沒有人喜歡吵架，沒有夫妻可以不吵架。

的確，吵架是夫妻中無法避免的一個場景，沒有一對夫妻能做到不吵架，我相信也沒有一個人會喜歡吵架，然而有一個問題是：

但是為什麼有的伴侶吵架過後，感情反而會升溫，有的伴侶吵架的結果只有不歡而散呢？也許這就要看吵架是否解決了伴侶之間的問題，能否把架吵得“有質量”甚至是“高質量”。

高質量的吵架，感情越吵越親密，低質量的吵架，感情越吵越結怨。

如何判斷自己和伴侶之間的吵架屬於高質量還是低質量呢？

一位妻子，看到不做家務的丈夫，會怎麼跟丈夫說呢？

你這個人總是這麼懶，就知道天天看手機、玩遊戲......

丈夫會怎麼回答呢？

你就知道說我，我上班辛苦的時候你看到了嗎，你知道我上班多累嗎，你就知道的天天挑別人的毛病......

妻子只是想讓丈夫幫自己做些家務，丈夫只是想讓妻子瞭解自己也很累。結果雙方的話說出來卻都變成了針對對方人的評價。

這樣的溝通繼續下去，彼此可能會對對方越挖越深，評價逐漸惡劣，帶來的傷害也會越來越大。

低質量的吵架：對人不對事，矛盾越吵越升級

高質量的吵架：對事不對人，矛盾被找到新的解決方式

為什麼我們很容易不由自主地陷入這樣的溝通模式呢？也許是因為不經意間陷入了以下的思維模式：

1. 應該思維：你怎麼能......你應該......

這句話背後暗含的是一方對另一方的信任與期待。

當對對方非常信任，又有一個高期待的時候，就很容易陷入應該思維。

你是我的愛人，你對我很好，所以你應該會做...之所以沒做，一定是因為你不愛我了、不願意體諒我了......

2. 總是思維：你從不......你總是......

你總是不在意我的感受......

你總是對我發脾氣......你已經不在乎我了

為了表達情緒的合理性，我們的大腦總會擅自強調我們所遭遇到的痛苦與挫折，因此也會在語言中進行一種無意識的誇張，然而這樣的修飾有可能讓對方感到我們無視了Ta的付出，從而拒絕接受我們的說法。

3. 冷戰思維

在有些伴侶之間，一旦發生衝突，就會陷入“沉默不語”，一切問題交由“冷暴力”來解決，端看誰更忍不住先說話。這樣的人往往是在過往的經歷中沒有尋求到很好的衝突解決的方式，因此對Ta而言，衝突是個無法解決的事情。然而需要這樣的人知道的一件事是：冷戰不會解決矛盾，反而只會逐漸消磨掉原本熾熱的感情。

4. 絕境思維：你看著辦吧

這句話並不是把決定權交給對方，恰恰相反，是在脅迫（控制）對方。這和冷戰類似，是一種拒絕溝通的結果，同樣無法解決問題。

如果陷入了這樣的思維模式中，又該如何跳出來呢？

1. 看到自己的思維模式

每當自己陷入衝突中，提醒自己先暫停一下，先看一看自己正在陷入哪種思維模式，每當意識到自己的模式一次，就是對自己的一次提醒。這時，你已經開始了反思，已經從模式中跳了出來。那麼遲早，你將會脫離現在你所不希望的模式。

2. 尋求共識，避免辯駁對方

面對問題，伴侶之間並不是辯論賽的正反方，相信每一方都是在想解決問題，都在為自己的小家庭著想，所以，雙方的目的是達成共識，而不是爭得勝負。

3. 學會冷卻自己的情緒

當被情緒困住的時候，往往只能看到問題的一面，並且會把這一面無限擴大。如果感到腦子裡反覆只有一句話在環繞，那你可能是陷入情緒當中了，就先嚐試讓自己冷靜一下，試著停下5分鐘，然後再重新來看問題，也許你會有更大的能量走到問題的另一面去看一看，有不一樣的感受和收穫哦。

在你和伴侶之間一定有你們已經習慣的相處模式，探索並發現它，相信也能讓你們的感情持續升溫。

撰文|會明魏老師 編輯|會明撲朔@hmcz6666