名叫“推辭學”。並且，人數居然高達13萬多。

包括但不限於以下情況：

找你借錢；

各種飯局和邀約；

親戚或朋友想要住到你家裡；

以及各種奇奇怪怪的請求。

為什麼很多時候，我們明明覺得是對方的行為不合適，卻不願意直接說“不”呢？

雖然書中主要探討的，是討好型人格所面對的問題，但在實際生活中，一些不是討好型人格的人，也同樣被這個問題困擾。書中的很多觀點，也適用於我們每一個人。

瞭解之後，你會發現，其實開口拒絕，並沒有我們想象的那麼可怕。

並且，當你擁有坦白拒絕的勇氣後，可以剔除掉生活中很多不必要的痛苦。

為什麼明明心裡不願意，

可就是無法說出“不”

在“推辭學”小組裡，一位名叫“泥”的豆瓣網友向大家訴說自己的苦惱。

女孩的大學室友每次洗頭，都會找她借護髮素用；化妝時，也總是找她借各種護膚品、化妝品；甚至和男朋友出去吃飯，還要借她的白色羽絨服穿……

面對很多類似的問題，大家紛紛在組裡支招，分享一些推辭的小技巧。

比如，把自己的東西鎖起來，不讓對方看見，或者說那個時間自己剛好有什麼事情等。

我們可以看到，面對他人的請求，不少人即使不願意，也會盡量滿足他人。當自己實在無法滿足時，寧可選擇說謊，都很難直接說出“不”。

知乎上就有一個問題：為什麼有些人拒絕別人的方式是說謊，而不是直接說不？

“原因在於這些人缺少拒絕別人的力量。於是他們採取了僥倖的方式，以說謊的方式去掩飾真實的拒絕意圖，以避免體驗到因為直接拒絕而喚起的內疚或羞恥，或者避免受到想象中的傷害。”

沒想到，過了兩天，同學給小美打電話，說他們特地更改了時間，這下小美可以參加了。

小美頓時感到很為難，又支支吾吾試圖找理由推脫。

這下同學生氣了，說：“你想去就去，不想去就早說啊。我還以為你想去玩，為了能讓你參加，特地跟每個人都溝通了一遍，把時間改了！”

我們有時候就像小美一樣，認為被拒絕就代表被否定，會讓人傷心，並把自己的感受投射給別人。

因此，我們會找各種理由來說謊。

但這樣做，最後有可能把事情弄得更復雜。

無法拒絕他人的原因很多，並且每個人也都不完全一樣。

有些人，可能僅僅是因為抹不開面子、或者在乎他人評價，這都是很正常的。

畢竟，我們從小受到的教育就是要助人為樂，似乎不幫助別人就是不對的。

並且，對於我們的祖先來說，在群體中生活，才能更好地生存下去。

所以，我們重視他人對我們的評價，對於他人提出的要求，傾向於給出肯定的答覆等。這樣做，都是為了免遭排擠。

如今，網際網路的發展，又放大了這種被人評價的效應，讓我們更在乎別人是如何看待自己的。

還有些人，情況更嚴重一些，就是書中提到的討好型人格了。他們面對他人的要求，哪怕心裡有一百個不願意，每次也還是會選擇委屈自己，滿足對方。

作者認為，這其實是為了獲取他人的愛，贏得認可。

在他們的內心深處，認為自己不值得人愛，所以就必須不斷嘗試去贏得愛。這讓他們壓抑自己的需求，轉而關注他人的慾望。

拒絕他人後，結果真像你想的那麼糟嗎？

我們總是擔心，拒絕他人後，會失去對方的好感，破壞彼此的關係。

但是，現實真的會像你想的那麼糟糕嗎？

首先你要明白，很多人誇大了別人在被自己拒絕後受到的影響。

某網站做過一項關於“被別人拒絕後你會怎麼面對？”的調查。

從調查結果可以看出，65.52%的人是完全可以接受他人的拒絕的，認為這是正常的。還有22.75%的人，覺得發洩一下過兩天可能就沒事了，或者雖然心裡不好受，但想開了就好了。

