前幾天和老公又吵架了！他無辜委屈得很，任憑我從耐心溝通到發飆罵人，他絲毫不覺得自己有問題，反而我自己氣的不輕，主要是氣自己怎麼就找了個這麼難溝通的人呢？好懶不分啊。

和幾家人一起約著去縣城小逛一下，順便燒烤聚餐，途中走錯地方需要調頭，雙實線的地方他開啟轉向燈就要調頭，我好意提醒他：雙實線不要去壓線調頭，我想讓他往前開幾米到虛線的地方再操作，他非但不聽建議，還鼓著氣、飆著油門的壓過去，因為他自我感覺良好的覺得那段路沒事。

本來我們回老家時間不多，一年三四次而已，每次也都是走繞城路線，這小縣城裡面的路線我們一年也開不了幾次，其實對路況根本不熟悉，哪裡有沒有攝像頭也不是很瞭解！我在開車這件事上一直中規中矩，我的觀點一直都是做個遵紀守法的好公民，能讓路就不抱怨不搶道不飆車，能不違規堅決不要違規操作那種五好公民，可是老公在開車這件事情上多少都有點暴脾氣和僥倖心理，遇到點小插曲都喜歡罵罵咧咧幾句，路上遇到人不是先減速而是按喇叭企圖行人先讓他那種，偶爾覺得沒攝像頭就壓個線啥的！我一直很反對他這樣的僥倖心理，其他事情可以睜隻眼閉隻眼閉口不說，但生命安全豈能兒戲，車上載著的可是我們一家三口全部生命呢！

我就跟他說道了幾句：沒想到這個男人非要跟我辯解他就是覺得沒攝像頭實線可以調頭，絲毫不覺得他自己行為有任何不妥！可是我清楚地記得一個妹妹跟我說過在同一條路上被開過罰單的事情！更氣的是老公和我認識這麼多年，一直像個叛逆期的學生一樣，不管我說啥，他想都不想一下就要習慣性反駁我，我們就理論起來，我說你是嫌錢多沒地方花嗎？就喜歡做扣錢又扣分的事情。他反正覺得沒錯！這事只是一個開端，兩人都有點氣鼓鼓，沒有討論出一個結果，因為下車後有親戚在場，我們沒有過多的爭執！

接下來到了吃燒烤的地方，一群人有說有笑，中途上了一盤竹蟲，我娃護著那一盤竹蟲不讓別人碰，（我娃平時都願意分享，最近春節回老家被老人帶偏了），我覺得這樣的行為肯定要引導一下娃娃，我耐心告訴她這是大家的竹蟲，不是某一個人的，我們所有人一起分享，我就端起來弄了一半給桌子另一邊的人，我娃立馬號啕大哭去搶盤子端在自己懷裡，我安撫了好一會兒，我娃還是一直哭，我老公火氣噌噌噌地往上冒，一邊大聲訓斥娃娃，一邊像老鷹抓小雞一樣拎著娃的胳膊就拎到門外去了，去接著訓斥娃娃，娃娃被他的舉動嚇得哆哆嗦嗦，更大聲地哭泣，本來一個人管娃娃時候另一個不要插手，可是這樣的方式真的不合適，而且類似這樣的行為，老公已經做過好幾次，娃娃不對的地方可以溫柔而堅定的拒絕，並非這樣簡單粗暴的吼叫數落的暴力方式！

過了幾分鐘聽到娃還在大哭，我出去把娃抱回桌子面前，用其他方式分散娃娃的注意力，耐心告訴她，別人跟我們分享了酸梅汁，所以我們分享一點竹蟲給別人，這樣我們又能吃竹蟲又能喝酸梅汁......期間我沒有數落過老公半句話，我們和好友正常吃喝閒聊。

吃飽喝足我們就回家了，途中送了另一對沒有車子的朋友回家，娃娃在我懷裡睡著了！抱到家時候我胳膊酸的不行，肚子也不舒服，我讓老公抱娃上樓放床上去，我說我想WC一下，順便洗漱，老公放娃躺下時候可能幅度有點大，娃娃被吵醒了，因為瞌睡被吵沒睡夠，娃娃一直嚎啕大哭著嚷嚷：不要爸爸，要找媽媽。我老公就抱著娃娃下樓等我，我在衛生間一邊上廁所一邊說話聊天企圖安撫娃娃，我們回家時間也有點晚，娃娃沒那麼容易安撫，我肚子又很不舒服多蹲了幾分鐘，結果老公火氣又蹭蹭蹭地冒上來了：一下子提高分貝發脾氣數落我：就是因為我平時教娃娃說他是壞爸爸，所以娃娃才會每天睡覺都不要他......吧啦吧啦衝我數落一大堆，本來今天晚上我已經很包容他了！從開車壓實線到回家，我給足了他面子，總想著我們可以私下心平氣和溝通，不要在親戚朋友小孩面前吵架，可是這個男人一而再再而三地激怒我，這已經是當天晚上的短時間內的第三次暴怒了，跟一個易燃易爆易怒的人在一起久了，不受影響那是假的，我著實生氣，然後兩個人就爭執起來！

