曾經我在心理沙龍遇到一位女士，她和我分享了一件對她而言永生難忘的事情。

她坦言，在十多年的婚姻中，她並沒有在丈夫身邊體會過幾天快樂的日子。

兩人的婚姻是家裡包辦的，結婚不久後就生下了兒子。

丈夫的性格咄咄逼人，對家裡的事情基本不管，一直以來全靠她操辦家裡大小事，包括孩子的學業。

面對這樣一段情感淡漠又疲憊不堪的婚姻，她一直想離婚，但遲遲沒有去做，原因很簡單：

怕傷害到孩子。

孩子讀幼兒園的時候，覺得孩子太小，離婚對孩子影響不好； 讀小學的時候，覺得正是三觀形成的時期，離婚對孩子影響不好； 上初中了，覺得過兩年就中考了，離婚會影響孩子學習......

讀高中了，也快高考了，她深怕這時候離婚會影響孩子高考。

但這次，她總算是忍受不下去了，在孩子準備上高二的時候，快速離了婚。

當時的她已經做好孤注一擲的打算，甚至開始計劃陪孩子復讀。

但在這樣的情況下，孩子高考時卻意外地取得了理想的成績，並感謝媽媽選擇了離婚。

這位媽媽的故事，讓我明白了：

孩子真正想要的愛，是什麼。

一直以來，這位女士為了避免自己和丈夫的不良關係影響到孩子，始終努力在孩子面前表現得開心，努力讓這個家看起來正常一些。

但這些年，她的內心始終是備受煎熬的，同樣被煎熬著的還有兒子。

父親不顧家、對母親態度不好，對自己不管不問，這一切兒子都看在眼裡。

兒子心中也有疑問：為什麼媽媽要忍受這一切？

而身邊的親朋好友會偷偷告訴他：你媽做的這一切都是為了你。

這個原因，讓孩子感到了更多的沉重和愧疚：

原來都是因為自己，媽媽才會過上如此不開心的生活。

“ 我的存在本身，就是母親痛苦的根源。"

