今年正月娘家就因為走親戚鬧得很不愉快。

我媽覺得應該先緊著自己的兄弟姐妹走，畢竟在困難時期舅舅大姨曾經那麼幫過我們。但我弟媳卻覺得每次去舅舅大姨家都很不愉快，自己實在不想去。我媽跟我弟哭訴自己老了，也指使不動小輩了。沒辦法弟弟弟媳只好先去舅舅家。

可能老一輩比較節儉，舅舅現炸了一盤魚頭魚尾巴，又把前幾天的剩菜剩飯熱了熱擺了一桌子。因為現在疫情比較嚴重，弟弟弟媳一人吃了一個魚尾巴就對舅舅說家裡有事先回去了。

人還沒到家我媽就給我弟打電話質問：“去舅舅家為什麼不吃飯就走，是不是看不起你舅舅。”我弟說：“太忙了，下午有個朋友家得去一趟。”到家後我媽還是不停埋怨弟媳兩口子沒禮數。弟媳忍不住爆發：“舅舅家的飯有法吃嗎？淨是些剩菜剩飯，有的都變質了，你不怕你兒子吃了生病啊！” 我媽回懟：“毛病真多，以前我小的時候飯都吃不上，你們還挑三揀四。”

弟媳跟我吐槽在你家當媳婦真難。

不管咋地，舅舅家這一茬總算過去了，又輪到大姨家了。

大姨非常體諒人，三番四次我弟給她打電話我大姨都不讓過去：“不用麻煩，來還得花錢，家裡本來就不寬裕。”我弟跟我媽把大姨的原話轉達，我媽說：“你大姨總不能說你快來看我吧，我在家等著你，總得謙讓幾句。你大姨說不去你就不去，你怎麼聽不出話音來。”

弟弟沒辦法只能提著禮品去大姨家，大姨當天正好不在家，我弟一看假期快結束了不想跑第二趟，把東西放大姨家門口就回去了。

回去跟我媽一說，我媽慌忙給我大姨打電話，問看見門口的禮盒沒有，大姨說：“哪有什麼禮盒啊？跟你說不用來非得讓孩子跑著一趟 。”

我媽很生氣，後果很嚴重。氣得胃病犯了直哼哼。一是心疼錢，禮品就這樣不知道誰拿去了。二是覺得弟弟沒禮貌，沒見到我大姨就跑了。

我弟媳看不過去：“我大姨說了不用去，你非得讓去，東西沒了你怨誰？”

我媽氣哭了，給我打電話：“這個年沒法過了。”

我媽那邊的親戚總算走完了，我弟這些年做生意有些客戶和領導基本走完了，還剩下兩家屬於有點小權勢的，禮輕拿不出手，禮重錢又不湊手，就想讓我媽支援點。

我媽本來過年就憋了一肚子火，一聽還得再讓她出錢更生氣了：“自己家親戚不想走，非親非故的倒捨得花錢！”我弟媳說：”以後有可能求著人家。“我媽斬釘截鐵地說：”什麼時候求著什麼時候出錢，現在就把錢花下，將來萬一打了水漂咋辦？年輕人就知道瞎花錢。”我弟媳調笑了一句：“您可真是不見兔子不撒鷹。”

完了，我媽又瘋了，跟我弟告狀弟媳罵她。我弟兩邊調節才把這事壓下去。

孃家就這樣在吵吵鬧鬧磕磕絆絆中過完了新年。

為什麼老人喜歡讓兒女替自己走親戚，我覺得有以下三點原因：

一：老人普遍精力不濟。

尤其是過年更累，自己覺得自己實在走不動就會讓兒女代勞。

二：炫耀一下自己的兒女。

比如說我媽就喜歡讓我弟替他走親戚，因為我弟在我們幾個表兄弟裡混得最好。

三：自己不想去，讓兒女代勞。

自己跟對方有些齟齬，但又欠對方情分，於是就讓兒女替自己趟一下雷吧！

可問題是兒女們成長起來後已經建立起了自己的人脈網路，跟父母的親戚朋友可能比較生疏（比如說我和我弟就跟我媽的孃家人就沒什麼感情），當父母的硬逼著當兒女的去走動，可能就產生很大的矛盾和分歧。

那麼如何解決這個問題呢？

首先，彼此有個界限感。

上一輩的親戚朋友小輩當然要尊重，但強逼孩子去走動也不太好，如果自己實在去不了打個電話問候一下也不錯。

然後，不是自己的圈子不必強融。

需要借錢去走動的朋友絕不是什麼真正的朋友，因利而聚，因利而散，人情走動量力而為。

最後，高質量的獨處勝過低質量的社交。

與其把精力都浪費在沒多少意義的人情往來上不如趁假期好好休息，或充實一下自己，哪怕一家人在一起看看電視好好吃頓飯都比過年四處奔波強。