帶娃並不是我一個人的責任，引導教育娃娃我們都需要學習，需要以身作則，每一次娃娃一哭鬧就只會全部丟給我面對，他自己不去做任何關於學著怎樣去安撫小孩的嘗試，僅僅只想陪娃娃乖巧的那幾分鐘而已，這幾年帶娃的大部分場景都是這樣：如果他自己要睡覺了天塌下來都不哄娃，心情不好了也丟下老婆孩子摔門出去或者沉默不溝通，父慈子孝的時候基本上都是娃娃乖巧懂事的瞬間，可是娃娃也是個有喜怒哀樂的人啊，娃娃不懂如何表達情緒，大人也不會接納與安撫孩子的情緒，這樣子絕對不是一個良性發展。

我全心全意為家庭付出的這些年他看不見，因為一兩句話就小題大做跑過來指責我教育不好娃娃，是我教壞了娃娃！這樣的委屈大概每個做媽媽的人都會遇到過無數次吧！如果外人這樣說你可以不迴應不理會，可是自己同床共枕的老公也是這樣數落你，那一分鐘真的是委屈至極，悔恨自己當初怎麼能眼光這麼差，怎麼就選了這樣一個分不清好壞的豬隊友！我每天對娃娃說得最多的一句是：艾米要學會找爸爸，因為爸爸很愛你；我努力帶領一家人的嘗試各種親子互動小遊戲；我創造無數機會讓娃娃和老公增進培養感情......這些每天都有的付出老公看不見也從不表達，就因為前幾天我做了個從蹺蹺板上摔下來的抖音，我跟娃看的時候我說了一句：爸爸有點壞哦，兩隻腳一抬起來就讓媽媽摔跤了！然後老公就覺得我在教娃娃他說他是壞爸爸！

可是，教娃娃說“這個糟老頭壞得很呀”這話是他自己開車途中教的，娃娃學會了說我爸是糟老頭；娃娃哭鬧時候拉著娃娃的小手在臉上比劃打人動作：你打一下爸爸吧，然後就不哭了，這樣教娃的人也是老公；平時家裡啥東西壞了，我們會說這個不要了，去超市換個新的吧，某一次在老公兇了娃娃一頓，娃娃在無意間就學會了去超市換個新爸爸的邏輯；“門前大橋下，我爸是傻瓜”那句是娃娃自己刷抖音時候聽來的歌詞改編；平時娃娃摔跤我都要教會娃娃找到是為什麼原因摔跤的人，我細緻到教會她如果摔小嘴巴就把兩隻小手往前撐住，如果快要摔後腦勺就把屁股著地坐下，小手往後撐的人，我怎麼可能會教娃娃數落他的爸爸，我好歹也是讀過一點書的人，我怎麼可能去離間孩子和爸爸的關係呢？這對我有什麼好處？

將近三歲的孩子，她有自己的思維方式，好幾次不要爸爸的時候都是因為老公對娃吼叫發脾氣的時候，娃娃才會說：你出去，我不要你，我只要媽媽！ 都是第一次做爸爸做媽媽，我們有各種渠道可以學習，可以教會我們如何更好又有效地跟孩子傾聽和交流互動，老公不願意花時間花心思挑選的育兒書籍，我買回來放桌上，擺在家裡落滿灰塵也不見老公開啟一下！

想想這些年，大把的光陰拿來浪費在這些芝麻綠豆的小事上吵架，真的是不值當，可是遇上一個隨時說點啥事都要跟我抬槓理論的“槓精”老公，心累真的不是一點點，比教小孩子還難！面對易燃易爆易怒的老公，我從一個溫文爾雅的小姑娘，30多年沒有罵過半句髒話的青春無敵美少女，硬生生把自己過成一個潑婦怨婦的模樣，真的是很不甘心，大概也是我的方法不適用與他吧！我想，這大概也是我們這些年經常爭吵的原因之一吧，我們之間有太多太多類似為這樣雞毛蒜皮的小事爭執互懟的場景，生活裡最多的都是暴躁的互懟和拒絕溝通的沉默嘴硬，好多次有點想要放棄的衝動，又不甘心，多想要兩個人琴瑟和鳴，舉案齊眉又能攜手並進。

都說夫妻間最不能缺的三樣東西：一是類似親暱擁抱和親吻這些表達親密的動作，這是婚姻的必需品；而是缺溝通，坦誠熱情的對話和遇事共同商量的態度，這能增進家庭的和諧和信任度，遇到事情能共同探討，總能碰撞出一個新思路；第三缺欣賞和讚美，只有彼此看得見對方的好，倆人才能走得更長久。

我們之間什麼都缺，在我老公的世界裡，沒有要主動刻意經營家庭關係的概念，夫妻也好，父母關係也好，兄弟姐妹或者朋友也罷，好像擺在那裡什麼都不用做就行，能聊天說話溝通開個輕鬆愉快玩笑最多的，估計就是他身邊那三四個同事關係而已，我經常會調侃他，其實做他的同事可能會更好一些，畢竟少了情情愛愛的感情和那些溝通互動的高要求，只需要單純地配合完成工作任務就行，我們之間連牽手擁抱這樣私密的互動都只能是我硬性要求規定來的東西，加上一而再再而三地拖延症不了了之，很多東西好像都已經失去了他原有的意義。

這篇文章本來想寫寫育兒觀念衝突的，寫著就跑題了，寫到後面就傷感了一下，就這樣吧，不修改了。寫出來是為了接納自己的情緒，看不看都有好處，文字的東西總要好過面對面的唇槍舌戰，問題沒溝通清楚只是圖了一時口舌之快。

願我們都能做一個溫柔的愛人，即便是意見不合，也可以溫柔的表達！