不管是我們和別人說話，還是別人和我們說話，背後都有兩層潛意識：第一層，個人的情緒；第二層，實際的目的。

大部分人表達自己直接目的的時候比較少，很多時候都是在表達情緒；甚至是大部分人其實已經表達了自己的目的，他還是要繼續消解自己的情緒。

任意地對身邊人宣洩自己的情緒是非常糟糕的，我們最好不要用這種方式去和別人溝通；但是對於和我們關係親密的人，溝通情緒是維繫親密感情非常好的一種方式。

如果我們的愛人、親戚、朋友和我們傾訴情緒，我們有義務幫他們去排解；只有平時我們幫他們排解了情緒，我們才能在遇到事情的時候找他們傾訴。

當我們身邊親愛的人表達出情緒需求的時候，你不去滿足，而是去打壓，甚至漠視，這是比宣洩情緒更加糟糕的溝通方式；對於我們親愛的人，我們要多關注他們的情緒，少關注他們的目的。

當他們和我們說話的時候，我們要關注他是傷心的還是開心的，是不安的還是自信的；而不是說他們遇到了一個問題，我們要去幫他解決問題。如果你不能識別出親愛的人言語背後的情緒，其實你是沒辦法維持好親密關係的。

當我們關注他人的情緒的時候，就會發現訴苦基本上可以分為兩種型別：

第一種，傾訴型—只需要聆聽。

這種型別佔了90%以上的比例。傾訴型訴苦不需要你回答，也不需要你建議。他只是需要你聽他說這些話，不要打斷他，讓他把話說完。在家裡父母嘮叨的時候，我們不要做任何的道德評價，聽他們慢慢講。你只需要做一些簡單的迴應，“嗯”“對”“沒錯”“接下來呢”“太難了”......

第二種，期待型—給予肯定迴應。

期待型的傾訴一般都是對方關於自我的負面想法，“我真笨”“我好胖啊”......對方說出這些，往往都是希望你能給他一個肯定的答案，讓他有安全感。

如果媽媽跟我們說“嗯，人老了，不行了”。你就應該說：“媽，您一點也不老，你還年輕靚麗著呢！”

如果有個女生說“真煩啊，最近又長胖了”，你不在乎她，你可以說：“是啊！跟頭豬一樣！”但如果你很在乎她，你可以說，“沒有啊，你一點都不胖，身材好得很！”

對於這種負面的想法，一句話就可以幫對方打消。

在安慰別人的時候，我們一定要避免兩種型別的回答或迴應。

第一，好為人師。

對方傾訴情緒，我們就讓他把話說完，然後再安慰他。信任身邊的人，讓他們去解決自己的問題，不要好為人師，亂給建議。

很多小男生不懂，經常喜歡教女朋友做事。雖然男女之間的感情，很多時候有女生崇拜男生的成分；但崇拜是一種感情，它不是一個事實。你的女朋友崇拜你，並不代表你真的比她優秀，你真的有資格去教育她，因為愛情會讓人盲目、智商變低。

即使你真的很厲害，你的社會經驗、事業成就比你女朋友好很多，你也不應該對她進行居高臨下的指導。她最需要的是鼓勵 ，鼓勵她做得對的事情；對於她做得不對的事情，視而不見是最好的辦法。

第二，儘可能少說“我懂你”“我知道”“我能理解你”。

魯迅先生曾經說過，“人類的悲歡並不相通”，我們是很難真正去理解對方、懂對方的。所以這種話說出來沒有意義，我們最多隻能說“我在這裡”“我陪著你”，或者直接給個擁抱就好了。

安慰人是要講究技巧的，但如何識別身邊值得安慰的人更加重要。如果有個朋友總是找你訴苦，但是他很少關注你的情緒，反而對你好為人師或非常冷漠，這種關係建議儘早結束。

因為他沒有一個共情的心態。哪怕他做得不好，他至少應該表現出共情的努力。

本文內容整理自惡魔奶爸交際溝通訓練營課程影片。

END.

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