媽媽嘴上叮囑他不要想太多，作為學生只要把學習搞好就行。

但作為孩子，作為這個悲劇的 “ 始作俑者 ” ，他根本無法忽視媽媽的痛苦。

所以媽媽的離婚，反而給了他許多解脫。

終於不用每天看著媽媽強顏歡笑，不用再負擔著媽媽的悲慘人生，總算可以心無旁騖地迎戰高考了。

原本每個孩子來到世界，需要吸收各種養分。

例如一定程度的愛、教育、物質等等。

但這件事我們可以看到：

自我犧牲式的母愛，根本無法被孩子 “ 吸收 ” 。

就像當我們飢餓時有人遞來麵包。

本來很開心，但卻在麵包吃到一半時得知，對方其實已經餓了兩天肚子，這是僅剩的一塊麵包。

這時，儘管知道是對方自願遞來的好意，但也變得難以下嚥。

一位母親選擇犧牲自己去愛孩子，就如同餓著肚子把這塊 “ 沉重的麵包 ” 遞給孩子。

有些母親會認為：你看我已經為了你犧牲了這麼多，所以你更應該好好學習，努力生活。

這樣的觀點常常會讓孩子無力反駁，孩子們只能咬著牙把這塊麵包嚥下去。

但嚥下去之後，他們根本無法安心消化啊。

母愛的真正意義是什麼呢？

幾乎所有母親，都在思考如何給孩子更多的愛，如何讓孩子吃得更有營養、穿得更暖、學習更豐富的特長、接受更好的教育……

大部分人對母愛的理解是：

把所有好的東西給孩子，不好的東西不要讓孩子接觸。

而心理學家 弗洛姆 曾經對母愛做出這樣的詮釋。

好的母愛，是能夠讓孩子發自內心地感受到： 我作為一個小男孩 / 小女孩來到這個世界上，這本身就是一件特別美好的事情。

換言之，母愛是能夠讓孩子對生活燃起熱愛的。

但如果透過犧牲自己去愛孩子，讓孩子感受到內疚與虧欠，這樣的方式與 “ 讓孩子熱愛生活 ” 恰恰相反。

因為媽媽的假開心，從未能騙得過孩子。

很多母親會壓抑自己的情緒，她們的想法是：哎呀，那些不好事情就不要讓孩子知道了，會影響 Ta 的學習。

但是，那些真實的感受真的能完全藏得住嗎？

1、生活中，你能夠分辨出你的父母是真開心還是假開心嗎？

2、大約幾歲的時候，你發現自己具備這樣的能力？

我問過身邊的一些朋友，他們大多在小學的時候，就能夠不用透過對話去感知父母的情緒。

有時候只需要一個眼神、一個語氣，甚至是一個夾菜的動作。

有的甚至更小的時候，就已經能透過父母的舉手投足，察覺到他們今天的心情是好是壞。

所以藏，是永遠藏不住的。

那如何才能讓孩子感受到 “ 自己來到這個世界上本身就是一件美好的事情 ” 、 “ 生活有熱情 ” 呢？

這個並不是由母親以口述的方式 “ 教 ” 出來的，而是：

母親自己把自己的人生 “ 活 ” 好。

當一個媽媽愛自己，充滿活力，敢於大聲哭大聲笑，孩子也會敢於自由地表達自己的情緒，愛上生活。

但如果一個媽媽在生活中處處壓抑自己的真實感受，痛苦地活著，以傷害自己的方式去愛孩子，以虛弱的方式去生活時，那麼結果可以預見：

孩子也會在無形中認為 “ 活著本身是一件沉重的事情 ” 。

曾經有一位女士在諮詢中說，自己的女兒在學校裡和同學們相處不來。

老師反映這孩子一直表現得很疏離，難以融入到同學間的互動中。

一開始這位女士以為是不是同學欺負女兒，但瞭解過後發現同學和老師待她都挺友善，並不存在霸凌。

諮詢中她提到了在家中的一個情景：

丈夫是一個說話粗暴的男人，經常回到家心情不好就會罵自己或者女兒。

並且動不動就會用到 “ 垃圾 ” 、 “ 廢物 ” 這樣的字眼，有時還會夾雜著一些髒話。

當自己被罵時，作為母親，她怕在孩子面前吵架影響不好，便每次都以沉默應對；

而當孩子被罵時，她會在丈夫離開後和女兒說：“ 你爸爸雖然說話難聽，但他還是愛你的。”

母親的本意是希望維持完整的家庭，安慰孩子，不要給孩子內心造成傷害。

但這些 “ 不反抗 ” 、 “ 安慰 ” 卻好像在說：

被傷害時，不要去反抗，那些傷害是愛；他雖然沒有照顧到你的感受，但還是愛你的；那個人雖然說話很難聽，但也是處於好心......

這無形中給孩子傳遞出一個資訊：

所謂的關係，就是默默承受攻擊，不可反抗；

所謂的 “ 愛 ” ，就是如此讓人痛苦的東西。

那麼，在往後的日子裡，當媽媽告訴女兒要學會 “ 愛別人 ” ，或者 “ 接受別人愛 ” 的時候，女兒想到的並不是美好。

而是媽媽委屈和無力的樣子，以及媽媽和自己所受的言語傷害。

因此，女兒在社交上才會不自覺地與人保持距離。

媽媽愛自己，就是孩子最有力的榜樣。

印度電影《神秘巨星》中，主角小女孩生活在一個父親會家暴母親的家庭中。

儘管母親平時並沒有在孩子面前抱怨父親的不是，也儘可能把慈愛、開心的一面展示在孩子面前。

但女孩內心明白，媽媽並不幸福。

女孩透過把自己彈吉他唱歌的影片發上網路走紅，她拿到了報酬後的第一件事，就是諮詢律師想辦法幫媽媽離婚。

母女倆因為此事大吵了一架。

這段對話可以很直觀地感受到，儘管孩子還小，但考慮的事情已經遠超出母親的想象。

並且女兒始終把媽媽過得是否幸福這件事情放在心上。

這次爭吵女兒並沒有成功說服媽媽，兩人不歡而散。

而當媽媽選擇在自己的人生選擇 “ 認命 ” 的時候，女兒自此也放棄了自己的音樂夢。

不過這次爭吵還是有意義的，因為至少母女倆都表達了自己內心的真實想法，這也是改變的開始。

影片最後，因為父親想扔掉女兒的吉他，這變成了母親鼓起勇氣反抗丈夫的導火索。

這時的媽媽很好地為女兒樹立起榜樣：

要去拒絕那些傷害自己的人和事，去爭取自己的幸福。

女兒也從此獲得了力量去重新追求自己的夢想，最後在音樂頒獎晚會上，她毫不保留地表達了對媽媽的感謝。

最後，希望所有母親都優先考慮自己的感受。

因為只有我們優先滋養自己，我們才能更充沛地愛孩子、愛生活。

我們的孩子自然能吸收到我們的愛和力量。

並且用這份感覺和力量去面對世界，去感受更多的愛。

父母永遠無法幫孩子解決所有的問題。

這時能夠做的，便是過好自己的生活，用自己的人生去告訴下一代——你看，我是有能力去追求幸福的。

所以，孩子，你也可以。