所以，別人被你拒絕後，結果沒有你想象的那麼可怕。不要被自己腦子中的想法嚇到了！

哥倫比亞大學的管理學教授丹尼爾·阿莫斯說，大部分尋求幫助的人，其實並沒有期待得到一個肯定的答覆，所以他們並不會因為拒絕而產生太激烈的反應。

並且，認真拒絕他人，反而會讓其他人知道你的邊界。讓你和他人在相處時，摸索出更舒服的方式。

如果你從來不拒絕，只是一味地忍讓，什麼事情都答應，反而會讓人覺得你是一個沒有原則和底線的人，讓你的付出變得廉價。

邊界越模糊，大家越侵犯。

最後，什麼事都來找你，你變得像“便利貼女孩”一樣，被推向了不堪重負的深淵。

我的一小“不”，成熟的一大步

那麼，如何才能勇敢拒絕他人呢？

1.接納自己，明確自我價值。

首先，我們需要明白，我們對於自己的看法，和我們本來的樣子，是兩碼事。

很多時候，你對自己的判斷，只是你自己頭腦中發生的事情，它並不能表明你真的就是一個怎樣的人。

其次，我們每個人本身都有著自己的價值，而這個價值，和任何討好他人的努力無關。

比方說，你只是犯了一個很小的錯誤，但是你卻認為“我總是搞砸所有的事情，做什麼都做不好，我是一個無能的人。”

這個時候，你要提醒自己，你對自己的看法可能是錯誤的。你要學著更加柔軟靈活地看待自己，給予自己更多的寬容和接納。

只有當我們能夠接納自己，認為自己是有價值的時候，才不會再因為害怕不被喜歡，而去委屈自己迎合他人。

2.明白你的感受和需要，是最重要的。

在我們的文化中，總覺得“善解人意”是好的，應該多理解他人，所以，有時我們會壓抑自己的真實需求，來體諒他人。

但實際上，我們應該先照顧好自己。只有當我們先學會愛自己，才有能力去愛別人。

因此，當我們與他人相處，感到不舒服時，不要壓抑或否認自己的消極情緒，或是合理化這種情緒。比如：對方也沒有惡意、其實這也沒什麼、怪我太敏感了。

雖然我們做出這一反應，是為了保護自己，但是，“與情緒做抗爭，實際上給情緒增添了更多痛苦”。

我們要認可自己的情緒，坦然面對自己的感受：這讓我很不舒服，我的邊界正在被侵犯。

我們要學著善待自己的情緒，與自己的情緒和睦相處。

3.確定自己的底線是什麼。

你需要清楚自己可以接受什麼，不能接受什麼。

這樣，當情況發生時，你才能更清晰地告訴自己：此刻，我應該拒絕。

你可以嘗試列出一份清單，比如：

我無法接受別人跟我共用口紅之類的私人物品；

我無法接受在我很忙的情況下，別人還提出一些需要佔用我時間的要求；

我無法接受其他人住到我家裡等等。

如果你不太清楚自己的底線到底是什麼，可以嘗試回憶一下，過去發生的哪些事情，讓你感到生氣或為難，只是當時沒有說出來。

然後，嘗試對那些具體的越界行為說“不”。

✎✎✎

學會拒絕，並不是說讓你無論什麼都say no，不去幫別人的忙，或者不管不顧地去得罪別人。

而是說，當我們無力拒絕，並因此給自己帶來了困擾時，要學會量力而行，適當說不。

有網友調侃“只要我沒有道德，你就綁架不了我”。其實，從某種意義上來說，確實如此。

當我們不再給自己套上沉重的枷鎖，放過自己，學著愛自己、從自己的感受出發，不管別人提出的是什麼樣的請求，我們都不會再因此感到為難。

哪怕我們拒絕別人之後，需要花很多時間去做心理建設，這也是一個良好的開始。

就像微博網友“羊師太”分享的：

終於在我的努力之下，“不會拒絕別人”的毛病，變成了“拒絕了以後再慢慢愧疚”的毛病。

接下來的日子，我會繼續告訴自己：拒絕是我的權利，我不應該為此承擔任何責任，我不用害怕被討厭，以及即便因此被討厭也不是我的錯。

希望這本書能夠幫你找到坦白拒絕的勇氣，在與他人相處時，懂得“以自我為中心”。

願我們每個人都能早日實現“拒絕自由”！

主筆 | 藝一 編輯 | 燕妮