呢？老婆親親熱熱口口聲聲爸爸媽媽，背後暗地裡就變臉，你想給爸媽買東西花錢多了不同意？還是老婆說娃爺爺奶奶帶孩子好辛苦，給他們買點吃穿用生日禮物生病不辭辛苦照顧？你要口頭一個無意義的稱呼尊重還是要實實在在的尊重？或者說你爸媽真的能把她當親女兒不是兒媳一樣嗎？或者說你們結婚了她爸媽能把你當親兒子？人的感情是日久相處得來，不要苛責沒有血緣關係相識相處幾年而已的人對你有無私深愛，所以稱呼真的不重要。

爭了半天婆婆和老婆誰幹的多，誰幹的少，其實‬意義‬不大‬，其實‬就是‬想要認可。而‬明明已經在身體或年齡限制的情況下受了很多累，卻要被說自己的那點活輕鬆沒有她累，不被認可！誰能開心！其實本質‬是誰也不想一直被困在屎尿屁輔食輔導的雞毛育兒生活中，都想有屬於自己的自由！哪怕一個人安靜抽根菸，一個人下樓轉一圈，一個人敷個面膜喝一杯咖啡的時間。如果大家能互相成全對方那麼一刻，家庭生活也許就不會那麼壓力山大，一地雞毛了吧。

家，應該是互相成全的溫暖之地。

腳後跟和開窗是否‬有必然聯絡我不太清楚‬，如果懷疑自己是‬可以‬去醫院問問醫生，不要自己臆測，給‬自己‬增加‬矛盾‬，也許你的想法是你婆婆那代的糟粕哈，據我‬瞭解‬有‬產後醫院開空調，也開窗，大概‬一個手掌寬，是‬一直開的‬。

婆婆自扇耳光，情緒激動，扇給誰看，難為的其實是兒子，要親媽和老婆二選其一嗎？情商還停留在老一輩的真實裡。只能‬說‬情商‬低‬，觸發‬矛盾‬升級‬，無心‬之過‬就‬高高舉起‬，輕輕‬放下‬吧‬。

最後，請為孩子考慮，冷靜冷靜再冷靜，好好‬想‬想‬真的沒有解決方法了嗎？只有帶著孩子墜入深淵了嗎？

也許‬幾年‬之後‬你‬再去‬回憶‬現在‬，其實‬也就是‬一點‬小事‬被‬放大‬了‬而已‬。